Бяки нет! .NET

Фото-Юмор :) (36 вспышек)

Фото-Юмор :) (36 вспышек)
  • Нравится
  • 31

Комментировать [1]Автор:Paren Просмотров:30 988 Приколы31-12-2008, 00:25

Улыбниська

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
lol

Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90%
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец !
lol

Д.И.:
- Здравствуйте, Миша!
М.:
- Здравствуйте, Дмитрий Иванович!
Д.И.:
- Отгдайте загадку: Он не курит и не пьет, он дежурит в Новый год.
М.:
- ээээ.... Это Вы к чему?
lol

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
lol

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
lol

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.
lol

Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке
поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх!
Наташа:
- Что это вы, поручик?
Поручик:
- Да так, о своем задумался...
Сидят дальше....
Тут Наташа:
- Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
Поручик:
- Что это ты, Наташа?
Наташа:
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
lol

Вот чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше умещается!
lol

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
lol

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной хернёй.
lol

Из меню в столовой: "Мясо тушеное по-пионерски".
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 071 Анекдоты31-12-2008, 00:24

Всё о похмелье: как пережить новогодние праздники

Всё о похмелье: как пережить новогодние праздникиПо статистике, похмельем страдают около 70% хоть сколько-нибудь пьющих людей. Что происходит в нашем организме после крепкой пьянки и, главное, как со всем этим справиться?

Последствия и их причины
Головная боль. Учёные полагают, что причин у неё несколько, и первая из них — обезвоживание. Алкоголь мешает выработке гормона, отвечающего за удержание воды в организме, из-за чего почки не могут нормально обрабатывать жидкость, и почти вся она выходит с мочой. К тому же, алкоголь способствует расширению кровеносных сосудов, в том числе и в голове. Отсюда — постоянная ноющая боль.

Потеря концентрации. Исследователи полагают, что похмелье сказывается на нашей способности сосредоточиться (и даже нарушает кратковременную память) почти так же, как само опьянение. Виноват ацетальдегид — продукт распада алкоголя в организме. Кроме того, опьянение значительно снижает качество сна человека, а не выспавшись, он, естественно, не может нормально концентрироваться и работать.

Дурное настроение. Бурное веселье обязательно обернётся упадком и сил, и духа. Можно, конечно, считать это проявлением некой мировой справедливости, но у учёных есть другое объяснение. По мнению медиков, депрессия и раздражительность вызваны «ядрёным» сочетанием из плохого сна, пониженного алкоголем уровня сахара в крови и нехватки гормона счастья серотонина.
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 403 Это интересно31-12-2008, 00:02

Новогодние Гадания

Новогодние Гадания
Приближается Новый год, наверное, самый долгожданный и волшебный праздник, когда велика вероятность того, что все мечты и желания сбудутся. С давних времен в этот праздник девушки собирались вместе и начинали гадать…

На Руси знаменитые гадания происходили в Новогоднюю ночь с 31 декабря на 1 января (по старому стилю с 12 на 13 января), а также в святочную неделю — неделю после Рождества Христова, отмечаемого 7 января и в Крещенскую ночь 19 января.

И в наши дни многие хотят узнать, что ждет их в впереди. С помощью этих гаданий можно хоть на чуть-чуть заглянуть в будущее…
  • Нравится
  • 21

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:9 628 Это интересно31-12-2008, 00:01

С наступающим Новым 2009 Годом!!

С наступающим Новым 2009 Годом!!
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:4 420 Видео31-12-2008, 00:01

С Наступающим Новым Годом!!

С Наступающим Новым Годом!!

Пусть Новый Год стучится к Вам,
И счастьем дом наполнится.
И всё, о чём мечтали Вы,
Пусть в этот год исполнится!
Желаем вам любви и ласки,
Желаем в жизни доброй сказки!
Пусть Новый год вам принесет
Удач на много лет вперед!
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 902 Видео31-12-2008, 00:01

Новогодний гороскоп: Кто ты из бытовой техники?

Новогодний гороскоп: Кто ты из бытовой техники?

Близнецы: Вы - компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.
  • Нравится
  • 43

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:9 021 Это интересно31-12-2008, 00:01

Иней на стеклах. Узоры.

Иней на стеклах. Узоры.

Красиво рисует мороз на стекле!
  • Нравится
  • 26

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:14 933 Картинки31-12-2008, 00:01

Прикольная подборка историй :) (всем читать-это того стоит)

laughing

Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса.
В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!!

laughing

Случай достаточно заурядный: живет себе у хозяев в доме тихо-мирно кот, а через несколько лет заметно округлятся и рожает ни с того, ни с чего. Так и в этой истории - жил-был лет пять Барсик, а потом - взял, да окотенился: ничего, котят раздали, переименовали в Барсучиху и жизнь пошла своим чередом; но так как события происходили тогда, когда она еще была он, то и фигурировать будет кот.

laughing

В одном подъезде с Барсиком проживала восточно-европейская овчарка хороших кровей по кличке Мухтар; как выводят его по нужде на улицу - из под скамейки пулей вылетает кот, подскакивает и отвешивает по морде собаки две-три хороших оплеухи, затем стремительно взбирается на ближайший тополь, и сидит на ветке, блаженно щурясь. В общем, каждодневный ритуал: собака захлебывается лаем, понять-то ее можно, как приспичит, то знает, что по сопатке вскоре получит, кошак предвкушает следующую экзекуцию.

Но однажды забрела во двор дворняжка небольшого роста, Мухтар, на правах хозяна территории, наскочил и сбил молча, шавка, как положено, лапки задрала и лежит не шелохнувшись, овчарка отошла в сторонку - лежачих не бьют. Подскакивает Барсик и давай метелить дворняжку со всей мочи с молчаливого невмешательства Мухтара.

Так и создаются военные союзы из тех, кто вроде бы и враги на веки.

laughing

Катюшка:
помнишь я тебе говорила, что нашего сисадмина в армию забрали?

San:
Да.

Катюшка:
Так вот он по приезду в Казань, где происходит расформирование по разным частям, остался сисадмином при военкомате!

San:
Админ это не профессия, это стиль жизни.

laughing

В Брянске сегодня снегопад, приехали в шиномонтаж покупать и ставить
зимнюю резину. Очередь длинная, колеса расхватывают... Ажиотаж!! Резина
кончается!! Тут возглас:
- Больше трех колес в одни руки не давать!!!
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:4 928 Истории31-12-2008, 00:01

Новогодние коты

Новогодние коты

подарочки просто!
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:8 193 Видео31-12-2008, 00:01

Винни Пух & Rammstein - "Ich Will"

Винни Пух & Rammstein - "Ich Will"

Офигенная озвучка "Винни Пуха"
  • Нравится
  • 23

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:7 098 Видео31-12-2008, 00:01

Злодеи и Рождество

Злодеи и Рождество

даже злодеи становятся добрыми на Рождество!
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:8 493 Видео31-12-2008, 00:01

Закулисье : Съёмки новогоднего огонька

Закулисье : Съёмки новогоднего огонька
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 636 Видео31-12-2008, 00:01

Картинки в Новый Год !!!

Картинки в Новый Год !!!
  • Нравится
  • 44

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:20 037 Картинки31-12-2008, 00:01

Cамые странные новости 2008 года!!!

Cамые странные новости 2008 года!!!

1. Человек-дерево
Рассказ об индонезийском рыбаке, чья кожа из-за болезни покрылась уродливой "корой", впервые попала на страницы газет ещё в 2007 году. Однако читатели продолжали внимательно следить за судьбой Деде и после. Благодаря помощи американского врача мужчина с острова Ява смог частично избавиться от наростов, начал самостоятельно ходить и научился держать ручку. Теперь он надеется найти жену - предыдущая супруга ушла от Деде, когда он заболел.
  • Нравится
  • 29

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:21 551 Это интересно31-12-2008, 00:01

"Три белых коня" -- С Новым Годом!!

"Три белых коня" -- С Новым Годом!!

Песенка из к/ф "Чародеи"
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 081 Видео31-12-2008, 00:01

White Christmas

White Christmas

С праздником!
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 470 Видео31-12-2008, 00:01

Всячинка

Всячинка

Привееет!
Вот и прошел последний в году понедельник tongue
Как вы наверное заметили, в течении всего года на нашем сайте работало много людей, в том числе и над выпусками всячинки, но сегодня всячинка особенная тем что она последняя в этом году, именно по этому я не мог доверить её кому либо.
В первую очередь хочу по благодарить тех кто провел с нами этот год, как говорится и в горе и в радости love надеюсь вам с нами было хорошо!
Так же благодарю ту огромную команду которая работала над этим сайтом в течении всего года.
к сожалению работа многих (на первый взгляд) незаметна, но важность этой работы сложно переоценить.
Многие присылали нам свои прикольчики, фото, истории, и многое другое.
И так!
Выпуски всячинки 2008 года, объявляю закрытыми:)
Завтра мы еще обновимся а потом уйдем в отпуск до понедельника.
Искренне надеюсь что следующий год мы проведем вместе dance
  • Нравится
  • 11

Комментировать [4]Автор:kot Просмотров:4 243 Разное30-12-2008, 00:03

Кучка анеков:)

Подойдите к какойнить девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть...
lol

Студенческая столовая. За одним из столов сидит профессор, обедает. К нему с тарелкой подходит студент:
- Разрешите, профессор?
- Свиньям с лебедями не место!
- Ну, тогда я полетел.
Профессор обозлился и решил завалить студента на экзамене. Валит, валит, а тот всё знает, не придерёшься. Профессор и говорит:
- Вот скажите, если бы вам предложили миллион долларов или ум, что бы вы выбрали?
- Миллион, конечно.
- Я бы на Вашем месте выбрал ум.
- Понятное дело, обычно каждый выбирает то, чего ему недостаёт.
Профессор взбесился до белого каления, написал в зачётке "козел" и кинул ее студенту. Студент:
- Профессор, я вижу, вы расписаться-то расписались, а оценку не поставили.
lol

- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину!
lol

- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее.
lol

Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
- Вини, Вини! Что с тобой?
- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья еbаnауа, как медведь могучий погибает!!!
lol

Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"
lol

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, вибирай: на сливочном или на растительном.
lol

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????
lol

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
lol

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...
lol

Мы живем в Сибири.Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов одевают.
lol

В последнее время реди пивоваренных компаний стало модно выпускать нефильтрованное пиво.
И только ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.
lol

Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.
И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.
lol

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
lol

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
lol

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье жлание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
lol

- Милый, ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
lol

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
lol

Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
lol

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.
lol

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!
lol

Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!
lol

- Ну, журналюги дают со своим черным золотом, опять оно у них дешевеет!
- Слышал. А знаешь, что есть еще белое золото и голубое!
- И зеленое есть! Интересно оно тоже дешевеет?
- Зеленое? Лес что ли? Лес тоже дешевеет, а мое зеленое нет!
- Что за зеленое золото такое у тебя?
- Трава.
lol

И всё-таки баба за рулем всё равно, что мужик в гинекологическом кресле.
lol

Женился мужик во второй раз и спрашивает сына:
- Сынок, как тебе новая мама?
- Папа, тебя обманули, она не новая.
lol

В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский лётчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
lol

- А,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а...
- Петров, продолжай расказывать алфавит!
lol

Мужик решает кроссворд:
- Первая буква финского алфавита - 16 букв.
lol

Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
lol

Вредная девушка из Иркутска в двух словах - сибирская язва.
lol

Был во дворце у Гудвина банкет. Железный Дровосек со Страшилой не только Элли, но и Пилли.
lol

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
lol

В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".
lol

Было время, когда на Земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.
lol

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
lol

Аптека. Очередь, дети. Заходит дедушка, его пропускают без очереди. Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла.
- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в день после еды.
- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды.
(еще громче, почти на всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???
(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!
lol

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
lol

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 222 Анекдоты30-12-2008, 00:02

Лучшие фото животных уходящего 2008 года

Лучшие фото животных уходящего 2008 года
  • Нравится
  • 36

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:16 040 Картинки30-12-2008, 00:02

В архиве много не бяки!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 21
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг