"Зенит" - "Манчестер Юнайтед" 2:1

постпред России в ООН Виталий Чуркин. Жжот!

Министра зравоохранения и спорта Франции Розелин Башло-Наркэн появилась на сегодняшнем заседании правительства в пляжных резиновых сандалиях розового цвета.

Таким образом она решила отметить успех национальной сборной Франции на Олимпийских играх.

Еще до начала соревнований в Пекине она пообещала надеть каучуковые сандалии, если французы завоюют не менее 40 медалей.

Именно такое количество наград обещали французам наиболее оптимистичные прогнозы спортивных комментаторов.

Сегодня министр сдержала свое слово. По окончании рабочей встречи в Елисейском дворце она попозировала перед камерами журналистов.

По материалам Радиостанция Эхо Москвы

Привет!
Ну как настроение?
Знаю знаю настроение хорошее, не терпеливое, и уже слышится в ушах звон пивной тары.
Потерпите, немножко осталось и закончиться столь вами ненавистная рабочая неделя!
У меня рабочая неделя никогда не заканчивается но я только этому рад, дни без работы меня утомляют, завидуйте!
Всем хороших выходных, не забываем заходить на форум, и вернуться в понедельник!
Будьте с нами!
Живите без бяки!

Сегодня отмечают
Гонконг, День освобождения.
Словацкая Республика, национальный праздник — Годовщина Словацкого национального восстания (29 августа — 27 октября 1944).
Православная церковь (старостильная): Третий Спас (Ореховый Спас, Хлебный Спас) - Праздник перенесения из Едессы в Константинополь Нерукотворённого Образа (Убруса) Господа нашего Иисуса Христа.

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся...
- Молчи придурок, над деканом уже прикололись.



Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.



Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...



Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!"



Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.



- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?



Новый русский смотрит на горящий дом, и говорит:
"Ну если и после этого тараканы останутся..."



Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.



Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот все говорят, что НР - тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?
- Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги...



Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, оказалось китайской.



В Москве открыт новый ресторан специально для Hовых Русских. Увидел это провинциальный HР заваливает в ресторан, машет пачкой баксов:
-Мне что-нибудь перекусить, на штуку баксов...
Официант: Мы порции на части не режим...



Новый русский заходит в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
- Короче, мне две телки на всю ночь!
- Мужчина, простите, у нас такса 50$ час!
Постоял,подумал:
- А ,хрен с вами, давайте таксу!



студент приходит сдавать экзамены. вытянул вопрос об окружности.
подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
профессор спрашивает:
-как вы так ровно чертите окружность?
-я два года в армии мясорубку крутил.



в один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. каждому было дано персональное задание на год. через год. англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь.
немец приносит 3 толстых тома:
- это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
русский не приносит ничего. профессор:
- ????
- профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...



студент-негр из россии пишет письмо домой родителям.
-здравствуйте, дорогие мои мама и папа. как вы там живете? надеюсь, что хорошо. а моя жизнь здесь неважная. когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...



приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
ветеринар того колхоза им говорит.
- вон видите, бык и корова пасутся. так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"бык лежит мертвый а корова жует травку"
ветеринар
- вы что сделали
студенты
- да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер



студент и девушка:
(с) - хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором?
(д) 8)~ - да!
(с) - пошли, вон автобус идет...




студент пригласил девушку на свидание. гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. девушка говорит:
- ой, как вкусно пахнет!
- тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем?

Албанский художник Саимир Страти (Saimir Strati) из Тираны работает над созданием трехмерного мозаичного полотна, состоящего из 300 тысяч (!) винных пробок. По завершению работы на баннере площадью в 96 квадратных метров, полностью забитым пробками, будет изображен человек, играющий на гитаре.

Стоит отметить, что это не первый подобный опыт албанского художника. Год тому назад Саимир Страти создал самое большое в мире мозаичное панно из зубочисток, изображающее лошадь. Тогда его творение, состоящее примерно из одного (!) миллиона зубочисток, было занесено в Книгу рекордов Гиннесса, как самое большое в мире мозаичное панно из зубочисток.

С тех пор, как мужчины захотели совершенствовать собственное тело, стали появляться различные устройства, призванные помочь сильному полу в этом нелегком деле – фитнесе. Мы постарались отыскать 12 самых нелепых приспособлений для мужского фитнеса, которые когда-либо были изобретены.

12. «Дезинфицирующие» ленточные черви

Что это такое? Паразиты. После того, как вы проглотили их, они начинают «гнездиться» в вашем желудке и поедать переваренную пищу.

Появилось: лет эдак сто назад.

Обещано: Вы похудеете! Как было сказано на упаковке, глотать этих ползучей тварей крайне легко.

Вердикт: Кроме веса вы также потеряете и витамины, минералы и кишечную ткань.

11. Палка + гантели

Что это такое? Палка с … прикрепленными металлическими гирями.

Появилось: в 1910 году.

Обещано: она может колебаться по-разному, в зависимости от того, как вы идете. Реклама обещает вам тренировку мышц прямо во время простой прогулки: вы идете, а ваше тело становится все крепче и привлекательнее благодаря палке-гантели. Благодаря этому приспособлению мужчины наверняка выгладили как денди.

Вердикт: это просто дубинка (которая бы никогда не прошла через современную систему безопасности аэропорта). Более того, ее вес слишком мал, чтобы «накачать» мужские мышцы.

1. Ученые не могут объяснить, что такое боль.
Когда вы чувствуете боль – вы точно знаете что это такое. Но если бы ученые полностью понимали механизмы действия боли – они могли бы более эффективно с ней бороться. Боль определяется как «своеобразное неприятное ощущение, а также реакция на это ощущение». Иногда она вызывается видимыми повреждениями, иногда же она вызывается нервами, которые не так уж просто локализовать. Боль слишком сложна и создать точное определение невозможно. Это больше, чем передача сигнала от нерва. Боль включает в себя целый комплекс эмоций, культурных установок, опыта, духа и ощущений.

2. Хроническая боль уменьшает мозг
Если вы испытываете хроническую боль, то наверняка знаете как тяжело ее влияние физически и ментально. Она может ограничивать ваши действия и вызывать раздражение по причинам, абсолютно не понятным окружающим. Но это только часть эффекта. Люди с хроническими болями в спине обладают мозгом на 11% меньшим, чем здоровые. Этот факт был оглашен учеными после исследований в 2004 году. Почему это так – неизвестно. Возможно, это объясняется постоянным стрессом.

а вы записали свое чадо в кружок??

1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.