Бяки .NET

Фото-Юмор :) (36 вспышек)

Фото-Юмор :) (36 вспышек)

Комментировать [1]Автор:Paren 28762 Просмотра Приколы дата: 31-12-2008, 00:25

Улыбниська

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
lol

Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90%
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец !
lol

Д.И.:
- Здравствуйте, Миша!
М.:
- Здравствуйте, Дмитрий Иванович!
Д.И.:
- Отгдайте загадку: Он не курит и не пьет, он дежурит в Новый год.
М.:
- ээээ.... Это Вы к чему?
lol

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
lol

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
lol

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.
lol

Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке
поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх!
Наташа:
- Что это вы, поручик?
Поручик:
- Да так, о своем задумался...
Сидят дальше....
Тут Наташа:
- Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
Поручик:
- Что это ты, Наташа?
Наташа:
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
lol

Вот чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше умещается!
lol

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
lol

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной хернёй.
lol

Из меню в столовой: "Мясо тушеное по-пионерски".

КомментироватьАвтор:kot 4884 Просмотра Анекдоты дата: 31-12-2008, 00:24

Всё о похмелье: как пережить новогодние праздники

Всё о похмелье: как пережить новогодние праздникиПо статистике, похмельем страдают около 70% хоть сколько-нибудь пьющих людей. Что происходит в нашем организме после крепкой пьянки и, главное, как со всем этим справиться?

Последствия и их причины
Головная боль. Учёные полагают, что причин у неё несколько, и первая из них — обезвоживание. Алкоголь мешает выработке гормона, отвечающего за удержание воды в организме, из-за чего почки не могут нормально обрабатывать жидкость, и почти вся она выходит с мочой. К тому же, алкоголь способствует расширению кровеносных сосудов, в том числе и в голове. Отсюда — постоянная ноющая боль.

Потеря концентрации. Исследователи полагают, что похмелье сказывается на нашей способности сосредоточиться (и даже нарушает кратковременную память) почти так же, как само опьянение. Виноват ацетальдегид — продукт распада алкоголя в организме. Кроме того, опьянение значительно снижает качество сна человека, а не выспавшись, он, естественно, не может нормально концентрироваться и работать.

Дурное настроение. Бурное веселье обязательно обернётся упадком и сил, и духа. Можно, конечно, считать это проявлением некой мировой справедливости, но у учёных есть другое объяснение. По мнению медиков, депрессия и раздражительность вызваны «ядрёным» сочетанием из плохого сна, пониженного алкоголем уровня сахара в крови и нехватки гормона счастья серотонина.

КомментироватьАвтор:kot 5858 Просмотров Это интересно дата: 31-12-2008, 00:02

Новогодние Гадания

Новогодние Гадания
Приближается Новый год, наверное, самый долгожданный и волшебный праздник, когда велика вероятность того, что все мечты и желания сбудутся. С давних времен в этот праздник девушки собирались вместе и начинали гадать…

На Руси знаменитые гадания происходили в Новогоднюю ночь с 31 декабря на 1 января (по старому стилю с 12 на 13 января), а также в святочную неделю — неделю после Рождества Христова, отмечаемого 7 января и в Крещенскую ночь 19 января.

И в наши дни многие хотят узнать, что ждет их в впереди. С помощью этих гаданий можно хоть на чуть-чуть заглянуть в будущее…

КомментироватьАвтор:zuzuk 8953 Просмотра Это интересно дата: 31-12-2008, 00:01

С наступающим Новым 2009 Годом!!

С наступающим Новым 2009 Годом!!

Комментировать [1]Автор:zuzuk 4207 Просмотров Видео дата: 31-12-2008, 00:01

С Наступающим Новым Годом!!

С Наступающим Новым Годом!!

Пусть Новый Год стучится к Вам,
И счастьем дом наполнится.
И всё, о чём мечтали Вы,
Пусть в этот год исполнится!
Желаем вам любви и ласки,
Желаем в жизни доброй сказки!
Пусть Новый год вам принесет
Удач на много лет вперед!

КомментироватьАвтор:zuzuk 5579 Просмотров Видео дата: 31-12-2008, 00:01

Новогодний гороскоп: Кто ты из бытовой техники?

Новогодний гороскоп: Кто ты из бытовой техники?

Близнецы: Вы - компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

КомментироватьАвтор:zuzuk 8636 Просмотров Это интересно дата: 31-12-2008, 00:01

Иней на стеклах. Узоры.

Иней на стеклах. Узоры.

Красиво рисует мороз на стекле!

Комментировать [1]Автор:zuzuk 13441 Просмотр Картинки дата: 31-12-2008, 00:01

Прикольная подборка историй :) (всем читать-это того стоит)

laughing

Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса.
В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!!

laughing

Случай достаточно заурядный: живет себе у хозяев в доме тихо-мирно кот, а через несколько лет заметно округлятся и рожает ни с того, ни с чего. Так и в этой истории - жил-был лет пять Барсик, а потом - взял, да окотенился: ничего, котят раздали, переименовали в Барсучиху и жизнь пошла своим чередом; но так как события происходили тогда, когда она еще была он, то и фигурировать будет кот.

laughing

В одном подъезде с Барсиком проживала восточно-европейская овчарка хороших кровей по кличке Мухтар; как выводят его по нужде на улицу - из под скамейки пулей вылетает кот, подскакивает и отвешивает по морде собаки две-три хороших оплеухи, затем стремительно взбирается на ближайший тополь, и сидит на ветке, блаженно щурясь. В общем, каждодневный ритуал: собака захлебывается лаем, понять-то ее можно, как приспичит, то знает, что по сопатке вскоре получит, кошак предвкушает следующую экзекуцию.

Но однажды забрела во двор дворняжка небольшого роста, Мухтар, на правах хозяна территории, наскочил и сбил молча, шавка, как положено, лапки задрала и лежит не шелохнувшись, овчарка отошла в сторонку - лежачих не бьют. Подскакивает Барсик и давай метелить дворняжку со всей мочи с молчаливого невмешательства Мухтара.

Так и создаются военные союзы из тех, кто вроде бы и враги на веки.

laughing

Катюшка:
помнишь я тебе говорила, что нашего сисадмина в армию забрали?

San:
Да.

Катюшка:
Так вот он по приезду в Казань, где происходит расформирование по разным частям, остался сисадмином при военкомате!

San:
Админ это не профессия, это стиль жизни.

laughing

В Брянске сегодня снегопад, приехали в шиномонтаж покупать и ставить
зимнюю резину. Очередь длинная, колеса расхватывают... Ажиотаж!! Резина
кончается!! Тут возглас:
- Больше трех колес в одни руки не давать!!!

КомментироватьАвтор:Paren 4686 Просмотров Истории дата: 31-12-2008, 00:01

Новогодние коты

Новогодние коты

подарочки просто!

КомментироватьАвтор:zuzuk 7582 Просмотра Видео дата: 31-12-2008, 00:01

Винни Пух & Rammstein - "Ich Will"

Винни Пух & Rammstein - "Ich Will"

Офигенная озвучка "Винни Пуха"

КомментироватьАвтор:zuzuk 6723 Просмотра Видео дата: 31-12-2008, 00:01

Злодеи и Рождество

Злодеи и Рождество

даже злодеи становятся добрыми на Рождество!

КомментироватьАвтор:zuzuk 7135 Просмотров Видео дата: 31-12-2008, 00:01

Закулисье : Съёмки новогоднего огонька

Закулисье : Съёмки новогоднего огонька

КомментироватьАвтор:kot 4434 Просмотра Видео дата: 31-12-2008, 00:01

Картинки в Новый Год !!!

Картинки в Новый Год !!!

КомментироватьАвтор:Paren 19519 Просмотров Картинки дата: 31-12-2008, 00:01

Cамые странные новости 2008 года!!!

Cамые странные новости 2008 года!!!

1. Человек-дерево
Рассказ об индонезийском рыбаке, чья кожа из-за болезни покрылась уродливой "корой", впервые попала на страницы газет ещё в 2007 году. Однако читатели продолжали внимательно следить за судьбой Деде и после. Благодаря помощи американского врача мужчина с острова Ява смог частично избавиться от наростов, начал самостоятельно ходить и научился держать ручку. Теперь он надеется найти жену - предыдущая супруга ушла от Деде, когда он заболел.

КомментироватьАвтор:Paren 19068 Просмотров Это интересно дата: 31-12-2008, 00:01

"Три белых коня" -- С Новым Годом!!

"Три белых коня" -- С Новым Годом!!

Песенка из к/ф "Чародеи"

КомментироватьАвтор:zuzuk 3863 Просмотра Видео дата: 31-12-2008, 00:01

White Christmas

White Christmas

С праздником!

КомментироватьАвтор:zuzuk 4293 Просмотра Видео дата: 31-12-2008, 00:01

Всячинка

Всячинка

Привееет!
Вот и прошел последний в году понедельник tongue
Как вы наверное заметили, в течении всего года на нашем сайте работало много людей, в том числе и над выпусками всячинки, но сегодня всячинка особенная тем что она последняя в этом году, именно по этому я не мог доверить её кому либо.
В первую очередь хочу по благодарить тех кто провел с нами этот год, как говорится и в горе и в радости love надеюсь вам с нами было хорошо!
Так же благодарю ту огромную команду которая работала над этим сайтом в течении всего года.
к сожалению работа многих (на первый взгляд) незаметна, но важность этой работы сложно переоценить.
Многие присылали нам свои прикольчики, фото, истории, и многое другое.
И так!
Выпуски всячинки 2008 года, объявляю закрытыми:)
Завтра мы еще обновимся а потом уйдем в отпуск до понедельника.
Искренне надеюсь что следующий год мы проведем вместе dance

Комментировать [4]Автор:kot 4059 Просмотров Разное дата: 30-12-2008, 00:03

Кучка анеков:)

Подойдите к какойнить девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть...
lol

Студенческая столовая. За одним из столов сидит профессор, обедает. К нему с тарелкой подходит студент:
- Разрешите, профессор?
- Свиньям с лебедями не место!
- Ну, тогда я полетел.
Профессор обозлился и решил завалить студента на экзамене. Валит, валит, а тот всё знает, не придерёшься. Профессор и говорит:
- Вот скажите, если бы вам предложили миллион долларов или ум, что бы вы выбрали?
- Миллион, конечно.
- Я бы на Вашем месте выбрал ум.
- Понятное дело, обычно каждый выбирает то, чего ему недостаёт.
Профессор взбесился до белого каления, написал в зачётке "козел" и кинул ее студенту. Студент:
- Профессор, я вижу, вы расписаться-то расписались, а оценку не поставили.
lol

- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину!
lol

- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее.
lol

Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
- Вини, Вини! Что с тобой?
- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья еbаnауа, как медведь могучий погибает!!!
lol

Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"
lol

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, вибирай: на сливочном или на растительном.
lol

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????
lol

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
lol

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...
lol

Мы живем в Сибири.Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов одевают.
lol

В последнее время реди пивоваренных компаний стало модно выпускать нефильтрованное пиво.
И только ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.
lol

Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.
И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.
lol

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
lol

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
lol

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье жлание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
lol

- Милый, ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
lol

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
lol

Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
lol

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.
lol

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!
lol

Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!
lol

- Ну, журналюги дают со своим черным золотом, опять оно у них дешевеет!
- Слышал. А знаешь, что есть еще белое золото и голубое!
- И зеленое есть! Интересно оно тоже дешевеет?
- Зеленое? Лес что ли? Лес тоже дешевеет, а мое зеленое нет!
- Что за зеленое золото такое у тебя?
- Трава.
lol

И всё-таки баба за рулем всё равно, что мужик в гинекологическом кресле.
lol

Женился мужик во второй раз и спрашивает сына:
- Сынок, как тебе новая мама?
- Папа, тебя обманули, она не новая.
lol

В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский лётчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
lol

- А,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а...
- Петров, продолжай расказывать алфавит!
lol

Мужик решает кроссворд:
- Первая буква финского алфавита - 16 букв.
lol

Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
lol

Вредная девушка из Иркутска в двух словах - сибирская язва.
lol

Был во дворце у Гудвина банкет. Железный Дровосек со Страшилой не только Элли, но и Пилли.
lol

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
lol

В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".
lol

Было время, когда на Земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.
lol

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
lol

Аптека. Очередь, дети. Заходит дедушка, его пропускают без очереди. Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла.
- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в день после еды.
- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды.
(еще громче, почти на всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???
(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!
lol

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
lol

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

КомментироватьАвтор:kot 3979 Просмотров Анекдоты дата: 30-12-2008, 00:02

Лучшие фото животных уходящего 2008 года

Лучшие фото животных уходящего 2008 года

Комментировать [2]Автор:kot 14473 Просмотра Картинки дата: 30-12-2008, 00:02

Как побудить мужчину участвовать в выборе контрацептива?

Как побудить мужчину участвовать в выборе контрацептива?
Возвращаясь домой после работы, в подземке можно услышать множество интересных вещей: от того, как изменится курс доллара в ближайшее время до того, как бы заставить мужчину надеть презерватив. Между тем, последняя тема становится все более актуальной, так как женщины, наконец, стали понимать, что ответственность за их здоровье лежит не только на них самих, но и на их партнерах.

Американское общество по защите прав женщин собирается выпустить специальную брошюру, в которой давались бы рекомендации на тему того, как побудить партнера к разговору о методе контрацепции, который бы устроил обоих. В Швеции в старших классах средней школы в игровой форме предлагается обсудить эту же проблему. Кажется, только в России большинство женщин все еще не могут начать разговор о предохранении.

КомментироватьАвтор:zuzuk 3290 Просмотров Это интересно дата: 30-12-2008, 00:01

Тест на внимательность!

Тест на внимательность!

На каждой из трех картинок изображено лицо человека, ваша задача его увидеть! К сведенью, работники спец служб, это делают за считанные секунды!

Комментировать [11]Автор:Paren 32424 Просмотра Это интересно дата: 30-12-2008, 00:01

Ловим такси в разных городах мира

Ловим такси в разных городах мира

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

КомментироватьАвтор:kot 4016 Просмотров Приколы дата: 30-12-2008, 00:01

Небо и мачо

Небо и мачо

- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?

- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.

Комментировать [1]Автор:kot 3672 Просмотра Приколы дата: 30-12-2008, 00:01

Royal

Давным-давно, если кто не знает, иль там не помнит, продавался такой оптимальный, алкогольный напиток - спирт «ROYAL». На этом рояле «играть», конечно, было стремно, и назвать его истинно королевским не давала совесть. Но тот, кто не пил эту крепкую абстракцию, может считать себя полным стилистом. «ROYAL» подразделялся на три вида: С запахом жжёной резины, со вкусом шампуня и вообще без запаха и вкуса, но с опалесценцией (это такая волшебная муть, которая не осаждается). Лично я предпочитал первый вид, но все зависело от погоды, вдохновения и закусок. Если например, вы полны вдохновения, а из закуски только «крабовые» палочки, то вам лучше пить со вкусом шампуня. Ежели с неба падают осадки в каплях, и у вас нет ни закуски ни вдохновения – пожалуйста, с запахом жжёной резины. В остальных случаях пейте с мутью, хуже не будет, да и лучше тоже. Но самый главный, основополагающий и позитивный плюс этого пойла заключался в правильном соответствии качества, количества и цены. Если вы, скажем не гламурный эстет или там умирающий лебедь, то «ROYAL» создаст и атмосферу, и уют, и настроение, и даже блевать будет не жалко. Конечно если без закуски. С закуской жалко.

Комментировать [1]Автор:kot 3841 Просмотр Истории дата: 30-12-2008, 00:01

Нефиг лизать что попало!

Нефиг лизать что попало!

осторожнее с развлечениями в офисах!

КомментироватьАвтор:zuzuk 3717 Просмотров Видео дата: 30-12-2008, 00:01

Volvo S60 Concept

Volvo S60 Concept

КомментироватьАвтор:4ertonok 5895 Просмотров Авто-Мото дата: 30-12-2008, 00:01

Криками "ура" воры разбудили милиционеров

Криками "ура" воры разбудили милиционеров
В одном из московских офисов милиционеры задержали пятерых воришек. Преступники залезли в помещение поздно вечером, когда в офисе строительной фирмы уже никого не было. Ведь прежде чем совершить набег, злоумышленники полдня вели наблюдение за офисом и его сотрудниками.

Когда часы пробили десять часов вечера, и из офиса вышел последний работник, воришки слесарными инструментами отогнули решетки на окнах и забрались в помещение. Как признаются сами преступники, их заветной целью был сейф с деньгами. Однако первое, что нашли в офисе гастарбайтеры из Молдовы, был холодильник с дорогими винами. Вскоре был найден и сейф, который воришкам еще предстояло открыть.

КомментироватьАвтор:zuzuk 4347 Просмотров Новости дата: 30-12-2008, 00:01

Клубничка - дообрая такая!

Клубничка - дообрая такая!

PNAU 'Wild Strawberries'

Pick em' up, c'mon pick em up!!!

КомментироватьАвтор:zuzuk 3077 Просмотров Видео дата: 30-12-2008, 00:01

Запевала - "Modern Talking"

Запевала - "Modern Talking"

Реально круто отбивочку поёт!

Комментировать [1]Автор:zuzuk 3596 Просмотров Видео дата: 30-12-2008, 00:01

В архиве много не бяки!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 14
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Авторам
Наш хостинг