Бяки .NET

Прикольная кухонная утварь (16 фото)

Прикольная кухонная утварь (16 фото)

Комментировать [1]Автор:4ertonok 14658 Просмотров Картинки дата: 27-02-2009, 01:16

+35

Улыбниська

Улыбниська

-"Сибирской короны" осталась одна бутылка...
-Две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!!
-Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику",один @уй...
-Два @уя!
-Три!.....
lol lol lol

Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала: "Санг ва! Санг ва!" Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова означают "отлично!". На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими знаниями языка:
- Санг ва!
- Послушай, - спросил один японец другого, - что значит - не в то отверстие?
lol lol lol

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
lol lol lol

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.
lol lol lol

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
lol lol lol

Сидят два чела - выпивают, закусывают, беседуют... И тут один из них говорит:
- Знаешь, Вася, идеальная жена должна быть слепо глухонемая.
Вася призадумался не надолго:
- Не-а. Кривляться будет...
lol lol lol

Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто...
lol lol lol

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку
lol lol lol

- Скажите, в вашем отеле есть приведения?
- О да. У нас есть Черный постоялец. Поздно ночью он неслышно идет по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладет руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом...
- Отдай мое сердце?
- Нет, "Ара, слюшай, не знаешь где я живу?"
lol lol lol

У адвоката:
- Скажите, сколько стоят ваши услуги?
- 1000 долларов за три вопроса.
- Хм, не многовато ли?
- Нет. Какой ваш третий вопрос?
lol lol lol

Начальник подчиненному:
- Мне стало известно, что вы вчера были в церкви и просили о повышении зарплаты. Запомните раз и навсегда, я не люблю когда мои подчиненные что-либо делают через мою голову.
lol lol lol

Женщина у которой умер муж обращается в страховую компанию. Страховщик ей говорит:
- К сожалению, ваш муж был застрахован только на случай пожара.
- Да, именно поэтому я его кремировала.
lol lol lol

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и
сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
lol lol lol

Разговаривают между собой моя жена и дочь (12 лет)
Ж: - Ты не видела мой мобильный?
Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место! - авт.).
Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже
не представляю, где он может быть. А где твой?
Д: - Вот он. А зачем?
Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем.
Д: - Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она
наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска
мобильного с помощью удаленного доступа!!!).
И тут контрольный выстрел в голову:
Ж: - А где домашний?
..... Господи! Как ты делал женщину?!
lol lol lol

Две соседки:
- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- Вы видели как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.
lol lol lol

Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!
lol lol lol

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
lol lol lol

Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

КомментироватьАвтор:kot 4188 Просмотров Анекдоты дата: 27-02-2009, 00:02

+11

Ученые выяснили, когда появился первый секс

Ученые выяснили, когда появился первый сексВремя, когда секс стал популярной формой воспроизведения рода, было установлено учеными после обнаружения редкого ископаемого – рыбы и эмбриона внутри нее.

Останки доисторических рыб, Materpiscis attenboroughi, предоставили достаточное количество доказательств спаривания и живорождения, появившегося в древности в животном царстве.

До этого полагалось, что рыбы всегда размножались "наружным спариванием" – самка выпускала икру, а самец оплодотворял ее уже в воде.

Однако внутри рыбы, которая жила около 350-380 миллионов лет назад, обнаружен эмбрион и даже пуповина.

Ученые заявили об обнаружении двух видов рыб, живших в те древние времена, останки которых показывают, что спаривание среди существ стало распространенным способом размножения на 200 миллионов лет раньше, чем предполагалось ранее.

Британские ученые уже заявили о "необходимости полного переосмысления процессов размножения, существовавших в древности".

Анализ установил, что самцы рыб имели специальный отросток у задних плавников, через которые в женский организм вводились сперматозоиды.

"Это то, что называют копуляцией - передача спермы внутрь женской особи и оплодотворение, - говорит доктор Йохансон. – Секс, как выяснилось, появился намного раньше, чем мы думали".

Комментировать [1]Автор:4ertonok 12642 Просмотра Новости дата: 27-02-2009, 00:01

+17

Авиакатастрофа “Боинга-737″

Авиакатастрофа “Боинга-737″
В среду утром при посадке в аэропорту Амстердама “Схипхол” разбился пассажирский самолет “Турецких авиалиний”, летевший из Стамбула, на борту которого находились 134 человека. Пилотам удалось отвести “Боинг 737-800″ от оживленной автотрассы - самолет упал на распаханное поле в 5 км от аэропорта.

По словам экспертов, скорее всего, первым задел землю хвост, а не шасси. Из-за этого нос “Боинга” развернуло вниз, самолет рухнул и развалился на три части. При крушении лайнера погибли восемь пассажиров и оба пилота, 50 человек получили ранения. А 83 человека вообще не пострадали - они выбирались на посадочную полосу через трещины в корпусе.

КомментироватьАвтор:4ertonok 10402 Просмотра Картинки дата: 27-02-2009, 00:01

+2

Pagani Zonda R

Кузов автомобиля создан из материала называемого карбоно-титановым композитом, обладающим большей жесткостью при меньшем весе, по сравнению с обычным карбоном, таким образом удалось «удержать» общий вес автомобиля в пределах 1 070 кг.

Под кузовом расположен 6,0 литровый двигатель AMG V12, мощностью 750 л.с. и максимальным крутящим моментом 710 Нм. Помогает управиться с этой мощью коробка передач Xtrac Magnesium с системой Automac Engineering AMT, позволяющей водителю переключать передачи подрулевыми лепестками менее чем за 20 мс. За поведением нового Pagani Zonda R на трассе пристально следят системы управления тягой Bosch Motorsport и ABS.

Pagani Zonda R

КомментироватьАвтор:4ertonok 6450 Просмотров Авто-Мото дата: 27-02-2009, 00:01

+1

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

Комментировать [64]Автор:kot 366326 Просмотров Истории дата: 27-02-2009, 00:01

Вот это любовь

Дело было в травматологии. Положили рядом со мной весьма
неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому... Нога
сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что
чувствую прямо на столе бы ее завалил. Еле дотерпел до окончания ужина, да
и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня
в шею целовать, а руки шаловливые..! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками так шурует, что у меня уже круги перед глазами.

КомментироватьАвтор:4ertonok 5437 Просмотров Истории дата: 27-02-2009, 00:01

+16

Подборка угарных фоток!

Подборка угарных фоток!

КомментироватьАвтор:Paren 27969 Просмотров Приколы дата: 27-02-2009, 00:01

+35

Свет

Свет

Когда гаснет свет, творятся странные вещи..

КомментироватьАвтор:zuzuk 4038 Просмотров Видео дата: 27-02-2009, 00:01

+3

Реклама мотоцикла Honda

Реклама мотоцикла Honda

огого, себе трансформер!

КомментироватьАвтор:zuzuk 7397 Просмотров Видео дата: 27-02-2009, 00:01

+1

Надписи на майках

Надписи на майках

КомментироватьАвтор:zuzuk 26387 Просмотров Картинки дата: 27-02-2009, 00:01

+37

Брейк-Данс в исполнении хомяков

Брейк-Данс в исполнении хомяков

даже в такт попадают!

КомментироватьАвтор:zuzuk 4513 Просмотров Видео дата: 27-02-2009, 00:01

+14

Доктор Угол

Доктор Угол

Миниатюры - ДУЭЛЯНТ, ДЕНЬГИ, ДЕМБЕЛЬ, ДЕДУШКА, ИНТЕЛЛЕКТ

КомментироватьАвтор:zuzuk 5868 Просмотров Видео дата: 27-02-2009, 00:01

+1

Чувство юмора при знакомстве с девушками

Чувство юмора при знакомстве с девушками

КомментироватьАвтор:zuzuk 5090 Просмотров Видео дата: 27-02-2009, 00:01

+1

Шикарные фото!

Вот что значит руки растут откуда надо.

Шикарные фото!

Комментировать [1]Автор:Margaritka 18922 Просмотра Картинки дата: 27-02-2009, 00:01

+56

Всячинка

Всячинка

Всем привет!!! dance
Вот что значит, если понедельник был праздничным, то вся неделя насмарку. wink Уже пятница завтра, а я все в рабочий график вписаться не могу. А может уже и не стоит (ударение на О vosznak ) вписываться? Завидую белой завистью тем, кто после бурно проведенного праздника, на следующий день работает, как ни в чем, ни бывало. И вообще это не правильно, после таких гулянок считать следующий день рабочим. Моя бы воля точно бы календарь переписал. cd
С этого вопроса принято начинать, но я им закончу. Как у Вас погодка? На календаре последние дни зимы, а у нас уже солнышко во всю греет. Ранняя весна это прикольно. Вива глобальному потеплению! cj
Дня без Бяки Вам!!!

Сегодня отмечают


День ходжалинского геноцида в Азербайджане.
Память преподобного Мартиниана. (Православный календарь)
День Мартиниана — угодника, укротителя страстей. (Народный календарь)

Комментировать [1]Автор:Paren 3461 Просмотр Разное дата: 26-02-2009, 00:39

+1

Прогулки в небо

Подборка креативных фотографий от Li Wei. Конечно же это все монтаж, но обратите внимание на мимику лица людей, она точно передает ту ситуацию, в которой оказался человек.
Прогулки в небо

Комментировать [2]Автор:Margaritka 7399 Просмотров Картинки дата: 26-02-2009, 00:33

+26

Анекдоты, не скучайте.

laughing

Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Ебать!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....

laughing

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не
видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БлЯ!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

laughing

Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

laughing

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!

laughing

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю

laughing

- Я сказал хватит!
- Ну давай еще.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!

laughing

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: Пиздец .. 32 года! Ты идиот!

laughing

Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Иди сюда!
Первый подходит к кустам, его спрашивют:
- Трахаться хочешь?
- Да.
- Лезь сюда, тут шлюха классная.
Первый залазит в кусты, раздевается и под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Слезает с нее, а баба и говорит:
- Мужик, плати денег!
- Ни хуя, меня угостили!

laughing

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

laughing

Мужик (М) приходит в ресторан, говорит с официантом (Оф):
М: Мне 5 бутылок водки
Оф: О вы так много пьете у Вас наверное большой праздник?
М: Я сегодня в первый раз в жизни узнал что такое миньет
Оф: Да, это большой праздник, давайте я вам шампанского принесу
М: Нет, шампанским этот вкус не перебьешь

laughing

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на хуя мне на ушко! Мне на хуй надо!!!

laughing

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хер. Это не таможенники...

laughing

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили..

laughing

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

laughing

КомментироватьАвтор:Paren 6119 Просмотров Анекдоты дата: 26-02-2009, 00:32

+7

Новый суперкар 2009 Brabus Tesla Roadster

Новый суперкар 2009 Brabus Tesla Roadster
Официальный тюнер компании Mercedes-Benz – тюнинг-ателье Brabus в рамках автомобильной выставки Essen Motor презентует свое видение суперкара Tesla Roadster. В дизайне произошли следующие изменения: в передней оптике появились LED-овские лампы, днище будет подсвечиваться неоном, как и предполагает классика; вместо старой обувки Tesla Roadster получил 18-дюймовые диски спереди и 19-дюймовые диски сзади с шинами от Pirelli P Zero Nero, а чего стоит одно упоминание о белой матовой отделке.

А для любителей резонансного звука мотора предусмотрено использование генератора компьютерного звучания для 8-цилиндрового электромотора Tesla Roadster.

Комментировать [1]Автор:4ertonok 6969 Просмотров Авто-Мото дата: 26-02-2009, 00:01

+15

Перевёртыши

Перевёртыши

КомментироватьАвтор:4ertonok 5948 Просмотров --- дата: 26-02-2009, 00:01

+1

Лучшие способы утолить жажду

Лучшие способы утолить жаждуМы часто видим рекламные ролики и плакаты с подобными лозунгами. Ежедневно огромное количество марок «чистой» воды, соков, газировки и молочных напитков предлагают нам свою продукцию. Но насколько же это полезно, утоляет жажду, и вообще, соответствуют ли обещания действительности?

Каждый раз, когда я вижу плакаты а-ля «Результат за 14 дней» или «Укроти свой аппетит», невольно возникает улыбка. Ну каким образом йогурт с содержанием сахара 30-40 % может помочь похудеть? А как с его помощью улучшить пищеварение, учитывая крахмал в его составе? Неужели мы хотим, действительно хотим верить, что бутылочка магического напитка избавит от аппетита и поможет меньше есть?

Мы до такой степени наивны, что скупаем все, что хорошо рекламируется, а главное – внушает доверие. Я призываю вас задуматься о том, что вы пьете, зачем и нужно ли вам это вообще.

Чтобы улучшить пищеварение, пейте кефир. Просто кефир 1%-й жирности. Без добавок. Свежий. А аппетит уменьшает физическая нагрузка. Да-да, именно она, ненавистная многим из нас, позволяет не подходить к холодильнику какое-то время. По утрам ешьте овсянку! Гарантирую: днем вы съедите меньше. И не надо вам химии из бутылочек с заманчивыми лозунгами!

КомментироватьАвтор:4ertonok 4013 Просмотров Это интересно дата: 26-02-2009, 00:01

+31

Ухаживайте за растениями!

Ухаживайте за растениями!

поливайте их!

КомментироватьАвтор:zuzuk 2658 Просмотров Видео дата: 26-02-2009, 00:01

+6

Безумно красивые фотографии

источник: National Geographic
Безумно красивые фотографии

КомментироватьАвтор:Margaritka 32407 Просмотров Картинки дата: 26-02-2009, 00:01

+97

Рождение "Оскара"

Статуэтки для премии «Оскар» с 1983 г. изготавливаются в Чикаго, на фабрике компании «R.S.Owens». На этом снимке и ниже – короткая фотоистория создания одного из «Оскаров» под порядковым номером 3453.
Рождение "Оскара"
Рождение "Оскара"

КомментироватьАвтор:4ertonok 5514 Просмотров Картинки дата: 26-02-2009, 00:01

+1

Мир дикой природы (47 фото)

Мир дикой природы (47 фото)

КомментироватьАвтор:kot 17348 Просмотров Картинки дата: 26-02-2009, 00:01

+41

Женщина опоздала на рейс самолёта

Женщина опоздала на рейс самолёта

И вежливо интересуется, сможет ли она улететь следующим рейсом.
Аэропорт ГонКонга

КомментироватьАвтор:zuzuk 3122 Просмотра Видео дата: 26-02-2009, 00:01

+1

Забавные военные факты

Забавные военные фактыГоворят, что, когда Аркадий Аверченко во время первой мировой войны принес в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него фразу: "Небо было синее". Оказывается, по этим словам вражеские шпионы могли догадаться, что дело происходило на юге.

•В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на свет.

•В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко – Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.

• Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала – он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин – все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.

•Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Но, несмотря на очевидные преимущества ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков! Наш Николай II очень не любил автоматическое оружие: они считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.

•Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.

КомментироватьАвтор:4ertonok 6610 Просмотров Это интересно дата: 26-02-2009, 00:01

+26

Топоры в батонах!

Топоры в батонах!

Репортаж о кошмарных находках в нашем хлебе. Осторожно!!

Комментировать [11]Автор:zuzuk 4003 Просмотра Видео дата: 26-02-2009, 00:01

+1

Доктор Угол

Доктор Угол

Миниатюры - МЫШКА, МОРДА, МОДЕЛЬ, ФУТБОЛИСТ, ФОТОРОБОТ

КомментироватьАвтор:zuzuk 3828 Просмотров Видео дата: 26-02-2009, 00:01

+6

Секреты клавиши "Shift"

1. На моих клавишах нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?
Секреты клавиши "Shift"
Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

КомментироватьАвтор:Margaritka 11715 Просмотров Приколы дата: 26-02-2009, 00:01

+12

В архиве много не бяки!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Авторам
Наш хостинг