Бяки нет! .NET

Юбилей Эйфелевой Башни

120-тилетие будут праздновать целый год.
Юбилей Эйфелевой Башни
Во вторник символ Парижа - Эйфелева башня - начинает празднование 120-летнего юбилея, которое продлится целый год. Вызывавшая поначалу множество возмущенных откликов, сейчас она ежегодно принимает почти 7 миллионов туристов и может гордиться огромным количеством поклонников во всем мире, пишет Трэвел.ру. По случаю знаменательной даты башню заново покрасят. 25 маляров будут работать в течение года. Им потребуется 60 тонн краски и 1500 кистей. В общей сложности они покрасят поверхность площадью 250 тысяч квадратных метров. Стоимость работ оценивается в 170 миллионов евро.

За время своего существования Эйфелева башня неоднократно меняла цвет. 19-ая по счету перекраска парижской достопримечательности начнется во вторник в 11.00. Нынешний цвет башни гармонирует с крышами и стенами столичных домов. Краска производится финской компанией специально для Эйфелевой башни, в соответствии с экологическими требованиями.

Источник
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:Margaritka Просмотров:4 556 Новости31-03-2009, 22:01

Всячинка

Всячинка

Всем привет!!! dance
Кстати насчет самого слова «привет», ну или здрасте, добрый день, итд .Вы когда ни будь задавались вопросом сколько раз в день Вам это говорят? А вот я посчитал, мне в среднем от 11 до 15 раз. Думаю чем больше, тем лучше! Это показатель наличия знакомых, друзей и просто приятелей. Если провести некую статистику, то можно определить больше или меньше у Вас доброжелателей. А вот еще что подумал, мне например, очень не нравится, выражение «лучший друг» как бы, если есть лучший, значит есть средний и худший. А как друг может быть худшим? Это уже не друг! Внимательней будьте в определениях! ad
Дня без Бяки Вам!!! И побольше настоящих друзей!
  • Нравится
  • 4

Комментировать [2]Автор:Paren Просмотров:11 850 Разное31-03-2009, 00:56

Русские женщины (24 фото)

Русские женщины (24 фото)
  • Нравится
  • 48

Комментировать [4]Автор:Paren Просмотров:52 772 Картинки31-03-2009, 00:08

Анекдоты дня

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
lollollol
Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики. Не имеющие таких, покупают их у более запастливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две сельские тётки, одна- через переднюю дверь, вторая- через заднюю. Через пару минут громогласный диалог:
-Маня! Я взяла два талона!
-Я тожа!
Затишье...
-Маня! Я продала два талона!
-Я тожа!
Ржание пассажиров.
lollollol
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
lollollol
ХХХ: Ты слышал? Мегафон, МТС и Билайн объеденились и теперь у них всех эмблема- зелёная пчела с красными яйцами.
УУУ: Этой хохме уже года четыре. Ты где её нарыл?
ХХХ: Только что прислали.
УУУ: Почтой России, что ли?
lollollol
Вопрос адвокату:
- Если работодатель 2 месяца не платит своим работникам з/п, но
периодически подходит к ним с просьбой:
- Разменять то 1000, то 500 рублей,
- как надо расценивать его действия:
Как издевательство и унижение, или как шантаж?
lollollol
Здаю (не)я вступительный по физике в Одесский политтех. Принимают два препода- молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво- боремся между "4" и "5". Долго уже боремся... Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец ему окончательно всё надоело, да и старший утомился.
-Ладно,- говорит молодой,- Последний вопрос: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука, привязанной к её хвосту консервной банки?"
-Со скоростью звука,- моментально выпаливаю я,- 340 м/с.
-Идите, юноша- "4".
-???
-Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Тут думать практичнее надо- кошка со скорость звука не бегает. То есть правильный ответ- скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна просто, стоять!
lollollol
Ходил по магазинам за подарками к Новому году, видел игрушку в виде медведя, но с рогами и с копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтоб такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Стало понятно.
lollollol
Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
lollollol
ХХХ: Хочу пылесос купить. Маленький такой, робот, который сам ползает и убирается в квартире, да боюсь, сломается. У меня вещи раскиданы по квартире, представь- он найдёт носок, будет его сосать полчаса и здохнет.
УУУ: Кто угодно сдохнет, если полчаса будет сосать твой носок. И кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.
lollollol
Тихий, зелёный скверик. На лавочке отдыхает мужик, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-тук-тук, ля-ля-тук-тук, ля-лноги убрал на*уй-тук-тук-ля-ля!...
lollollol
-Алё!Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
-Это кто был?!
-Да, из военкомата...
lollollol
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.
lollollol
Прогноз погоды в 2030 году Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
На юге Испании завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года вакуум!
И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета.
Ну, как комета ну, так комета!
Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова.
Автомат Калашникова лучшее средство защиты от современных комаров!
Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!
lollollol
Джордж Буш, как биологический вид - таракан!
Его хотели убить тапком, но он проявил исключительно тараканью проворность...
lollollol
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."
lollollol
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
lollollol
У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!
lollollol
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед..
lollollol
- Оратора на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...
lollollol
Знакомый со своей женой на выходных пошли в сауну..
Бабка приёмщица спрашивает:
- Вам греть комнату?
Жена знакомого отвечает:
- Конечно, греть! Зачем же ещё мы сюда пришли?
И тут бабка как рявкнет:
- А ты вообще, шалава, молчи.. тебя никто не спрашивает!
lollollol
Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командировку.
Ну он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с ручника и вспомнил, что у него дома котяра остался запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа...
Через неделю-две этот функционер возвращается с задания, с мрачными думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по-человечески.
Открывает он значица дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет...
lollollol
Девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....
lollollol
На экзамене:
-А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER?
-Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
-Правильно, а что ещё она выполняет?
-Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!...
lollollol
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается
lollollol
Дети друга (7 лет и 4 года) сидят и обсуждают ситуацию: Как Дед Мороз сможет приехать на санях, если снега них@ра нету.... Потом куда-то слиняли. Через 15 минут пакуют коробку и надписывают: Север. Деду Морозу. Смотрим внутрь и ох@еваем: там иховые РОЛИКИ!
lollollol
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"
lollollol
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
lollollol
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...
lollollol
Врач:
-Курите?
-Нет.
-Пьёте?
-Нет.
-Не надо так идиотски улыбаться, я всё равно что-нибудь найду!...
lollollol
ходила на свадьбу.
Женился сын нашего друга. Жениху 22 года, невесте и того меньше, праздновали в кафе. Самое смешное, как всегда происходит, када народ накушивается. Вот и тут было дело...
Начнем с обстановки. Мы гуляли в вип-зоне, а в общем зале отрывался ОМОН ( у них там че-то культовое было, типа встречи выпускников). Ну, ясен пень, вскорости и мы к ним стали интерес проявлять и они к нам. Особенно туда на танцы стали шустрить одинокие и незамужние подружки невесты. Поскольку девушек у доблестных омоновцев с собой не было, либо решили чисто по-мужски погулять(да где уж там!), либо, что более вероятно, решили не брать с собой "свои самовары". В общем, знакомились они радостно и со рвением. Что, ессесно, абсолютно не понравилось нашей мужской половине, которая, все чаще стала бегать на улицу курить, сверля бойцов обжигающими взглядами. На что те ехидно улыбались. Водка лилась рекой, ну, думаю, щас че-то будет. Надо, пока не поздно, проводить миротворческие мероприятия. Но меня опередили! Наши мужики, сообразив, что силы не равны сделали вот, что.
И вижу
я со второго яруса : на данс-поле вдруг появляются и начинают вертеть задницами таааакие б?яди, что аж челюсть отвисла, причем чудится мне, что рожи у них какие-то знакомые... Подвыпивший ОМОН чуть ли не всем скопом рвется с ними зажигать. Ессесно, разогретые бойцы тут же распустили руки... Следующий кадр сопровождал рев носорога в брачный период: на глазах всего народа, особо рьяный поклонник сисек и поп страстно сжал грудь одной из танцовщиц. И титьку РАЗОРВАЛО. В клочья... Только тогда я опознала наших мужиков... Бугага, ржала так, что чуть не сдохла.
Поскольку на каждой свадьбе, как известно, присутствуют ряженные, но до этого пока дело не дошло, мужики решили воспользоваться гримом и костюмами... Девчонок, как я впоследствии узнала, тупо закрыли в туалете. Драки не было, омоновцы оценили красоту и куртуазность момента)))
lollollol
Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними!
lollollol
Дети - это нечто. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
lollollol
Еду сегодня утречком на работу в автобусе. Метрах в трех, ко мне лицом, сидит типичный "менеджер среднего звена", парнишка лет 28-30ти, в деловом костюме и темном пальто, увлеченно читает толстую книгу в благородной обложке темно-зеленого цвета. Лицо сосредоточенно-одухотворенное. Терзаемая любопытством, тихонько наклоняюсь и читаю название на обложке - "Гарри Поттер". Улыбнуло...
lollollol
- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем!
Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела,
а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые!
Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека.
Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
lollollol
Детский новогодний утренник, елка, дед мороз и снегурочка:" А сейчас, детишки, вы будете рассказывать новогодние стихотворения дедушке, а победит тот, кто первым принесет стаканы..."
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:Margaritka Просмотров:4 824 Анекдоты31-03-2009, 00:07

Сургутские "резвые" водители!

Прислал Служивый через эту форму. Спасибо!

Сургутские "резвые" водители!
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 020 Картинки31-03-2009, 00:02

Помнишь, как это было раньше...

Помнишь, как это было раньше...- Помните, как стирали полиэтиленовые пакеты? Сейчас это кажется смешным, но ведь стирали. Попробуйте постирать современный, он не то, что стирку не переживет, он не доживет до того, что бы испачкаться.
- А еще раньше мы протирали тройным одеколоном или спиртом головку звукоснимателя в бобинном магнитофоне, а потом и в кассетном. Запах стоял после этого «все алкаши сюда», и магнитофон, откликаясь на этот запах «пел» лучше. И техника, видать, спирта хотела.
- А также склеивали лаком для ногтей зажеванные пленки. Сейчас склеивать нечего. Пленок уже нет. Зато диски на стекло машины как антирадар вывешиваем. Как будто радар ГАИ-шника очень боится этого диска.
- Мы просматривали телепрограмму, и подчеркивали то, что было нам интересно.
- Раньше штопали колготки, что бы еще один раз одеть их, а когда и это не помогало, то резали их на губки для мытья посуды, или лук в них хранили зимой. Это только Задорнов смеется с этого способа хранения лука, но ведь вся страна хранила, и лук сохранял свежесть и не вял в такой таре.
- Помните, молоко в треугольных пакетах? Удобная штука была. Наливать удобно, ставить в холодильник. Это сейчас их в пластик разливают. Откроешь его, и носишься потом с этим пакетом – все не выпьешь, а поставить на стол опасно.
- Сейчас ни кто не набирает горячую воду в чайник, что бы быстрее закипела.
- А еще раньше одевали комбинацию под платье. Хорошо, что сейчас мода убрала этот атрибут белья. Представляете, вроде бы и раздел человека в ответственный момент, а там еще одно «платье».
- Раньше ходили за хлебом в «булошную». И на такси туда не ездили…
- Помните этот требовательный крик из окна: «Сирооожа! Домой, кушаааать!». Сейчас этот самый Сережа сидит дома и либо в чате, либо проходит очередной уровень.
- Раньше мы каждый вечер заводили часы и будильник. Причем будильники были ого-го какие. Мертвого поднимали своим трезвоном. Прикроватная тумбочка тряслась так, что слышали этот будильник даже соседи.
- Когда гладили, то разбрызгивали воду изо рта.
- А еще, что бы почистить уши мы наворачивали вату на спичку.
- Теперь ни кто не чистит ковры первым снегом.
- Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
- А эти отрывные календари – непременный атрибут любого коридора. И полезные советы в них, которые мы с жутким рвением коллекционировали.
- Сейчас никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
- Никто сейчас уже и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
- Раньше ходили в фотоателье чтобы сделать семейный снимок, или занимались этим сами. Помните этот красный фонарь, запахи реактивов, глянцеватель, и огромные альбомы, которые можно было использовать в качестве средств самозащиты, или баррикады из них строить. Продумывали дизайнеры альбомов их двойное назначение, прямо как тракторные заводы, выпускающие танки.
- Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
- Помните передачу «Спокойной ночи малыши» с Хрюшей и Степашей? Иногда там появлялся Филя. Нормальная собака, но все, почему-то, любили именно Хрюшу и Степашу.
- Помните квас в бочках? Покупали в бидончики и представляли что это пиво.
- А еще были эти треники, аля балерун, только колени вздутые.
- А еще делали чертиков из капельниц.
- Были дипломаты пластиковые – последний писк моды. Ходили с ними в школу, даже девочки. И еще умудрялись кроме учебников и тетрадей спортивную форму в них запихивать. Как они не взрывались от такого напряжения.
- Были рапорты о достижениях по каждому предприятию: «В этом году наше ЖЭУ обеспечило дома 2032-мя электроплитам, что ровно на 2032 электроплиты больше чем за поточный период 1830-го года».
- И были письма, которые писали от руки, не на компьютере набирали, не на печатной машинке, не электронной почтой отправляемые, а именно от руки, с обязательным ритуалом слюнявить почтовый конверт.
  • Нравится
  • 42

КомментироватьАвтор:Margaritka Просмотров:5 472 Это интересно31-03-2009, 00:01

О дельфинах

О дельфинах
Впервые за всю историю своего существования люди столкнулись с настоящим, прекрасно разработанным не человеческим языком — языком дельфинов.
Учёные изучают языки животных. Зачем? Чтобы поговорить с ними? Возможно, но не сразу. Цель — понять иную логику и с её помощью расшифровать послания представителей иного разума.

Дельфины, кто они такие? Считается, что их предки вначале жили на суше и были обычными млекопитающими. Но по неизвестной (пока) причине где-то 70 млн. лет назад они стали жить в воде. Найденные кости подтверждают, что предки дельфинов уже примерно 35 млн. лет назад плавали и могли обходиться без воздуха. Изучение дельфинов всегда было популярным, они удивляли и продолжают удивлять человека своим поведением и характером. Дельфины — одни из немногих животных, у которых есть свои язык, причём не несколько слов или предложений, а полностью сформировавшаяся система сигналов. Есть даже предположение, что эти морские животные создали свою цивилизацию, настолько отличную от нашей, что мы не можем пока их понять...
  • Нравится
  • 47

КомментироватьАвтор:Margaritka Просмотров:14 359 Это интересно31-03-2009, 00:01

Гитара из лего

Гитара из лего
  • Нравится
  • 21

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:15 068 Картинки31-03-2009, 00:01

Интересные названия рыб

Интересные названия рыбПочему у рыб бывают такие странные названия! Ихтиологи ответят, что вовсе они не странны. Название рыбы не случайно. Как правило, оно соответствует
наиболее характерным чертам ее внешности или особенностям биологии. Но нам, как непрофессионалам, интересен сам факт.


Двойные названия чаще всего даны потому, что рыба чем-то (формой тела, головы, плавников, окраской, поведением и т. п.) напоминает другое животное. Когда рыба-еж, например, раздувает до шарообразной формы свое тело, сплошь усеянное острыми костяными иглами, она становится удивительно похожа на обыкновенного ежа.

Рыба-кабан в профиль напоминает дикого вепря, передняя часть тела морского конька повторяет конфигурацию головы и шеи лошади, а сама рыба -почти точная копия одной из шахматных фигур.

Голова рыбы-кролика внешне напоминает кроличью мордочку, к тому же рот у нее небольшой, а зубы в виде резцов. В Австралии водится еще рыба-кот.
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:22 615 Это интересно31-03-2009, 00:01

В США найден человек с суперпамятью: он помнит свою жизнь в мельчайших подробностях

В США найден человек с суперпамятью: он помнит свою жизнь в мельчайших подробностях
58-летний житель США официально признан «человеком, который ничего не забывает».
Боб Петрелла из Лос-Анджелеса помнит даты всех значимых событий из собственной жизни, номера телефонов, содержание разговоров и даже счета в виденных футбольных матчах. О его потрясающих способностях ученые узнали в прошлом году в ходе исследования, проводившегося Университетом Калифорнии, рассказывает газета The Daily Telegraph.
Боб Петрелла помнит даты знакомства со всеми своими друзьями и практически все разговоры, которые вел на протяжении последних 53 лет. Впервые он узнал о своих необычных способностях еще в школе: любой тест он мог легко выполнить, не повторяя пройденного материала.
Ученые установили, что мужчина обладает феноменально развитой автобиографической памятью. Всего в мире известно четыре подобных человека. Специалисты до сих пор не знают, с чем это связано и каким образом работает "суперпамять".
  • Нравится
  • 11

Комментировать [5]Автор:zuzuk Просмотров:11 195 Новости31-03-2009, 00:01

Котики бывают и мокрыми:) мега ржака

Котики бывают и мокрыми:) мега ржака
  • Нравится
  • 79

Комментировать [1]Автор:Paren Просмотров:35 580 Приколы31-03-2009, 00:01

Авиаторы (выпуск 100)

Авиаторы (выпуск 100)

Всем любителям авиации!
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 036 Видео31-03-2009, 00:01

Летающий слон

Летающий слон

ролик IFAW Germany
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:7 629 Видео31-03-2009, 00:01

Реклама Американского футбола

Реклама Американского футбола

крутые ребята!
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 115 Видео31-03-2009, 00:01

Авария вертолета на воде

Авария вертолета на воде

упали, попытались взлететь, но винтом зацепил поверхность воды
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:7 097 Видео31-03-2009, 00:01

Прикольный стюард

Прикольный  стюард
С ним вы точно не соскучитесь...
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 253 Видео31-03-2009, 00:01

Великий и могучий

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно
так:

Окуратно Мат!
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 710 Истории31-03-2009, 00:01

Ford Fiesta Van - бизнес-фургончик

Ford Fiesta Van - бизнес-фургончик
Для британских бизнес-клиентов, которые нуждаются в быстром передвижении по городу, компания Ford представила Fiesta Van. Самый маленький серийный автомобиль от Ford выглядит как обычная Fiesta, однако благодаря отсутствию второго ряда сидений он позволяет перевозить более объемные грузы. Fiesta Van имеет около 1 кубического метра грузового пространства при весе груза до 515 кг. Максимальная длина груза составляет 1296 Нм.

Производитель предлагает Fiesta Van на выбор с 82-сильным 1.25-литровым бензиновым или 90-сильным 1.6-литровым дизельным двигателем. Расход топлива составляет соответственно 4.8 и 3.5 л горючего на 100 км пути. Fiesta Van в базовой комплектации обойдётся в 9 025 евро.
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:13 808 Авто-Мото31-03-2009, 00:01

Всячинка

Всячинка

Всем привет!!! dance
Спешу вам сообщить пренеприятнейшее известие, выходные закончились! Хотя для тех, кому работа своя нравится и бежит он на работу в припрыжку, приходит всегда на час раньше и уходит на два часа позже, это известие не помеха! Но разве есть такие, среди Вас? :unknowing: Очень хотелось бы посмотреть на такого героя труда! Пердовика! laughing Поделитесь со всеми инфой, о своей работе, мы дружно позавидуем! А остальным 99%, для тех кому понедельник дается тяжело, ну что пожелать, мужайтесь, пусть он пролетит у Вас так же быстро и не заметно как вечер воскресенья.
Дня без Бяки Вам!!!
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:Paren Просмотров:3 335 Разное30-03-2009, 01:24

Tesla Model S

Tesla Model S
Компания Tesla Motors представила удивительный электрический седан Model S: цена 50000$, алюминиевый кузов, семь мест, разгон до 100 км/ч менее чем за 6 секунд.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 949 Авто-Мото30-03-2009, 01:24

В архиве много не бяки!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 19
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг