Осторожно, мат!

Привет!!!
У меня для вас супер мега новость, эта сенсация достойна первых полос самых известных газет но появилась она только у нас! и так приготовьтесь это узнать, я сегодня постригся!!
Что не радует? конечно не радует это же не вы постриглись! вот если бы вы то точно радости полные штаны были бы.
Дядька кот несет бредятину, а между тем подошла серединка недели, с чем я вас и поздравляю, сегодня между прочем последняя среда на этой неделе.
Желаю всем дня без бяки!

Сегодня отмечают

Православная церковь: Память святых отцев шести Вселенских Соборов.
Вануату, День независимости.
Украина, День работников торговли.

Отобедать со шведской принцессой, уединиться в Сикстинской капелле, побывать на настоящей индийской свадьбе и обморозиться в Сибири. Если вы размышляете о том, что бы еще такого сделать и посмотреть, обратите внимание на предпочтения европейцев. Немецкий журнал Geo Saison составил список самых экзотических путешествий мира. Вопреки ожиданиям их стоимость не всегда заоблачна.

-Примерно 2,5 тыс. евро стоит двухдневный визит в Стокгольм на торжественный обед по случаю вручения Нобелевской премии. По традиции на нем присутствует вся шведская королевская семья.

-Куда дороже погружение на дно Атлантического океана. За 30 тыс. евро можно спуститься на подводной лодке на глубину в 3,8 тыс. метров – туда, где ржавеют останки знаменитого «Титаника».

-Возможно, не так чопорно, но куда более ярко обставлено торжество, на которое приглашают туристов в Индии. Кульминацией недельного тура называют присутствие на свадьбе «а-ля Болливуд». Доля европейцев путешествие стоит около 10 тыс. евро (в сумму включены и традиционные наряды для свадеб).

Пассажирский самолет ТУ154Б2.
По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает:
- Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает.
- "Ту" - Туполев, создатель самолета.
154 - количество пассажиров.
А "Б2" - это мы с Машкой....:)))))

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе
и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

-Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
-Оk! Спасибо за предупреждение.

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле
победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце
на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Нет, аэpодpомик!

Канун Рождества. Мама берет Вовучку с собой в универмаг,
чтобы дать ему пообщаться с самим Дедом Морозом.
Как только они вошли в универмаг,
Вовчка тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающую деревянную лошадь.
Мама дает ему покататься на этой лошади 10 минут, 20, полчаса,
затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно.
И вот, когда мама на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз
и предлагает маме свою помощь. Мама соглашается.
Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади,
бежит к маме, и они уходят.
Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз,
но тот лишь бормочет что-то невнятное.
Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки и Вовочка открывает ей тайну:
- Он мне сказал: " Ты,ублюдок, быстро слез с этой сранной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!".

Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!

В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сёма, пей кефир, шоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у бегемотов!»

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает: -Господи, что это? -Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!… -Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю! -Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования… -Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Днепр!
- Волга!
- Днепр!
- Нет, Волга!!!
Тут одна бросается с моста.
Приходит, такая исцарапаная, помятая. Другая у неё спрашивает:
- Ну что, Волга, Днепр?
- Неа, автострадное шоссе...

- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки.

Подходит мальчик к гаишнику и говорит: "Знаете, если бы мой папа был быком, а мама бычихай, то я был бы бычком, а знаете если бы моя мама была кошкай, а папа котом, то я был бы котёнком". Заёбывал мальчик гаишника этой хуйнёй, гаишник не выдержал и говорит: "Если бы твоя мама была шлюхой, а папа пидорасом, то кем бы ты был?" "А, да это просто - гаишником!"

Три матери старшеклассниц: блондинка, брюнетка, и рыжая, жалуются на своих дочерей. Брюнетка говорит:
- Недавно я у нее в комнате убиралась, и нашла в тумбочке пачку сигарет! А я даже не знала, что она курит!
Рыжая говорит:
- Это еще что! Я вот тоже у своей убиралась, и нашла в тумбочке шприц! Я ведь даже не думала, что она колется!
А блондинка перебивает:
- Да разве это проблемы? Вот я у своей дочуры убиралась и нашла в тумбочке пачку презервативов! А ведь я даже не подозревала, что у нее хуй есть!

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Знойное лето. Настоящее лето. Мы радуемся летнему солнцу и выходим на улицу – навстречу палящим лучам. Неудивительно, что в стране, где полгода длится зима, так радуются лету. Но ещё больше рады жарким денькам производители всеми любимой «газировки», ведь жара пробуждает жажду, а жажда побуждает нас покупать софтдринки литрами. Мы пьём их, подчас не задумываясь о том вреде, который они могут нанести нашему организму. А вред этот, тем не менее, довольно велик, о чём твердят общества по защите прав потребителей во многих странах. Так что же скрывают от нас производители газированных напитков за яркими этикетками и рекламной пропагандой? Давайте разбираться.

А что внутри?

Основу большинства газированных напитков (softdrink или, транслитерируя, софтдринки) составляет вода с добавлением кислых и сладких компонентов, или, попросту, кислоты и сахара. В этом составе заключена суть идеи «газировки»: вещества, входящие в её состав, возбуждают наши вкусовые рецепторы, поэтому после каждого выпитого глотка хочется пить ещё и ещё. Софтдринками невозможно напиться. Жажда приглушается на короткий срок, но возникает снова через некоторое время. Что же делать? МирСоветов предлагает выход из этой ситуации – минеральная вода. Помимо утоления жажды она способна восполнить потерянные с потом соли, что делает её вклад в борьбу с жарой просто неоценимым.

Кстати, споры, возникшие несколько лет назад по поводу искусственных минеральных вод (дистиллированная вода, обогащённая солями и микроэлементами на специальном оборудовании), были разрешены Всемирной Организацией Здравоохранения. Эксперты ВОЗ установили, что искусственные минеральные воды так же полезны для здоровья человека, как и добытые из артезианских источников.

Знакомая попросила помочь с ремонтом. Типа – жаба душит, не хочется мастеров нанимать. Из меня конечно строитель как из Жириновского певец, но отказаться как-то неудобно. Ладно, думаю, как-нибудь вдвоем осилим. Договариваемся на выходные. В субботу нагрянуло срочное дело. Перезваниваю знакомой, говорю – начинай без меня. Я попозже приеду, помогу. Сделав все свои дела, мчусь как метеор на подмогу. Подходя к подъезду, слышу стук молотка. Делаю удивленное лицо, вроде разговор был о поклейке обоев. Настороженно захожу в подъезд, звоню в дверь. Через некоторое время на пороге появляется озабоченное существо в спортивном костюме и с молотком наперевес. Пока переобувался в коридоре, интересуюсь: «Ты чего там заколачиваешь?» Объяснение

Билл Гейтс (Уильям Генри Гейтс III) - богатейший человек в мире, компьютерный магнат, основатель и владелец корпорации Microsoft. Свою первую компьютерную программу Билл Гейтс создал в 13 лет.
Он любит машины, моторные лодки и игру в покер.
Он азартен в работе до маниакальности, и страсть к соревнованию увлекает его больше денег.
Он никогда не ел дома, потому что не хотел терять время на приготовление пищи.
Билл Гейтс родился 28 октября 1955 года в Сиэтле, штат Вашингтон, США. Он был первенцем и единственным сыном в семье известного юриста.
Этот скромный, даже застенчивый и слегка несуразный ребенок мечтал стать профессором математики и был совсем не похож на отца - высокого красавца, успешного адвоката. Несмотря на уникальные способности в математике и логике, Билл Гейтс не проявлял лидерских способностей, свойственных его родителям. Они и предполагать не могли, что их сынишка станет настоящей "акулой" мирового бизнеса.

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.

На станции залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: "Ы!-Ы!-Ы!-Ы!".

Ну, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел так он на этого студента до самого города открыв рот смотрел.

Можете смеяться, но Чарли Гринвуд – гений! Глядя на таких, как он, верится, что автофанаты не вымрут и тогда, когда последняя капля бензина на свете упадет в бак автомобиля. Пятидесятилетний инженер из Сиэтла разработал и частично осуществил невероятный и самый неожиданный проект экологически чистого скоростного средства передвижения. Именно – скоростного!

Что же представляет из себя это чудо технической мысли?

Гринвуд соединил привод гребного типа с двумя электромоторами постоянного тока в единую силовую установку на своем прототипе HumanCar Imagine. Литий-ионный аккумулятор питает электромоторы, пока основной источник крутящего момента (вернее – гребущего момента!) – пассажиры автомобиля, переводят дыхание. «Под ним буквально дымятся шины,» - восторженно заявляет Чарли. На испытаниях детище Гринвуда развило скорость около 60 километров в час только на мускульной тяге!

Чарли и его компаньон, дизайнер Стивен Бранд, спроектировали элегантный сигарообразный фиберглассовый кузов с выносной крышей, сделанной из множества фотоэлементов для подзарядки аккумулятора. Основой корпуса является прочная трубчатая стальная рама, рассчитанная на 330 килограммов суммарного веса пассажиров. Конструкция несущей капсулы Imagine отличается легким весом и высочайшей жесткостью. Двадцати дюймовые легкосплавные диски обуты в специальную узкую резину. Имеется даже оригинальная подвесная система, создающая минимальный ездовой комфорт. Головная ксеноновая оптика , задние фонари и поворотники на светодиодах входят в базовую комплектацию HumanCar Imagine!

команда "Незолотая молодежь"