Бяки нет! .NET

Прикольная кухонная утварь (16 фото)

Прикольная кухонная утварь (16 фото)
  • Нравится
  • 35

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:18 236 Картинки27-02-2009, 01:16

Улыбниська

Улыбниська

-"Сибирской короны" осталась одна бутылка...
-Две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!!
-Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику",один @уй...
-Два @уя!
-Три!.....
lol lol lol

Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала: "Санг ва! Санг ва!" Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова означают "отлично!". На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими знаниями языка:
- Санг ва!
- Послушай, - спросил один японец другого, - что значит - не в то отверстие?
lol lol lol

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
lol lol lol

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.
lol lol lol

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
lol lol lol

Сидят два чела - выпивают, закусывают, беседуют... И тут один из них говорит:
- Знаешь, Вася, идеальная жена должна быть слепо глухонемая.
Вася призадумался не надолго:
- Не-а. Кривляться будет...
lol lol lol

Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто...
lol lol lol

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку
lol lol lol

- Скажите, в вашем отеле есть приведения?
- О да. У нас есть Черный постоялец. Поздно ночью он неслышно идет по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладет руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом...
- Отдай мое сердце?
- Нет, "Ара, слюшай, не знаешь где я живу?"
lol lol lol

У адвоката:
- Скажите, сколько стоят ваши услуги?
- 1000 долларов за три вопроса.
- Хм, не многовато ли?
- Нет. Какой ваш третий вопрос?
lol lol lol

Начальник подчиненному:
- Мне стало известно, что вы вчера были в церкви и просили о повышении зарплаты. Запомните раз и навсегда, я не люблю когда мои подчиненные что-либо делают через мою голову.
lol lol lol

Женщина у которой умер муж обращается в страховую компанию. Страховщик ей говорит:
- К сожалению, ваш муж был застрахован только на случай пожара.
- Да, именно поэтому я его кремировала.
lol lol lol

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и
сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
lol lol lol

Разговаривают между собой моя жена и дочь (12 лет)
Ж: - Ты не видела мой мобильный?
Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место! - авт.).
Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже
не представляю, где он может быть. А где твой?
Д: - Вот он. А зачем?
Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем.
Д: - Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она
наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска
мобильного с помощью удаленного доступа!!!).
И тут контрольный выстрел в голову:
Ж: - А где домашний?
..... Господи! Как ты делал женщину?!
lol lol lol

Две соседки:
- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- Вы видели как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.
lol lol lol

Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!
lol lol lol

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
lol lol lol

Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 689 Анекдоты27-02-2009, 00:02

Ученые выяснили, когда появился первый секс

Ученые выяснили, когда появился первый сексВремя, когда секс стал популярной формой воспроизведения рода, было установлено учеными после обнаружения редкого ископаемого – рыбы и эмбриона внутри нее.

Останки доисторических рыб, Materpiscis attenboroughi, предоставили достаточное количество доказательств спаривания и живорождения, появившегося в древности в животном царстве.

До этого полагалось, что рыбы всегда размножались "наружным спариванием" – самка выпускала икру, а самец оплодотворял ее уже в воде.

Однако внутри рыбы, которая жила около 350-380 миллионов лет назад, обнаружен эмбрион и даже пуповина.

Ученые заявили об обнаружении двух видов рыб, живших в те древние времена, останки которых показывают, что спаривание среди существ стало распространенным способом размножения на 200 миллионов лет раньше, чем предполагалось ранее.

Британские ученые уже заявили о "необходимости полного переосмысления процессов размножения, существовавших в древности".

Анализ установил, что самцы рыб имели специальный отросток у задних плавников, через которые в женский организм вводились сперматозоиды.

"Это то, что называют копуляцией - передача спермы внутрь женской особи и оплодотворение, - говорит доктор Йохансон. – Секс, как выяснилось, появился намного раньше, чем мы думали".
  • Нравится
  • 17

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:14 427 Новости27-02-2009, 00:01

Авиакатастрофа “Боинга-737″

Авиакатастрофа “Боинга-737″
В среду утром при посадке в аэропорту Амстердама “Схипхол” разбился пассажирский самолет “Турецких авиалиний”, летевший из Стамбула, на борту которого находились 134 человека. Пилотам удалось отвести “Боинг 737-800″ от оживленной автотрассы - самолет упал на распаханное поле в 5 км от аэропорта.

По словам экспертов, скорее всего, первым задел землю хвост, а не шасси. Из-за этого нос “Боинга” развернуло вниз, самолет рухнул и развалился на три части. При крушении лайнера погибли восемь пассажиров и оба пилота, 50 человек получили ранения. А 83 человека вообще не пострадали - они выбирались на посадочную полосу через трещины в корпусе.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:12 563 Картинки27-02-2009, 00:01

Pagani Zonda R

Кузов автомобиля создан из материала называемого карбоно-титановым композитом, обладающим большей жесткостью при меньшем весе, по сравнению с обычным карбоном, таким образом удалось «удержать» общий вес автомобиля в пределах 1 070 кг.

Под кузовом расположен 6,0 литровый двигатель AMG V12, мощностью 750 л.с. и максимальным крутящим моментом 710 Нм. Помогает управиться с этой мощью коробка передач Xtrac Magnesium с системой Automac Engineering AMT, позволяющей водителю переключать передачи подрулевыми лепестками менее чем за 20 мс. За поведением нового Pagani Zonda R на трассе пристально следят системы управления тягой Bosch Motorsport и ABS.

Pagani Zonda R
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 079 Авто-Мото27-02-2009, 00:01

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
  • Нравится
  • 1081

Комментировать [64]Автор:kot Просмотров:372 253 Истории27-02-2009, 00:01

Вот это любовь

Дело было в травматологии. Положили рядом со мной весьма
неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому... Нога
сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что
чувствую прямо на столе бы ее завалил. Еле дотерпел до окончания ужина, да
и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня
в шею целовать, а руки шаловливые..! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками так шурует, что у меня уже круги перед глазами.
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 838 Истории27-02-2009, 00:01

Подборка угарных фоток!

Подборка угарных фоток!
  • Нравится
  • 35

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:30 323 Приколы27-02-2009, 00:01

Свет

Свет

Когда гаснет свет, творятся странные вещи..
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 234 Видео27-02-2009, 00:01

Реклама мотоцикла Honda

Реклама мотоцикла Honda

огого, себе трансформер!
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:8 349 Видео27-02-2009, 00:01

Надписи на майках

Надписи на майках
  • Нравится
  • 37

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:28 484 Картинки27-02-2009, 00:01

Брейк-Данс в исполнении хомяков

Брейк-Данс в исполнении хомяков

даже в такт попадают!
  • Нравится
  • 14

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 848 Видео27-02-2009, 00:01

Доктор Угол

Доктор Угол

Миниатюры - ДУЭЛЯНТ, ДЕНЬГИ, ДЕМБЕЛЬ, ДЕДУШКА, ИНТЕЛЛЕКТ
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 209 Видео27-02-2009, 00:01

Чувство юмора при знакомстве с девушками

Чувство юмора при знакомстве с девушками
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 544 Видео27-02-2009, 00:01

Шикарные фото!

Вот что значит руки растут откуда надо.

Шикарные фото!
  • Нравится
  • 56

Комментировать [1]Автор:Margaritka Просмотров:19 966 Картинки27-02-2009, 00:01

Всячинка

Всячинка

Всем привет!!! dance
Вот что значит, если понедельник был праздничным, то вся неделя насмарку. wink Уже пятница завтра, а я все в рабочий график вписаться не могу. А может уже и не стоит (ударение на О vosznak ) вписываться? Завидую белой завистью тем, кто после бурно проведенного праздника, на следующий день работает, как ни в чем, ни бывало. И вообще это не правильно, после таких гулянок считать следующий день рабочим. Моя бы воля точно бы календарь переписал. cd
С этого вопроса принято начинать, но я им закончу. Как у Вас погодка? На календаре последние дни зимы, а у нас уже солнышко во всю греет. Ранняя весна это прикольно. Вива глобальному потеплению! cj
Дня без Бяки Вам!!!

Сегодня отмечают


День ходжалинского геноцида в Азербайджане.
Память преподобного Мартиниана. (Православный календарь)
День Мартиниана — угодника, укротителя страстей. (Народный календарь)
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:Paren Просмотров:3 669 Разное26-02-2009, 00:39

Прогулки в небо

Подборка креативных фотографий от Li Wei. Конечно же это все монтаж, но обратите внимание на мимику лица людей, она точно передает ту ситуацию, в которой оказался человек.
Прогулки в небо
  • Нравится
  • 26

Комментировать [2]Автор:Margaritka Просмотров:8 772 Картинки26-02-2009, 00:33

Анекдоты, не скучайте.

laughing

Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Ебать!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....

laughing

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не
видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БлЯ!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

laughing

Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

laughing

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!

laughing

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю

laughing

- Я сказал хватит!
- Ну давай еще.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!

laughing

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: Пиздец .. 32 года! Ты идиот!

laughing

Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Иди сюда!
Первый подходит к кустам, его спрашивют:
- Трахаться хочешь?
- Да.
- Лезь сюда, тут шлюха классная.
Первый залазит в кусты, раздевается и под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Слезает с нее, а баба и говорит:
- Мужик, плати денег!
- Ни хуя, меня угостили!

laughing

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

laughing

Мужик (М) приходит в ресторан, говорит с официантом (Оф):
М: Мне 5 бутылок водки
Оф: О вы так много пьете у Вас наверное большой праздник?
М: Я сегодня в первый раз в жизни узнал что такое миньет
Оф: Да, это большой праздник, давайте я вам шампанского принесу
М: Нет, шампанским этот вкус не перебьешь

laughing

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на хуя мне на ушко! Мне на хуй надо!!!

laughing

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хер. Это не таможенники...

laughing

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили..

laughing

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

laughing
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:Paren Просмотров:6 613 Анекдоты26-02-2009, 00:32

Новый суперкар 2009 Brabus Tesla Roadster

Новый суперкар 2009 Brabus Tesla Roadster
Официальный тюнер компании Mercedes-Benz – тюнинг-ателье Brabus в рамках автомобильной выставки Essen Motor презентует свое видение суперкара Tesla Roadster. В дизайне произошли следующие изменения: в передней оптике появились LED-овские лампы, днище будет подсвечиваться неоном, как и предполагает классика; вместо старой обувки Tesla Roadster получил 18-дюймовые диски спереди и 19-дюймовые диски сзади с шинами от Pirelli P Zero Nero, а чего стоит одно упоминание о белой матовой отделке.

А для любителей резонансного звука мотора предусмотрено использование генератора компьютерного звучания для 8-цилиндрового электромотора Tesla Roadster.
  • Нравится
  • 15

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:8 037 Авто-Мото26-02-2009, 00:01

Перевёртыши

Перевёртыши
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 568 ---26-02-2009, 00:01

В архиве много не бяки!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 17
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг