Бяки .NET

Прикольные картинки (75 фото)

Прикольные картинки (75 фото)

Комментировать [8]Автор:700k 19210 Просмотров Приколы дата: 30-06-2009, 00:03

+26

Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
Было это, когда я был толи в третьем классе, толи в четвёртом.
Ездили летом в Крым. Я тогда плавать умел только под водой - очень любил нырять. А вот нормально плавать - фиг.
Ситуация: родители сидят на бережку, я в море.
Мать говорит отцу: - Чё-то он странно ныряет, на одном месте всё…
Отец: - Выныривает же, не орёт…
Мать: - Иди вытаскивай, блин…
А я в это время попал на небольшую яму. Мне с головой и ещё чуть чуть. Опущусь на дно - оттолкнусь - вынырну. Опять - опущусь на дно… и так довольно долго.
Причём, как сейчас вспоминаю - понимал, блин, что тону, но кричать в такую падлу было…
В общем, отец залез воду, вытянул на берег, спрашивают меня: чего не кричал?
- Да, отвечаю, как-то неудобно - кругом люди, дети, и тут я: - СПАСИТЕ!!! ТОНУ!!!
wink
den_stranger
Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборники легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду :)
wink
Времена Великого Украинского Дебоша.
Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими событиями.
Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся".
Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали.
Спрашивают меня:
- Вы за кого: за Ющенко или Януковича?
Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос:
- Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого?
Студенты задумались и выдали великолепный ответ:
- Мы за корыто!
wink
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
wink
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
wink
Вчера покупаю в ларьке пиво. Подходит мужик довольно бомжеватого вида со словами: "Братишка, помоги жертве ипотеки... Чем можешь..."
Прослезившись от дикого ржача, не смог не дать на опохмел... XD
wink
Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню. Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, запрлетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!
wink
dev1l: Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком.
wink
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола – просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? – удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- “Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь”.
wink
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
wink
xxx: Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
Дальше ещё!!! wink wink wink

КомментироватьАвтор:700k 6000 Просмотров Анекдоты дата: 30-06-2009, 00:02

+1

Стрельба и резня в московском метро под крики «Аллах акбар»

Стрельба и резня в московском метро под крики «Аллах акбар»
26 июня в Дорогомиловском суде столицы продолжилось слушание дела о банде, напавший на двух парней в метро.
Читаем далее...

Комментировать [7]Автор:700k 8272 Просмотра Новости дата: 30-06-2009, 00:01

+59

Титанико-мания

Титанико-мания
Веселый все таки народ))
Многим запал в душу этот кадр из фильма...

КомментироватьАвтор:700k 4092 Просмотра Картинки дата: 30-06-2009, 00:01

+3

Нестареющий ребенок

Нестареющий ребенок
Брук Гринберг 16 лет, она выглядит как в один годик. Таинственная болезнь, которая не дает мозгу функционировать как надо.

КомментироватьАвтор:700k 8914 Просмотров Это интересно дата: 30-06-2009, 00:01

+10

Опасные игры с огнем

Опасные игры с огнем
Красивые фото... no

Комментировать [1]Автор:700k 7482 Просмотра Картинки дата: 30-06-2009, 00:01

+11

Кот

Кот
Кот был спокоен. Он молча сидел у миски и с достоинством ждал своего законного мяса. Время от времени к коту сверху, с высоты стола, спускалась рука с кусочком колбасы или сыра. Кот по-военному быстро съедал зажатое в руке, и продолжал ждать. "Покорми его!" - раздался властный голос, и в миску кота упала порция еды. Кот был спокоен. Миска стояла в тени скатертной бахромы, вечер наводил густые тени на заоконные дали, жизнь была прекрасна. Кот был спокоен.
Девочка скучала. Игрушки надоели, книжки утомили, родители ближе к ночи стали необщительными и почему-то расхотели играть в лошадки. Время спать приближалось неумолимо, но до него можно было еще пожить. Под столом, у своей миски, расположился кот. Кот был спокоен. Его расслабленный хвост красиво высовывался из-под скатерти. Хвосту, похоже, тоже было скучновато. Ага, подумала девочка, вот оно. Судьба.
Кот был счастлив. Кот предвкушал. Он одним уверенным движением распахнул пасть, высунул язык, самым кончиком его чуть-чуть дотрагиваясь до лежащего в миске мяса, но не трогая, не трогая его, повел кожаным носом и вдохнул в себя запах. Запах был хорош: запах свежего мяса всегда хорош. Кот прижмурился и, приготовившись вкушать, вытянул шею.
В этот момент неведомая, но неумолимая сила потянула кота за хвост от миски прочь. Он прокатился недолго на своём меховом заду и осел на пол, удивленно глядя перед собой. Перед собой, буквально в двух шагах, он по-прежнему видел миску. Миска по-прежнему была полна законного мяса. Но шея до мяса почему-то уже не доставала.

КомментироватьАвтор:700k 8171 Просмотр Истории дата: 30-06-2009, 00:01

+7

Необычные алкогольные напитки

Необычные алкогольные напитки
10 место: Пиво со вкусом пиццы можно найти в США. Конечно, где ж еще… Чтобы добиться нужного вкуса, в солод добавляют чеснок, орегано, помидоры и базилик.

9 место: Во Вьетнаме не пропустите вино из змеи (Snake Bile Wine). Желчь из желчного пузыря живой кобры смешивается с рисовым вином. То, что получается, подается как аперитив к блюдам, приготовленным из остальной змеи.

8 место: Китайское вино из ящериц делают так: ящериц (обычно гекконов) помещают в бутылку с рисовым вином или виски на срок от 10 дней до года. Вино считается лечебным.

7 место: К таким же целительным напиткам относится и скорпионовая водка.

6 место: Итальянский кинар (Cynar) считается лекарственным аперитивом, помогающим бороться с напряжением современной жизни. Особенность кинара в том, что его делают из артишоков.

КомментироватьАвтор:700k 7387 Просмотров Это интересно дата: 30-06-2009, 00:01

+25

10 фактов о москвичах, которые вы хотели узнать, но стеснялись спросить

1. Москвичи добрые и отзывчивые люди. Если на ваш вопрос «как пройти», или «где тут» вам нахамят или просто убегут – это всего-навсего оттого, что москвич подумал, что вы подумали, будто он не москвич, и хотите его проверить. Если вы понравились москвичу, и не внушаете ему опасений, он даже может посмотреть с вами на вашу карту. Свою карту москвич не достает при посторонних и в общественных местах никогда. В Москве даже таксистам и милиционерам разрешается не знать «где тут» и «как пройти».

2. Слово «ларёк» москвичи произносят с придыханием и немного в нос. Как «жан поль готье» или «вашерон константан».

3. Москвичи гораздо более чем другие люди собраны и сконцентрированы. У москвичей все в жизни поделено на концентрические зоны. Обо всем, о пирожках, о смерти и о вулканической активности спутников Юпитера москвич думает концентрически. Если москвича врач скорой спрашивает «здесь болит?», москвич отвечает, «нет, ближе к центру по Волгоградскому».

4. Москвичи самые лучшие менеджеры. Они быстрее всех остальных менеджеров принимают решения. Вам очень повезло, ели у вас менеджер москвич. Если ваш менеджер из Москвы долго не принимает решения, значит, он набивает себе цену. В таком случае надо еще более сердечно попросить менеджера-москвича озвучить все-таки на самом деле давно принятое решение, или сказать, что вы позвоните его питерскому менеджеру.

5. Для москвича священно слово не «Москва за нами», а «Кольцо». Московских и питерских разнит многое, «бордюр» и «поребрик», в конце концов, просто термины, но «кольцо» - это разница мировоззрений. Фраза «Садитесь на десятку и езжайте до кольца», молодого москвича просто вгоняет в холодный пот, но и более опытному доставляет несколько неприятных секунд.

КомментироватьАвтор:700k 5103 Просмотра Приколы дата: 30-06-2009, 00:01

+3

Мотоциклисты против авто

Мотоциклисты против авто
Ну совсем дурной мотоциклист... laughing

КомментироватьАвтор:700k 3619 Просмотров Видео дата: 30-06-2009, 00:01

+1

Наши тачки круче

Наши тачки круче
Полный улет!!! laughing

КомментироватьАвтор:700k 4007 Просмотров Видео дата: 30-06-2009, 00:01

+5

Офигеные трюки от Damien Walters!!!

Офигеные трюки от Damien Walters!!!
Круто! no

Комментировать [1]Автор:700k 3706 Просмотров Видео дата: 30-06-2009, 00:01

+12

Магический фокус

Магический фокус
самый невозможный трюк с картами no

КомментироватьАвтор:700k 3725 Просмотров Видео дата: 30-06-2009, 00:01

+1

Футбольный прикол

Футбольный прикол
Самый лучший пенальтист!!

КомментироватьАвтор:700k 5660 Просмотров Видео дата: 30-06-2009, 00:01

+15

Аппетитные фотографии (автор Steve Adams)

Аппетитные фотографии (автор Steve Adams)

Комментировать [1]Автор:zuzuk 7329 Просмотров Картинки дата: 30-06-2009, 00:01

+50

Цена

У скитальцев и бродяг есть особые знаки, которыми они помечают деревья, ворота и двери, давая знать своим, что за люди живут в домах и на фермах, мимо которых они проходят в своих скитаниях. Думаю, сходные знаки оставляют и кошки. Как еще объяснить, почему у нашей двери весь год напролет объявляются кошки — голодные, блохастые и брошенные?
Мы их берем к себе. Избавляемся от блох и клещей, кормим, возим к ветеринару. Мы платим за их прививки и — величайшее из оскорблений, — кастрируем или стерилизуем. А они остаются у нас — на несколько месяцев или на год, или навсегда.
Большинство появляется летом. Мы живем далеко за городом, как раз на таком расстоянии, на какое городские жители отвозят животных, чтобы «выпустить их на волю».
Больше восьми кошек за раз у нас как будто не бывает, но и редко когда меньше трех. В настоящий момент кошачья популяция в моем доме такова: Гермиона и Стручок, соответственно полосатая и черная, сумасшедшие сестрички, которые живут в моем чердачном кабинете и с остальными не общаются; голубоглазая и длинношерстая белая Снежинка, которая несколько лет жила дикой в лесу, пока не променяла свободу на мягкие диваны и кровати; и последняя, но самая большая — Пушистик, пестрая подушкообразная дочка Снежинки, длинношерстая, рыже-черная с белым, которую я однажды обнаружил в гараже совсем крохой, придушенной и едва живой (ее головка попала в старую сетку для бадминтона), и которая удивила нас всех тем, что не умерла, а, напротив, выросла в самую добродушную кошку, какую я когда-либо встречал.
И наконец, есть еще черный кот. У которого нет другого имени, кроме как Черный Кот, и который появился почти месяц назад. Поначалу мы не поняли, что он намерен у нас поселиться: для бездомного он выглядел слишком сытым, а для брошенного — слишком взрослым и бодрым. Он походил на небольшую пантеру и двигался, как пятнышко темноты.
Однажды утром я обнаружил, что он слоняется по нашей ветхой веранде: навскидку, лет восемь-девять, самец, желто-зеленые глаза, очень дружелюбный, совершенно невозмутимый. Я решил, что он с какой-нибудь фермы по соседству или приехал с дачниками.

КомментироватьАвтор:700k 4177 Просмотров Истории дата: 30-06-2009, 00:01

+10

Урожай!

Урожай!
Видимо весь пакетик семян случайно посадили... laughing

КомментироватьАвтор:700k 5028 Просмотров Приколы дата: 30-06-2009, 00:01

+22

Автомобили. Что внутри?

Автомобили. Что внутри?

(49 картинок)

КомментироватьАвтор:zuzuk 10032 Просмотра Авто-Мото дата: 30-06-2009, 00:01

+6

Прикольные картинки (75 фото)

Прикольные картинки (75 фото)

КомментироватьАвтор:700k 8326 Просмотров Приколы дата: 29-06-2009, 00:03

+11

Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!
wink
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответил.
wink
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
wink
Работает знакомый инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"
wink
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей.
Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища!
Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие.
wink
На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –"а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?"?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
wink
Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже "не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы. Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег телевизор смотреть.
wink
Сидим в кабаке. Выпили уже прилично. Играет живая музыка – типа мужик какой то с гитарой че то хрипит в микрофон. Мало обращаем на него внимания, сидим себе пьем. Краем уха слышу что сейчас поет че то из Талькова. Думаю, Талькова я знаю, надо че то заказать, а что заказать, конечно – «Я вернусь».
Но мы же в конкретном подпитии, поэтому название помню образно, ну и кричу ему из другого конца зала:
- Давай – ты уйдешь!
Мужик остановился аж, тихо так – Что?
Ну я и повторяю, громче – ДАВАЙ ТЫ УЙДЕШЬ!
В зале воцарилась тишина…
Народ с нашего столика – да отстань ты от него. Забыли, пьем дальше…
Смысл произошедшего дошел только на следующий день
wink
Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил
свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка...
И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребенка?.. фраза из монолога Олеси практически дословно:
"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все такие б**ди, что просто страшно становится".
wink
В универе решили приколоться:
создали на рабочем столе ярлычок от веб камеры, назвали "Ппц, ну и рожа...". Сменили значок, чтобы народ думал что это просто картинка. Само собой любопытных нашлось достаточно. Надо было видеть их лица...
wink
Отвозила неделю сына к бабушке, поскольку садик закрылся. Что они там делали я точно не знаю, мама всегда вечером грила, что все нормально, вел себя прилично. Но буквально, вчера, вернувшись домой, пока я на 10-15 минут отлучилась в магазин он: вымыл мокрой тряпкой телевизор, отчего это чудо техники благополучно загнулось, вычесал кота и смыл шерсть в раковину - та на фиг забилась, почистил унитаз губкой со средством для мытья посуды и умудрился заточить целый(!!!) батон хлеба!
Муж потом долго матерился и вопрошал в потолок: "Где я на такого хозяйственного денег заработаю?!"
Бабушка ржала до слез, и подкалывала:
- Помощничек растет!!!
wink wink wink

КомментироватьАвтор:700k 3395 Просмотров Анекдоты дата: 29-06-2009, 00:02

+1

Прикольный загар

Прикольный загар
Чем только не страдают... no

КомментироватьАвтор:700k 6794 Просмотра Приколы дата: 29-06-2009, 00:01

+36

Птицы

Птицы
Подборка красивых и интересных фотографий птиц.

КомментироватьАвтор:700k 9885 Просмотров Картинки дата: 29-06-2009, 00:01

+38

Кот бедолага

Кот бедолага
11-месячный кот неделю проходил пронзенный насквозь арбалетной стрелой. Только через восемь дней он смог добраться до своих хозяев. Животное сразу же отнесли к ветеринару на операцию. Сейчас он поправляется .

КомментироватьАвтор:700k 5335 Просмотров Это интересно дата: 29-06-2009, 00:01

+6

Kbpi Car Show

Kbpi Car Show
Выставка KBPI Car Show проходила г.Вестминистр, штат Колорадо. Прикольные тачки, как современные, так и старые no

КомментироватьАвтор:700k 6331 Просмотр Авто-Мото дата: 29-06-2009, 00:01

+2

Национальные парки Америки

Национальные парки Америки
В США насчитывается около четырехсот (400!) национальных парков и заповедников. Впечатляющая цифра!

КомментироватьАвтор:700k 4832 Просмотра Это интересно дата: 29-06-2009, 00:01

+11

Пришло время выбросить...

Пришло время выбросить...
Кто-то выбросил, но немного неудачно... no

КомментироватьАвтор:700k 3852 Просмотра Приколы дата: 29-06-2009, 00:01

+1

Авиашоу в Париже

Авиашоу в Париже
Во Франции открылась выставка "Париж авиашоу - 2009". Для зрителей - это возможность полюбоваться на достижения авиационной техники, а для бизнесменов - заключить выгодную сделку.

КомментироватьАвтор:700k 5321 Просмотр Новости дата: 29-06-2009, 00:01

+16

Тюнинг ВАЗ

Тюнинг ВАЗ
Оригинально....

КомментироватьАвтор:700k 3554 Просмотра Видео дата: 29-06-2009, 00:01

+6

Как можно ловить мышей

Как можно ловить мышей
Прикольное приспособление laughing

КомментироватьАвтор:700k 3011 Просмотров Видео дата: 29-06-2009, 00:01

+6

Вот это разогнался

Вот это разогнался
Класс!

КомментироватьАвтор:700k 3367 Просмотров Видео дата: 29-06-2009, 00:01

+6

В архиве много не бяки!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Авторам
Наш хостинг