В последнее время часто пишут об удивительных, но пока необъяснимых находках, полагая, что такие чудеса нашего века, как самолеты, электроприборы и сложные технологические процессы, уже были известны несколько тысяч лет назад. Даже скептики вынуждены признать, что некоторые археологические находки — веское тому подтверждение.

Наиболее известной вещественной находкой такого рода можно считать электрическую батарею, изготовленную за две тысячи лет до опытов Луиджи Гальвани, проведенных в 1786 году, и до источников тока, созданных А. Вольтом в XIX веке. Ее нашел в 1937 году во время раскопок под Багдадом немецкий археолог доктор Вильгельм Кё'ниг. К сожалению, он не придал особого значения своей находке.

После второй мировой войны археологические раскопки в Ираке были возобновлены. Там, где некогда находился античный город Селевкия, ученые обнаружили небольшие глазурованные глиняные сосуды, напоминавшие цветочные вазы. Но находка оказалась куда более серьезной. «Вазы» размером около 10 сантиметров хранили в себе запаянные медные цилиндры с железными сердечниками внутри, изъеденными коррозией. В некоторых «вазах» сохранились также кусочки битума. Для пайки цилиндров применяли сплав свинца и олова в той же пропорции, что и в современной технике. Сомнений не оставалось. Это были остатки древних гальванических, точнее сказать электролитических, элементов.

Благодаря удаче, накопленному опыту и хитроумному использованию Google Earth группе ученых-палеонтологов удалось найти на территории Египта большое скопление останков древних млекопитающих, живших там около 18-20 миллионов лет назад и, вероятно, мигрировавших в Африку из Азии. Об этом открытии рассказывается в пресс-релизе Мичиганского университета (University of Michigan) (США).

Эта история началась, когда в Италии на предприятии по обработке камня в известняковом блоке, привезенном из Египта, были обнаружены останки кита. Джованни Бьянуччи (Giovanni Bianucci), палеонтолог из Пизанского университета (University of Pisa), пришел к выводу, что окаменелые останки принадлежат киту, жившему на территории современного Египта 40 миллионов лет назад, когда этот регион был еще покрыт океаном.

Когда Филип Джинджерич (Philip Gingerich), профессор палеонтологии Мичиганского университета, специализирующийся на древних китообразных, и директор университетского Музея палеонтологии (U-M Museum of Paleontology), узнал о находке, он захотел обследовать то место, где был добыт этот известняк, но точное местонахождение каменоломни было неизвестно. Бьянуччи сообщил, что каменный блок с китом был привезен из окрестностей египетского города Шейх-Фадл (Sheikh Fadl), но его коллега из Египта утверждал, что блок вырубили несколько восточнее этого города.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"


Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"



В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!


Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!


Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.


Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" И
"покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу",
Начальник почему-то передумал...


Компания Нескафе. Лучшие баночки для окурков!


Девушки - как калькулятор
Отнимают время...прибавляют проблемы...умножают заботы... делят имущество...


Встречаются две черные кошки:
- Что-то скучно стало...
- А пошли прохожим дорогу перебегать!

Средний американский конторский служащий, сидящий на работе в кресле с колесиками, за год проезжает в этом кресле восемь миль (около тринадцати километров). В европейских офисах кататься на креслах считается дурным тоном.

-Во Франции 260 парфюмерных фирм. Ежедневно они продают 172 тысячи флаконов духов.

-Самые большие любители букетов в Европе - швейцарцы. Каждый житель Швейцарии старше 15 лет за год покупает цветов на 94 евро. Меньше всех интересуются цветами греки, закупающие букеты лишь на 16,3 евро в год.

-В Финляндии насчитывается более 1 400 000 саун при населении страны 5 миллионов человек, то есть фактически каждая семья (3 или 4 человека) имеет свою сауну. Местная пословица гласит: "Строить дом начинают с сауны".

-Ирландцы пьют молока больше любой другой нации - более чем по 156 литров на душу населения в год. На втором месте финны: 153 литра на человека.

-Средний итальянец съедает за год 28 килограммов макаронных изделий.

-Средний немец выпивает за год 101 литр минеральной воды.

-Примерно 8 процентов немцев, работающих в офисах, берут на работу своих собак. В случае недовольства начальства любители собак отвечают, что присутствие четвероногого друга помогает им избавляться от стресса.

-Из европейских стран больше всего пробок на автодорогах в Англии, меньше всего - в Греции. Из крупных английских дорог бывают ежедневно блокированы более чем на час 24 процента, а для Греции тот же показатель составляет всего 2 процента.

-Самой читающей страной мира сейчас считается не Россия, а Исландия - здесь продается и выдается из библиотек самое большое число книг на душу населения.

-Где в мире эфир наиболее насыщен телефонными разговорами с мобильников? Это не Нью-Йоркская биржа и не олимпийские стадионы. Это Мекка в период ежегодного хаджа. Обойдя вокруг мусульманской святыни Каабы, почти каждый паломник хватается за телефон, чтобы сообщить родственникам во всем мире об успешном выполнении заповеди Корана.

Чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса индус отрастил бороду длинной 7 футов

•Барабан. Девушке не хватает такого подарка. Только представь, как она будет долгими зимними ночами сидеть у окна и одиноко стучать в него, вспоминая тебя.

• Чашка. С вашей фотографией - отличный подарок для девушки, показывающий ценность ваших отношений для тебя.
• Кактус. Восхитительный подарок! И цветок, и живет очень долго. Домашний питомец, который не требует, однако, чрезмерной заботы. Вся прелесть в том, что подарок может быть продолжен в следующий праздник - дарение стеклянных колпаков, креплений на подоконники, удобрений, руководств по ухаживанию за кактусами, расписания специализированных выставок, международных кактусовых конференций, еще кактусов (новые виды)...

• Большие трусы. И разрисуй их, напиши пожелания на память.
• Сексуальное нижнее белье. Сама мысль о том, как ты выбирал девушке этот подарок, покажется ей возбуждающей, по крайней мере, любопытство. Но только на второй день знакомства, конечно, такие подарки не делаются.
• Музыкальный диск (кассета) с ее любимыми песнями. Выбери и запиши. Парочку из них можешь сам исполнить. Разумеется, на обложке диска можно показать все свое красноречие, желательно в собственных стихах.
• Воздушные шары. Этот подарок поднимет девушке настроение. Купи штук сто, надуй их и заполони всю ее квартиру. А потом попроси ее их лопать, пока не найдет один с каким-нибудь сюрпризом внутри.

Раскрась своё платье сама...

Мужик курит на балконе. А внизу недавно спилили деревья, остались довольно высокие пеньки. Идет девушка, остановилась прямо под балконом. Положила на пенек пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Мужик сверху внятно и грозно говорит: "Отдай пирожок!" Пошутить захотелось.
Девушка удивленно смотрит по сторонам. Мужик уже громче: "Отдай пирожок!"
Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и...
тут из-за угла дома выходит другой мужик. Девушка тычет ему пирожком в лицо и кричит: "На, жри! Голодный, да?!"

Британцы собрали гоночный автомобиль из овощей, который заправляется шоколадом. Уже выдвинута версия, что в одну прекрасную полночь экологическая машина может обернуться тыквой...

Мода на "зеленое" приобретает все более причудливые формы. В Великобритании после долгих месяцев напряженного труда группа ученых создала революционную машину, способную разгоняться до 220 км/ч. Но примечательна не скорость, а то, что руль этого авто, к примеру, сделан... из морковки. То есть не просто из овоща, а из особого полимера Curran, который некая британская фирма получает из корнеплодов.

Группа специалистов по биоматериалам из университета Уоррика считает "овощное авто" гигантским достижением по части экологии. И не важно, что, строго говоря, корпус машины сделан скорее не из овощей, а из вторсырья. Капот - из углеволокна вторичной переработки, а корпус - из стекловолокна, полученного при переработке пластиковых бутылок. Ясно, что материалы эти гораздо дороже традиционных.

Особая гордость создателей - двигатель. Двухлитровый дизель с турбонаддувом работает на биодизельном горючем. Но горючее это не простое, оно на треть состоит из... растительного масла и шоколада. Ну, то есть не из самого шоколада, конечно, а из этанола, полученного из этого замечательного продукта. Сложнейшую технологию производства такого топлива придумала еще одна британская компания.

Создатели машины всерьез рассуждают о том, что их детище продемонстрирует всему миру, что бензин и пластик, производимые из нефти, скоро отомрут за ненадобностью. И не важно, что роль человека в глобальном потеплении оказалась мифом (об этом "Известия" написали вчера"), а при производстве биотоплива углекислоты и прочей гадости в атмосферу выбрасывается гораздо больше, чем при сгорании бензина.

Всем приветик!!!
Как дела? Уверен что хорошо! Почему уверен спросите вы? Все просто, к нам с плохим настроением редко заходят, для тех кому охота поплакаться в жилетку есть официальный сайт передачи «ищу тебя» вам туда дорога! Нет? Точно нет? Ну тогда вы попали по правильному адресу! Бяки.нет это сайт для тех у кого изначально хорошее настроение, если ты оптимистичен и позитивен ты попал туда куда надо! А теперь пролистай сегодняшние новости, а если будет мало то в навигации сайта их еще больше, хорошее настроение, мы гарантируем!
Всем дня без Бяки!!!

Всякий раз, наблюдая за тем, как тигры прыгают через горящий обруч, медведи ездят на велосипедах и т. д. зрители думают о том, насколько же умны животные, и, главное, с каким удовольствием они делают все эти трюки. Но если бы люди знали, что происходит за кулисами цирка, то они никогда бы не повели туда своих детей.

Тюрьма
Слово "животные-артисты" вызывает обычно положительные эмоции. Ведь профессия актера всегда облачена романтикой. Но, в отличие от своих коллег из мира людей, животные никогда не выбирают профессию артиста добровольно. Оказаться в цирке для животного - это значит навеки потерять свободу, 95% времени проводить в одиночестве, в тесной клетке, где невозможно встать в полный рост и развернуться. Из-за скуки и неестественных условий у них развивается стереотипное поведение. Животные кусают себя, бьются о клетку и т. д. Слоны проводят 60% всего времени в этом состоянии, медведи - треть времени.

А самое страшное - это передвижные цирки-шапито. Животных перевозят в душных, невентилируемых трейлерах. Чтобы не было проблем с туалетом, их лишают пищи и воды. Многие животные напоминают ходячие скелеты, обтянутые кожей. Известен случай, когда у крохотного слоненка был дефицит массы тела 136 кг! В шапито полностью отсутствует ветеринарный контроль за животными. Характерный пример: у самок иногда начинаются роды во время представления. Именно так недавно морская львица родила детеныша.
Очень часто животным удаляют когти, зубы, накачивают их психотропными средствами.
Но это еще не все.

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…




- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать шесть абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы ее задержали дней на семь.

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...




Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, с@ка? ! ! !

"Вискас " для котят со вкусом собаки
с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?




Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- У меня собака картины пишет!
- Чем? Маслом?
- Ну, если кормить маслом, то маслом.

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

Из переписки в аське:
- замуж вышли?
- сейчас вышлю

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, блин!

В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой сцены.
У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то есть во всю рекламирует прелести товара.
В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику.
Типа, мать, купи, вешь хорошая.
Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает:
- Мне не надо. У меня пистолет есть.

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.

2 сбитых столба, 4 машины в кювете вот итог конкурса детских рисунков на асфальте.

Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет.

Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу

- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Остальные анедоты далее + Соблазнительное декольте Kendra Wilkinson (7 фото)

- Вот смотри : он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый

Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

Собирались вчера с о случайным знакомым в какой-то клубец. Я, вообще-то, не фанат, но так получилось. Зашел к нему домой, выпили бутыль Армянского (три звезды, кому интересно) - он стал собираться. И дружески посоветовал: "С братом моим лучще не оразговаривай вообще. Иди на лестиницу кури..."
Брату - лет семь. Маленький и мерзкий сученок, как оказалось. Он меня в коридоре перехватил:
- Прежде чем идти на свою дурацкую дискотеку - принесите мне чего-нибудь сладенького...
А у них кондитерская фабрика "Большевик" как раз под окнами, запахи чудесные. Я и говорю:
- Ты кофейку налей, форточку открой... Вот и кофе с тортом будет.
Он оглядел меня, просиял:
- У меня игра новая, настольная! Ты составишь мне компанию!!!
- Ну... Как-нить в другой раз. Мы с твоим братом уходим...
- Брат пусть идет... А ты иди вон на лестницу, VZDROCHNI вприсядку... А что? Наипешься и напляшешься...

в ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....




жена попросила - посматривай за ребенком, раз все равно не спишь, шевелится он во сне, раскрывается...
Как это сделать:
простой способ: войти в комнату к ребенку, немножко подождать пока глаза привыкнут к темноте. Накрыть ребенка
Но это не наш метод, скучно и неинтересно
Что я сделал: решил найти на зеркале в прихожей маленький фонарик, не нашел, решил зажечь свет, наступил на собаку, разбудил всех, в итоге жена сама пошла смотреть ребенка....
скажете, я долбо@б? Не без этого, конечно, но как вы думаете, будет ли просить меня жена ещё раз присмотреть накрыт ли ребенок или нет)))))

Доча, что тебе подарить на день рождения?
- Барби и Кент!
- Может Барби и Кен?
- Нет… Кент!
- Слушай, ты давай завязывай… Барби начинает вредно влиять на твое здоровье!

Однажды темным и страшным вечером отец уходя в гости сказал сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в мой кабинет. Если вдруг зайдешь, ни за что не открывай черный книжный шкаф. Если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если вдруг залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если вдруг возьмешь, ни за что не читай пятую страницу...
Вернулся... Смотрит - не помогло, не слушал сын его слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

-Женщина, вы определитесь со своими приоритетами, и упорно идите к их достижению!...
-Ух, как ты её культурно нах*й послал!

Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.
За советом я обратился к старшему и опытному товарищу, который за литруху Кайзера (была тогда такая недорогая водка) мне популярно объяснил что все бабы любят золото и розы. Срочная инвентаризация наличности после распития Кайзера показала, что денег не хватит даже на похоронную гвоздичку. Грустный от того, что не удалось родиться мажором, я пошел бродить по району. И вдруг перед райсполкомом я увидел огромную клумбу замечательных роз. Причем это были не маленькие кустики, а огромные, ничем не отличающиеся от дорогущих голандских, розы. Ну, как все просто. Я даже немного разочаровался. Приду ночью, нарежу охапку роз и смогу всем хвастаться, что красавица Алена мне дала! Дома стрельнул у родителя денег, чтобы купить пива перед важным делом, взял у соседа секатор и пошел во двор играть в карты.

27 марта. Решил стать умным и вести дневник.
В школу приходил кинорежиссер, искал мальчика с глупым лицом, чтобы снять в новом фильме. Самое глупое лицо оказалось у Сашки Тумкина из нашего класса, но он обиделся и отказался сниматься. Ну, разве не дурак? А мы все, наоборот, хотели сняться, и рожи дебильные делали, и слюни пускали, но нас не взяли...

28 марта. Сегодня ничего интересного не произошло, если не считать прилета НЛО - приземлился на пустыре за домом. Вовка, дурак, обстрелял летающую тарелку из рогатки, и она улетела. Даже не покатались... Мы никому рассказывать не стали - всё равно не поверят.

29 марта. Завел будильник на 2 часа ночи - буду переводить время.

30 марта. Проснулся по будильнику. По ТВ сказали чётко: переводить время надо в 2 часа ночи! Перевел часы и стал звонить одноклассникам, чтобы и они перевели... Я никак не думал, что в нашем классе столько неблагодарных, грубых, невоспитанных детей! А о родителях я уж не говорю...

31 марта. Я всегда говорил, что Федулкин - энергетический вампир! Но мне не верили. А я сегодня принес лампочку, дал Федулкину подержать - горит!

1 апреля. День смеха! Я Вовке, своему соседу по парте, налил на стул воды, и он сел. Прикольно! А у Вовки совсем не оказалось чувства юмора, и он полез в драку. Поставили нам по двойке за поведение...

Потрясающий музыкальный видеоклип, показывающий связь между развитием эмбриона и эволюцией в целом.

Рабочий на фабрике изобретает идею, способную осчастливить всех и изменить мир вокруг. Но за счастье других надо платить свою цену…

Маленький котёнок ёжась от холодного ветра в пушистый комок, мягко перепрыгивал через замёрзшие лужицы, пробираясь к тёплому подвалу, где несколько последних дней был его дом.

Шерсть сбилась в тоненькие иголочки полузамерзших колтунов-сосулек, лапки замёрзли от бесконечных ледяных пупырышков воды на асфальте и обметались кружевом нетающих заиндевелых снежинок. Большие янтарные глаза настороженно поглядывали по сторонам – не попадётся ли кто знакомый? Тогда к нему можно будет пристать, ласково умоляюще мяукнуть и жалобно заглянуть в глаза, вызывая сострадание. Но здесь никого не было. Одиноко шелестя мириадами снежинок, шумела пурга, неся позёмку своей маленькой снежной армией навстречу котёнку, упрямо прыгающему по льду.

Сегодня котёнок остался без еды. В том месте, где даже в морозный день обоняние привычно ласкал запах рыбы, было много людей. Люди шаркали стоптанными сапогами, мелькали перед ним закрашенной дешевым кремом облезлой кожей ботинок и шумели. Обычно людей здесь было не так много, и солнце ещё выкатило свой тусклый зимний глаз на середину блеклого, занавешенного облаками неба. Поэтому долго уворачиваясь от мелькающих ног, котёнок решил возвращаться домой. Дома было намного теплее. Маленькие и большие коробки, сваленные в кучу в одном из подвалов стали ему своеобразной квартиркой. Растащив кучу в пару вечеров, котёнок обосновался в своём картонном доме.

совка любит когда её гладят

какая заботливая мамаша!

Все бы пары жили так как эти кошка с собакой

Всем приветик!!!
Неделя только началась, а вместе с ней и самое интересное у нас на сайте. И не вздумайте прогуливать. Плохих оценок за это ставить не будем, но родителей вызовем Кот очки напялит и проведет профилактическую беседу, о вреде для настроения при не посещении нашего с вами сайта ! Все это шутки конечно, а если серьезно, у нас действительно для Вас много новенького и интересного! Ну что же приступим.
Дня без Бяки Вам!!!

Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит



Новый рекламный сюжет Nuts
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в ж*пу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит &бать мозги!!



На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Вот уроды!!!. Смотри, какие тесты на алкоголь на*уй выдумали!



Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!



Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.



Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."



Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?



На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".



После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.



- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.



Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на
лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.



Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.



Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.



Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.



Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.



- Официант, можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!



Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!



Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.



В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!



Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?



Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!



Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то мужик со словами:
- Отойдите все. Hа курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...
Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!



-Милый, тебе нравится игра "Что?Где?Когда?"?
-Угу.
-Ты хотел бы в неё сыграть?
-Ага.
-Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки?Где ты шлялся позавчера?Когда, м**ак, ты перестанешь держать меня за идиотку?!



Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!"
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а Вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.



Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём - будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой - чёрный, мой - белый. Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём - будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой - чёрный, мой - белый.



Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"



Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит постух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху.
Говорит:
- Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу.
Пастух соглашается.
Блондинка радостная:
- Что такое зимой и летом, одним цветом?.
- Елка, - говорит пастух.
Блондинка радостно подпрыгивет и кричит:
- А вот и нет, это - доллар!
Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед:
- А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место?



Парень с девушкой пришли в ресторан.
парень смотрит на цены, и говорит девушке
- Что ты будешь, моя толстушка?



В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.



Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!

* В Древнем Вавилоне доктору, который был виновен в гибели пациента отрубали обе руки. Неплохо было бы сейчас ввести такую практику…

* Древние кельты в бою были ужасны — они не одевали никакой одежды и красились в синий цвет. Зрелище толпы голых синих воинов само по себе приводило противника в ужас, о чем написал даже Юлий Цезарь. В дополнение ко всему они покрывали волосы красной глиной и покрывали себя татуировками.

* Бритты раньше как-то не заморачивались этичностью эвтаназии. Неизлечимо больных просто сбрасывали со скалы.

* Персидская армия в древности представляла собой страшную силу. Особенно для спасенных ею городов, которым приходилось ее кормить. Персидский правитель Ксеркс предпочитал обедать вместе со всеми 15 тысячами солдат и свитой. Чтобы накормить такую ораву, городу требовалось потратить около 100 миллионов современных долларов. Эта сумма включала в себя золотые и серебряные кубки и миски, из которых «защитники» предпочитали кушать и пить, а также большой шатер для Ксеркса. Когда армия двигалась дальше, все это золото и серебро они забирали с собой

В архиве много не бяки!