Бяки .NET

Прикольные картинки (60 фото)

Прикольные картинки (60 фото)

Комментировать [1]Автор:700k 24289 Просмотров Приколы дата: 31-07-2009, 00:03

Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
Вот все говорят, что все дети "Почемучки". Почему только дети?
Вот почему, когда подъезжаешь к переходу и показываешь, что останавливаться и пропускать пешеходов не входит в твои планы, они бегут через дорогу как ужаленные в ж@пу сайгаки? А когда останавливаешься и показываешь, мол, проходите - идут так медленно, как будто в штаны на@рали?
wink
Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.
wink
на даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит......
wink
Вчера гуляли с девушками и встретили сферических гопников в вакууме. Они остановили нас посреди улицы, чтобы попросить зеркальце, потому что одному из них надо было поправить кепку.
wink
Муж за что-то ругает 9-летнюю дочь:
-Ну как ты могла это сделать, совсем без мозгов что-ли!!
Она, рыдая:
-А мама сказала, что блондинкам мозги ни к чему!
wink
У меня дочь шести лет вчера спрашивает: "Пап, хочешь я тебе корову нарисую?... Или бычка?..."
Мне конечно же было безумно интересно посмотреть на то, как она бычка нарисует, хм, но судя по тому как она нарисовала корову (по моей просьбе), то отличия она очень хорошо знает! Вот отпускай потом к бабушке в деревню!
wink
xxx: я могу пожелать руководству ржд одно
xxx: чтоб вы срать ходили через эти турникеты!
xxx: все сразу через один!!!
wink
Звонок по телефону
- Алло а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось?
wink
Valet2: Как-то у нас в коридорах академии стояли студенты, тряслись перед экзаменами. Мы решили вспомнить все плохие приметы и пойти попугать их.
Ходят по этажам идиоты: две несут стекло, которое вот-вот разобьют, один с пустыми вёдрами шастает, один соль рассыпает...
wink
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
wink
я: купи хлеба
я: я хочу кушать
я: пожалуйста
я: купи пожалуйста хлеба
папа: забаню!
wink
ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина....
Его сторона истории:
ЦСКА, бл№дь, просрал. Зато неплохо потрахался...
wink
Маруся ***: Как командировка?
Runa: Нормально, пара дней одиночества и я снова дома! Знаешь что делаю?
Runa: Я ща гляну какие странички посещал мой ненаглядный пока меня небыло :)))))))
Маруся ***: Порно? )
Runa: Блин... хуже... даже не знаю как реагировать...
Маруся ***: Детское порно? Зоофилия, некрофилия??? :)
Runa: Каждый день... все сайты на одну и ту же тему....
Runa: По ходу для медиков... А-ля юный патологоанатом. :( О том как расчленять трупы... с подробным описанием...
Маруся ***: А ты ему не изменяла???
Маруся ***: Э! не пугай меня!
Маруся ***: Милицию вызвать?
Runa: Ой! Он у меня такой лапочка!!!
Runa: Он мне романтический ужин приготовил!!!!!
Runa: Бедненький... он 2 дня готовился утку разделывать!
Маруся *** (28.07.09 00:05) : Нах... буду своему в холодильнике только колбасу оставлять...
wink
звонок.
-"помогите передать файл!"
я на автомате (под диктовку все это делается на компе звонящей):
-"Нажмите на файле правой клавишей мыши в появившемся меню нажмите копировать, потом лезте в сетевое окружение найдите папку "обмен" на сервере .открываем. правой клавишей на пустом месте выбираем вставить!
из трубки вопрос
-А где тут пустое место ????
я не сразу нашел что сказать...
wink
Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах. Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водоросли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы.
Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду…..
Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ – Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал. «Следует обратиться с психиатру или может сначала к наркологу».
А дело бы в январе.
wink
Jax: Симпатичная девушка фотки прислала, открываю. И через секунду ловлю себя на мысли, что первым делом смотрю как удобно у них локалка сделана - витая пара под ковролин упрятана незаметненько. Пора в отпуск, да? )
wink
Хоббс: вот 24 часа до киева очень быстро пролетели
Хоббс: покушала-фильм-покушала и спать )
Хоббс: и в аське часик.
Хоббс: и все
Panda: современный хомяк
wink
Из школы хорошо запомнилось НВП -начальная военная подготовка. Вёл её у нас, учеников физмата, армейский полковник, со всеми вытекающими последствиями. Особенно заполнились его фразы:
-А теперь рисуем квадрат 3 на 4...
-В армии хорошо: главное -думать не надо!!!
wink
Oberon: скандинавские анимешники вместо nya говорят NYAAAARGH!!!
wink
Дальше ещё!!! wink wink wink

КомментироватьАвтор:700k 4666 Просмотров Анекдоты дата: 31-07-2009, 00:02

Девайс для водителей мерседесов

Девайс для водителей мерседесов
Или для тех, кто мечтает на них ездить... laughing

Комментировать [1]Автор:700k 5594 Просмотра Приколы дата: 31-07-2009, 00:01

Котик испугался

Котик испугался
Видимо, воды он очень сильно боится, посмотрите на его глаза!
Кошаку теперь реально нужна психологическая помощь и реабилитация...

КомментироватьАвтор:700k 8823 Просмотра Приколы дата: 31-07-2009, 00:01

Везунчик дня

Везунчик дня
Оползень разрушил мост, но его машина осталась висеть на краю обрыва! no

Комментировать [1]Автор:700k 6463 Просмотра Это интересно дата: 31-07-2009, 00:01

Ширма для поцелуев

Ширма для поцелуев
Неплохой бизнес придумал маленький китаец laughing

Комментировать [3]Автор:700k 4626 Просмотров Это интересно дата: 31-07-2009, 00:01

Брошенные автомобили

Брошенные автомобили
Жалко... no

Комментировать [3]Автор:700k 25263 Просмотра Авто-Мото дата: 31-07-2009, 00:01

Не снимать!

Не снимать!
Этому крокодилу явно не понравилось, что его фотографируют! no

Комментировать [1]Автор:700k 5443 Просмотра Картинки дата: 31-07-2009, 00:01

В Гондурасе полицию не любят

В Гондурасе полицию не любят
Полностью оправдывают свою национальность wink wink

КомментироватьАвтор:700k 3990 Просмотров Это интересно дата: 31-07-2009, 00:01

Менты обнищали

Менты обнищали
Прикол laughing

Комментировать [1]Автор:700k 4326 Просмотров Видео дата: 31-07-2009, 00:01

Фанат против милиционера

Фанат против милиционера
Походу мент был неправ, раз за него свои не заступились no

Комментировать [1]Автор:700k 3959 Просмотров Видео дата: 31-07-2009, 00:01

Дурь Матвиенко

Дурь Матвиенко
Сама себя выпорола номенклатурщица! laughing

Комментировать [1]Автор:700k 4332 Просмотра Видео дата: 31-07-2009, 00:01

Кот Напополам

Лет тридцать назад, на одной уютной, попахивающей средневековым Парижем помойке жил-был кот по имени Напополам. Попа и задние лапы у него были белые, а морда и лапы передние – черные. Потому, собственно, и Напополам. Имел он постоянное несварение желудка, оборванное ухо, а также заветную мечту – взять, да в один прекрасный вновь день стать одноцветным. Желательно, конечно, черным, как его героический дед, погибший от рук суеверных крестьян в 1965 под Калугой. Но, хрен с ним, можно и белым, как прапрабабка, чья шкура, наверное, до сих пор согревает во льдах маленького эвенка Комкоуля. А лучше всего рыжим, как в детстве… Главное, чтоб однородно все было. А то от этой своей дуальности он столько бед уже натерпелся, что впору давно поперхнуться комком шерсти и предстать перед кошачьим Богом.
Сегодня он с трудом помнил те счастливые времена, когда звался Кнопкой, был маленьким, рыжим, толстым и жил на муниципальном рынке. В те сытные и беззаботные времена юный тогда еще не Напополам ел только рыбу, брезговал мясом и позволял себе недопивать молоко. А один раз даже получилось поваляться на большом прохладном бруске масла…

КомментироватьАвтор:700k 3727 Просмотров Истории дата: 31-07-2009, 00:01

Из жизни мухи, или кое-что о других измерениях

Из жизни мухи, или кое-что о других измерениях
Муха сидела на краю мусорной корзины и внимательно изучала содержимое. Ничего нового там за последнее время не появилось, но муха все равно вглядывалась, почесывая задними лапами то место, где, по её мнению, у мухи должен располагаться ум.
На рабочем столе тоже не было ничего интересного. Всё тут было ей хорошо знакомо. Всё привычно. Только в правом нижнем углу (муха старалась туда не смотреть, но отлично это знала) сидел большой зеленый мерзкий паук. Муха конечно давно убедилась в его безопасности, но всё равно без особой нужды старалась к тому углу не приближаться. Береженого бог бережет.
В это время снизу рабочего стола, от меню Пуск, по направлению к мухе незаметно двинулся указатель мыши. Курсор коварно зигзагообразно приблизился к ней сзади, и пару раз с разбега попытался ткнуть ей остриём в задницу. К его огорчению, муха этих попыток даже не заметила, увлеченно переключившись с корзины на ярлык папки «Мои документы».

Комментировать [1]Автор:700k 15727 Просмотров Истории дата: 31-07-2009, 00:01

Чудеса на виражах

Чудеса на виражах
Вы думаете, что эта ласточка не сможет протиснуться в эту щель? Как бы не так. Она даже не коснулась ее крыльями.

Комментировать [2]Автор:700k 6570 Просмотров Картинки дата: 31-07-2009, 00:01

Короткометражный фильм "Паук"

Короткометражный фильм "Паук"

Душераздирающий триллер о попытках искупления вины и о шутках, которые не доводят до добра

КомментироватьАвтор:zuzuk 5734 Просмотра Видео дата: 31-07-2009, 00:01

Дельфин-белуха спаситель

Дельфин-белуха спаситель
Это редкие кадры, на которых полярный дельфин-белуха спасает человека. У 26-летней девушки-дайвера Yang Yun, участвовавшей в соревновании по дайвингу, во время погружения на 6-метровую глубину от ледяной воды свело ноги. Девушка начала тонуть, но неожиданно на помощь пришел дельфин и буквально вытолкал ее на поверхность воды.

Комментировать [1]Автор:700k 10909 Просмотров Новости дата: 31-07-2009, 00:01

Прикол в студенческой общаге

Прикол в студенческой общаге

Студенты из Вроцлавского Университета развлекаются

Комментировать [1]Автор:zuzuk 6101 Просмотр Видео дата: 31-07-2009, 00:01

Прикольные картинки (60 фото)

Прикольные картинки (60 фото)

КомментироватьАвтор:700k 42568 Просмотров Приколы дата: 30-07-2009, 00:03

Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
Ребенок сегодня выдал!
Япония - "Страна восходящего солнца".
Раз солнце только восходит - значит оно не высоко, и светит, соответственно, прямо в глаза.
Раз светит в глаза - все щурятся. Вот у японцев глаза и узкие!
wink
Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
wink
Мой сосед -- моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился:
- Что, папа приехал?
- Нет, мама уехала...
wink
В продолжение об детских учреждениях за границей.
В одной Западноевропейской стране русские эмигранты (женщины) решили открыть не большой детский садик - спрос большой и в местных садиках цены мама не горюй! Чтоб получить разрешение от властей надо было предоставить, кроме всего прочего, расписание дня по часам. Ну и написали там типа 12.00 обед (суп, второе, компот), 12.30-16.00 обеденный сон и т.д.
А власти и заявили: почему суп? Если ребенок не ест суп? (ага, фиш анд чипс ему подавай!). И что значит "обеденный сон"?! А если ребенок не захочет в это время спать, чем вы его займете? В общем садик не открыли.
wink
Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?
wink
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.
wink
Недавно отдыхали с друзьями. А так как с нами были девушки, основательно закупились советским шампанским. Но девушки рано ушли, a пиво закончилось, шампанское пришлось пить самим. А потом я пошел домой, и чтобы веселее было взял в дорожку бутылку шампанского. Иду, звезды светят, тишина, шампанское из горла пью. Вдруг из-за какого-то темного ларька выруливает парочка. Девушка смотрит на меня и говорит своему парню:
- Все люди как люди, шампанское пьют, а ты все пиво да пиво.
Прости, парень!
wink
Читаю намедни "Бульдог" Александра Бушкова и наталкиваюсь на фразу, убивающую наповал!
"Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный - с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора."
Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка! А процессор и нафиг не нужен!
wink
Год 198... Летняя сессия в провинциальном университете.
Экзаменатор, большой любитель "зелёного змия". Как известно информация такого рода (о слабостях преподавателей) передаётся от одного студенческого поколения к другому, так что и для очередной сдающей группы, это не было секретом.
Группа была дружная, сплочённая и авантюрная, поэтому решила сделать преподавателю приятный сюрприз и налила в графин водку вместо воды хотя и не была до конца уверена в успехе сего предприятия. Поскольку день был жаркий, то преподаватель вскоре потянулся к графину. Сделал глоток, замер, молча поставил стакан на стол и вышел. "За деканом пошел!" - догадалась группа и моментально заменила водку в графине водой. Через минуту вернулся препод... с пирожками!
wink
ххх: Давай поделим Мир... Море тебе, волны мне; небо тебе, звезды мне; солнце тебе, свет мне....или лучше - ВСЕ ТЕБЕ..., а ТЫ мне.
yyy: Давай лучше так поделим Мир... Солнечные батареи тебе, стыковочный модуль мне; кают-компанию тебе, кристаллизатор-ЧСК-1 мне... или лучше - ВСЕ ТЕБЕ... один хрен его утопили!
wink
Эта история была рассказана мне одним моим знакомым, которому рассказал еще один знакомый и т. д. до бесконечности, но последнему знакомому рассказала мама, которая работает в неотложке. Словом, за достоверность не ручаюсь, и история похожа скорей на анекдот, но судить вам.
Как я уже сказал, первоисточником вроде бы является мама, которая работает в неотложке. Вот ее рассказ.
К ним в отделение привозят молодого парня, у которого обе руки в районе предплечья сломаны. Ему естественно наложили гипс на обе эти руки, но причиной переломов заинтересовались. Оказывается, этого раздолбая после второго курса строительного института отправили на стройку на практику. Строили дом. И вот на этом объекте с четвертого этажа свисал силовой кабель (не под напряжением, а просто так висел себе - строители сбросили). А доставал он как раз почти до земли. И вот этот бездельник в конце рабочего дня решил покачать этот кабель (ну, там змейку пустить вертикально или еще что-то). В это время мимо проходил прораб и увидел все это. Он подумал, что парня бьет током и решил отбить его от кабеля, но так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил лом. Вот, что значит не соблюдать технику безопасности.
wink
У нас заведующий просто ходячий анекдот!!!!!!!! На жалобу врача, о том,что больных ему каких-то неперспективных поналожили, в смысле нежизнеспособных (работаю я в хирургическом отделение онкологической больницы), и что-то ему не очень улыбается в очередной раз писать посмертный эпикриз, заведующий ответил:
-Не переживай, будешь у нас, как апостол Петр, встречать и провожать....
wink
Летела как то раз уставшая командировочная братия домой. И завязался у них спор, мол где находится восток и запад относительно самолета. К единому мнению придти не удалось и решили в арбитры взять стюарда.
Указывая в иллюминатор у него спрашивают:
- Скажите, там восток или запад?
посмотрев в указанном направлении тот ответил:
-Там... запасный выход- и через паузу, -... а вы в каком смысле?.....
wink
История более чем короткая и, наверное, более грустная, чем смешная. В Москве у меня живёт знакомая семейная пара. Женились они исключительно с идеей завести ребёнка, да и разговоров других, кроме будущего чада у них не было. Это я к тому, что идея дитяти очень сильно засела у них в мозгу, и стала там полностью доминантной. Но - увы им! - на свою беду в каком-то умном журнале прочитали, что перед зачатием оба родителя не должны пить ни грамма водки на протяжении двух недель. А выпивохи оба тоже неплохие. Во всяком случае они уже два года (!)
по очереди переносят момент зачатия на две недели... потом ещё на две недели...
потом ещё... и ещё..
wink
Сегодня услышал в гостях историю почему в некоторых американских домах вершину новогодней ёлки украшает не шпиль или звезда, а ангелочек.
Короче, пребывал однажды Санта Клаус в преддверии сезонной работы в отвратительном настроении. Всё было не так, ничего не ладилось. Надо развозить подарки, а оленей не хватает: один болеет, другой беременеет, третьего просто нет на месте и т. д. Попытался выпить с горя, но и стакан выскользнул из рук и разбился. Взял швабру собрать осколки, но она оказалась сжёванной мышами и рассыпалась в прах. Голова болит, осколки стакана впились в ноги и в это время звонок в дверь. На пороге стоит ангелочек с ёлкой и говорит, что исполнит любое его желание и ещё вот принёс ёлку в подарок, куда её водрузить (на английском вставить). На это он получил от страдающего Санты предельно ясный ответ вставить её себе в $@пу. Вот с тех пор он так и сидит на макушке.
wink
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а медузы или морские ежи на пляже встречаются?
- Ну что вы! Какие ежи! Акулы съедают всё подчистую!
wink
Еду с мамой в авто, а она у меня, нужно сказать, совершенно далекая как от техники так и от научно - технического прогресса в целом. Мама:
- Жарко, как окно опустить?
Я говорю:
- Видишь кнопочку на двери, жми... Мама жмет и полностью открывает окно.
- Ой а теперь дует, как его немного приподнять???
Я говорю:
- Пальчиком вверх!!! ( Имеется ввиду нажать туже кнопочку в обратном направлении)
Пару минут тишины, я поворачиваюсь к маме, желая узнать почему она все таки не приподняла окно. И что я вижу??? Мама сидит и усердно тыкает указательным пальцем вверх, под потолок !
wink
- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- Да? Ну и что их этих блюд ты мне положила в тарелку?!
wink
- В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен, но я им не верю.
Если он уж такой герметичный, то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?!
wink
— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла??!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! в следующий раз она может сделать, что нибудь более серьезное!!
— Да, например, выбросится с крыльца!
wink
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...
wink
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.
wink
Лет двадцать назад приобрёл я в московском Детском мире детский комплект для естественных надобностей. Комплект состоял из пластикового стульчика и пластикового горшочка. Так вот, на днище горшочка производители, видимо, не полагаясь на наше благоразумие, поместили предупредительную надпись:
ДЛЯ НЕПИЩЕВЫХ ПРОДУКТОВ.
wink
Дальше ещё!!! wink wink wink

КомментироватьАвтор:700k 4003 Просмотра Анекдоты дата: 30-07-2009, 00:02

Шелк в домашних условиях

Шелк в домашних условиях
В средней Азии люди часто производят шелк прямо у себя дома. Как все это выглядит, вы можете увидеть в продолжении.

КомментироватьАвтор:700k 7656 Просмотров Это интересно дата: 30-07-2009, 00:01

Рисунки на стенах домов

Рисунки на стенах домов

КомментироватьАвтор:700k 23901 Просмотр Картинки дата: 30-07-2009, 00:01

Друзья

Друзья
Да, многие зверушки любят детишек laughing

КомментироватьАвтор:700k 4726 Просмотров Картинки дата: 30-07-2009, 00:01

Обезьяна кормит слона

Обезьяна кормит слона
Позитив. Только как бы он с кормом и обезьянку не заглотил laughing

КомментироватьАвтор:700k 6610 Просмотров Картинки дата: 30-07-2009, 00:01

О том, как книги помогают в общении

Вчерась поехал домой поздно, заполночь, потому места в метро были. Зашел в вагон, повертелся, выбирая, где бы устроиться – вон там, где сидит симпатичная девушка, или там где больше места, но зато сидят две бабки подозрительно религиозного вида? Выбрал второе, поскольку надоело ездить зажатым со всех сторон, то есть желание хорошо посидеть победило желание посидеть с девушкой (Ужас! Старею, видимо…)
Только сел, достал книжку, как слышу, что бабушки вовсю яростно шепчутся:
- Надо ему сказать! Надо!
- Ну сама, как знаешь…
Одна бабушка, фанатично блестя диоптриями огромных очков, повернулась ко мне и сказала:
- Молодой человек.
- Да?
- У вас на спине страшная картинка, нельзя с такой ходить!
Я удивился, и принялся обшаривать рукой спину, попутно думая, что я сделаю с тем, кто повесил мне на косуху какое-нибудь непотребство.
- Да нет! – пояснила бабушка, - Я имею ввиду на сумке вашей!
Я поднял бэг и повернул его «лицом» к собеседнице, на нем была изображена обложка альбома группы Iron Maiden, эдакая страшная демоническая рожа со вздыбленными волосами и горящими глазами.
- Эта что ли? – спросил я. Старушка кивнула и меленько перекрестилась.

КомментироватьАвтор:700k 4145 Просмотров Истории дата: 30-07-2009, 00:01

Кто знает...

Эта история началась тогда, когда Дима умер.
Странное начало истории объяснялось тем, что и сама история была необычной.
Умер Дима не то, чтобы классически, но и не экстравагантно. Ну, то есть, не в больничной палате, в окружении родственников, скорбно вычисляющих в уме процент налога на наследство, но и не в обломках мотодельтаплана, разорванного мощными челюстями белой акулы. Авария... Просто авария.
Момент самой смерти он не помнил. Ну, то есть, он помнил, как летел на всех парах в своем новом Лансере, крик клаксона, визг тормозов, громкий отчаянный собственный вопль и боль скрутились в его памяти странным, чересчур ярким букетом. А вот момент самой смерти он не помнил. Его вообще никто не помнит. Смерть последовательна в своей неизбежности и еще более последовательна в своей жадности и потому ничего не дает, забирая, тем не менее, все. Даже себя. То есть, как справедливо заметил один саркастичный мудрец, для человека ее нет. Когда он жив, он жив, и речи о смерти нет. А когда мертв, то уже нет человека. Этот философ лишь не принял во внимание тот факт, что смерть, вместе с жизнью, забирает из памяти и момент своей встречи с человеком.

КомментироватьАвтор:700k 3245 Просмотров Истории дата: 30-07-2009, 00:01

Экстравагантные настольные часы

Экстравагантные настольные часы
Классная вещица для подарка! laughing

Комментировать [2]Автор:700k 7280 Просмотров Картинки дата: 30-07-2009, 00:01

Картонные машинки

Картонные машинки
Что самое интересное все это сделал ребенок восьми лет! no

КомментироватьАвтор:700k 11394 Просмотра Это интересно дата: 30-07-2009, 00:01

Гараж для Maserati

Гараж для Maserati
Красиво жить не запретишь no

Комментировать [1]Автор:700k 7342 Просмотра Авто-Мото дата: 30-07-2009, 00:01

Голубая мышь

Голубая мышь
На фото ещё одна маленькая надежда многих людей на выздоровление или облегчение последствий травм и паралича спинного мозга.
Исследователи специально наносили крысам повреждения позвоночника, а затем вводили им вещество, родственное пищевому красителю "Blue Number One", который является абсолютно безвредным. Это как раз тот краситель, который используется в M&M's. Их кожа приобрела голубой оттенок, но зато, в течении недели практически все двигательные функции зверьков восстанавливались, т.к. вещество предотвращало воспаление спинного мозга.
Отрицательного влияния препарата на организм крыс не обнаружено, а это даёт повод надеяться на скорое создание аналогичного препарата для организма человека.

Комментировать [1]Автор:700k 7586 Просмотров Новости дата: 30-07-2009, 00:01

В архиве много не бяки!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 14
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Авторам
Наш хостинг