Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но то же не помогает.
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).
Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
У: - Не понял.
Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нехуй шастать".
У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (С)

На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.
Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок:
Учитель:
- Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, дафай ты!
- Учитэл, здравствуй, да?

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз…

Прислал Iigor Спасибо

На протяжении многих лет шаманы, колдуны и маги, вглядываясь в зеркала, утверждали, что видят в них образы, недоступные простым смертным. Из древности до нас дошли предания о том, что при помощи зеркал можно увидеть прошлое и будущее, заглянуть в потусторонний мир и пообщаться с людьми, которые давно умерли. Поэтому не случайно во многих гаданиях до сих пор используют зеркала. Двойственная природа зеркальной поверхности всегда завораживала и заставляла людей задумываться. Конечно, можно и не верить этому, но свидетельств странных свойств зеркал слишком много, чтобы их игнорировать полностью

Кот, который умеет пользоваться факсом.

Большая горная система Карпат начинается недалеко от Братиславы (Словакия) и заканчивается на юго-востоке недалеко "Железных ворот" в Румынии. Длина Карпатских гор около 1500 км. Дугой с трех сторон они охватывают среднеевропейскую низменность. В северо-западной части ширина составляет 240 км., в юго-западной - 340, в северо-восточной (территория Украины) - 100-120 км. В зависимости от расположения и особенностей, Карпаты делятся на Западные, Восточные и Южные. Западные расположены на территории Словакии, Чехии, Польши и частично Венгрии, где расположена наивысшая точка Карпат - гора Герлах - 2655 м.н.у.м. Южные Карпаты расположены на территории Румынии. Восточные - на территории Украины. Средняя высота Украинских Карпат - 1000 м. Горы тянутся с северо-запада на юго-восток при средней ширине 100 км почти на 280 км. Наивысшая точка - гора Говерла - 2061 м.н.у.м. В пределах Украины Карпаты делятся на: внешние (Бескиды, Горганы и Покутско-Буковинские Карпаты), центральные (Верховинские) и внутренние (Полонинско-Черногорские).

Всем посетителям привет!!!
Все готовы к сегодняшнему заряду позитива? отлично!
Тогда ни чего не пропускайте, просматривайте и читайте все, что мы для Вас приготовили, все очень интересно! Бяки у нас нет!
Не забывайте комментировать то, что понравилось, впрочем то что не понравилось, тоже комментируйте! Если ты считаешь, что у тебя есть картинки или новости поинтересней, то скидывай их нам, мы их обязательно опубликуем. Давайте делать интересным этот сайт вместе!
Дня без Бяки Вам!!!

Сегодня отмечают

День изобретения автомобиля.
День мобилизации против угрозы ядерной войны.
День работников пожарной охраны. (Украина)
День поклонения честным веригам (цепям) апостола Петра. (Православная церковь)

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Знаете ли вы, что
У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

Даже на самом высоком троне сидит жопа

Приходит муж домой, а у жены там куча мужиков сидит, он ей: -ты чего совсем обалдела, это что такое?
Жена:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена возвращается домой видит у мужа там куча баб ходит, она ему:
- Это что такое?
Муж:
- А это кружки моего члена!

Происшествия
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.

- А у меня в среду выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
Лети-лети лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!

Ностальгическая версия песни "Durch den Monsun" группы Tokio Hotel под аккордеон и балалалйку

Segei Larenkov

ДаЛьШе БоЛьШе...

Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин отец революции
Вилор(а)- В. И. Ленин организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет

Прикольная реклама

Так просто не сдается)))

супер-лекарство!

В архиве много не бяки!