Привет!
Вот уже послезавтра начнется последний месяц лета, так что не теряйте времени, отрывайтесь по полной!!
Всем хорошего дня, и чтоб без бяки!

Сегодня отмечают

Румыния, День национального гимна.
Фарерские острова, День Святого Олафа.

Добавочка

Новости / 81-летней туристке, прыгнувшей в пустой бассейн, выплатят 25.000 шекелей


Видео / Sonny J -- "Handsfree" (If You Hold My Hand)


Видео / Dean Martin и Gene Kelly


Видео / Boeing 727

Dean Martin Variety Show

Про сало уже написано много. И это, опять же, удобно: я могу не останавливаться на том, что «сало содержит арахидоновую кислоту, которая является одной из незаменимых жирных кислот. В итоге биологическая активность сала в 5 раз выше, чем у сливочного масла». Опять же я могу уже не напоминать, что «если вам предстоит вечеринка с изрядными дозами алкоголя, съешьте ломтик сала. Дело в том, что сало обволакивает желудок и предотвращает всасывание алкоголя».

Поэтому мы можем сразу перейти к общекультурным историческим сведениям. Истинной родиной сала является вовсе не Украина, и даже не Россия (ну по крайней мере пока еще ученые типа Чудинова не нашли рецепты приготовления сала из трицератопсов, писанные кириллицей еще в мезозое). Родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях. А прикиньте, сколько этим итальянцам надо было того мрамора на все эти статуи, дворцы и колоннады. Так начался вклад сала в мировую культуру!

Римляне называли его «лярдо», и в наше время есть такое слово, но оно обозначает уже не сало, а то, что иначе называется смалец. Итальянцы, как народ гордый своей высокой культурой, не ели сало просто так, а наталкивали туда всевозможных специй, таких как розмарин, перец, анис, чеснок, поэтому вскоре и патриции распробовали, что получившееся блюдо самим не грех употребить. Сало вошло в мировую историю еще и в древнеримских письмах императора Диоклетиана и историка Марка Варрона.

Не прошло и тысячи лет, как сало признали и в Испании. Хамон – в переводе с испанского – ветчина, окорок. Хамон практически не содержит холестерина и с тех самых пор остается любимым мясным продуктом в Испании. Считается, что Колумб смог добраться до Америки благодаря тому, что среди припасов у него было много окороков и сала, которое может храниться до полугода, содержит много калорий, причем эти калории долгоиграющие – силы и энергия у поевшего сала (в меру!) восстанавливаются надолго, калорийность продукта составляет 770 ккал на 100 г.

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

**
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок.
Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГАИ по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...

Приезжает генерал (Г) в воинскую часть с проверкой. Ходит, смотрит - везде чистота, порядок и вообще в духе "ну, шоб все". Лыба до ушей:
- Кто старшина казармы?
Полковник:
- Старшина роты прапорщик Петренко, тов. генерал!
Дальше идет - все в ажуре. И отовсюду: "Старшина Петренко...".
Г. вызывает Петренка - наградить. Тот появляется:
- По вашему приказанию прибыл, бла-бла... - и вдруг: - Тов. генерал-майор, у вас пуговичка расстегнута...
Г.:
- Что?!
Полковник подскочил:
- Лучше застегнитесь, тов. генерал-майор, - Петренко два раза не повторяет!

Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!

- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
- Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...

Пациент у врача:
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

В магазине Автозапчасти.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, б@я, как думаешь!!!???
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
Парень догоняет девушку в парке:
- Девушка, мне кажется нам с вами по пути!
- Не думаю. Я на..уй не иду...
Гаишник останавливает красное " Феррари".За рулем -- молоденькая блондинка.
-- Нарушаем.-- говорит гаец,-- Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка смотрит на него в полном недоумении:
-- Что?
Понимая, что нужно объяснять на пальцах, гаец говорит:
-- Выйдите из машины.
Та выходит.Гаец показывает вниз и говорит: -- Видите - две белые полоски ! О чем это вам говорит?
Блондинка в прострации смотрит на дорогу, горько качает головой и тихо говорит: -- Две белые полоски... две полоски... бл...ь, я опять беременна!!!
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...
-Устроила в комнате уборку. Избавилась от двух мешков хлама. Знаешь, какой кайф избавляться от ненужного?..
-Да ну, страшно выкидывать что-то, вдруг понадобиться.
-Страшно только в первый раз. Потом всё с большим удовольствием получается;)
-Прости, ты всё еще об уборке?..
На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Мировой суд Иерусалима утвердил сегодня компромиссное решение между истицей и ответчиками, в рамках которой 81-летняя гражданке Израиля, нырнувшей в пустой бассейн на круизном лайнере и получившей многочисленные травмы, полагается компенсация в размере 25.000 шекелей. Эту сумму выплатят истице туристическое агентство и страховая компания, пишет 27 июля новостное агентство Ynet.

В обвинительном заключении, поданном адвокатом Нахумом Арфазом, утверждается, что пожилая женщина, которая отправилась вместе с мужем в плавание на теплоходе European Vision семь лет тому назад, стала жертвой аварии.

У женщины, прыгнувшей в пустой бассейн с трехметровой вышки, были диагностированы травмы грудной клетки, черепа, предплечья и внутренние повреждения. Первую помощь ей оказали врачи, находившиеся на корабле. Позже она обратилась в одну из больниц Греции, находилась там на излечении две недели и продолжила физиотерапевтические процедуры уже в Израиле.

Инженеры Унивирситета Kitakyushu разработали уникального подводного робота леща которого практически невозможно отличить от настоящего.

А началось всё с того, что у Николы дома погас свет. То есть он, конечно, не сам погас, Никола и постарался. А всё Глашка. Она в таких делах завсегда помочь рада. У человека более пяти часов в организме ни водки, ни алкоголя не было, а она подзуживает.
- Что алкашина мерзкая, болит дурная Галя-то? Так тебе и надо аспид, рыло…

Пробовал Никола её увещевать, так она ж сука защищается. Щёку почти до зубов поцарапала. Тогда Никола решил подлизаться к благоверной. Подкупить её как нито.
- Гланя, а может ты у меня такая сердитая, что я тебе давно подарков не дарил? Так ты скажи донечка, я ж для тебя за бутылку самогонки все, что хошь сделаю…

Ну, Глашка баба ушлая, задумалась. Своего упустить тоже не больно охота. А напиться по случаю субботы он итак сможет. Не сам, так дружки поднесут.
- А купи ты мне тогда Колька штаны модные, те, что срингами называются, - Глашка сделала ласковую попрошайскую морду и погладила мужика по плечу рукой.

Каждая новая модель купального костюма всё больше и больше открывала тело
Градусник за окном уже не просто говорит — кричит о том, что пора отпусков вот-вот ворвётся в наши будни. А значит, кому на белый океанский песочек, кому — на черноморскую гальку, ну а кто и прибрежной травкой на Усманке будет доволен. Но и те, и другие наверняка зададутся вопросом: «А что там с моим купальным костюмом?» Большинство мужчин достанут из шкафа плавки — и вперёд. А вот женщины… Им же надо, чтобы купальник был новый, да чтоб по последней моде, да чтоб подчёркивал достоинства фигуры и скрывал недостатки… Эх, знали бы женщины пару веков назад, какие проблемы будут мучить их прапрапра-... внучек!

Купальные доспехи


Чтобы один раз окунуться,
раньше девушкам приходилось
долго наряжаться

Мода на купальные костюмы в Европе появилась только в XVIII веке с возникновением общественных курортов во Франции и Англии. Однако на таких курортах берег был разделён на две части: для мужчин и для женщин. Купания в современном понимании тогда не существовало. Дамы плескались у берега, брызгались, приседали, обливались водой. И всё это проделывали в так называемом купальном костюме.

Первое появление классических винтов под отвертки с «плоским» жалом датируется примерно XVI веком, в почти неизменном виде они существовали до начала XX века. К этому времени винты с прорезью уже вызывали множество нареканий, но были вне конкуренции из-за своей дешевизны. Недостатки «классических» винтов особенно ярко проявлялись при массовой сборке, в частности, в автомобильной промышленности. Во-первых, жало не центрировалось, из-за этого механические шуруповерты часто соскальзывали, оставляя царапины на лакированных кузовных деталях. Во-вторых, при закручивании винты и шурупы часто “перетягивали”, сворачивая головку или повреждая крепежные детали. Именно эти ограничения и собрался преодолеть американский изобретатель Джон Томпсон, в 1933 году запатентовав отвертку с крестообразным жалом и винт с соответствующей головкой. Однако попытка продать изобретение производителям метизов не увенчалась успехом. В 1934 году Томпсон познакомился с инженером Генри Филипсом и изложил ему суть своего изобретения. Филипсу идея понравилась, он выкупил права на патент Томпсона и организовал компанию Philips Screw Company (она существует до сих пор). В 1936 году он усовершенствовал технологию и разработал способ массового производства винтов. Крестовые винты автоматически центрировали шуруповерт, а также не допускали “перетягивания” – жало инструмента просто проскальзывало.