- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

Логика!
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

Зашибись мужики обленились- не могут даже свою отмазку придумать. Мой приходит вечером домой, я как последняя дура перед ним мельтешу, на стол накрываю, канал его любимый включаю, полчаса выслушиваю, какой козел начальник(я уже даже припев этой "песни" выучила), стелю постель... а он и спрашивает: "Зайка, у нас есть что-нибудь от головы?" Так хотелось сказать :"топор"

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Ничего не изменилось за 400 лет в России. Раньше бояре ели красную икру, а плебеи картофель. Сейчас бояре едят красную икру, а плебеи чипсы со вкусом красной икры.

Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.

Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да,слышал, только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...
- А, не скажи... Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут...

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.
Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Доченька, я тут пирожки испекла по новому рецепту, так ты их не трогай, пока папа не придёт.
Сначала на нём попробуем..

Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Добро всегда побеждает зло!
Поэтому кто победил — тот и добрый.

Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать – обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Вечер после трудового дня. Сижу в кресле, думу думаю... О чём-то грустном. Выражение лица соответственное. Сын:
— Да, что ж это такое! Ну, никакого результата!
— О чём ты, сынок?
— Вот, ты борешься и борешься против возраста! Всё мажешься и мажешься всякой косметикой! А, как загрустишь, ну — никакого результата!
P.S.: Улыбайтесь, господа!

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

Дальше ещё!!!

В следующий раз будет думать...

Треть жизни человек должен проводить во сне. Тех, кто не соблюдает это требование, жизнь в итоге наказывает целым букетом болезней: от эндокринных, сердечно-сосудистых, желудочно-кишечных до психических и онкологических. Почему? Ответ прост: организму периодически требуется ежесуточный отдых и «ремонтно-профилактические» работы. А они, так уж запрограммировано природой, большей частью проводятся в нашем теле именно ночью. Поэтому дневной отдых никогда не может полноценно заменить ночного сна.

СС-22 "Скальпель" на старте

Потрясающие местами вещи получаются!

Пугала должны пугать, а эти наоборот

В мусульманских странах и регионах эта неделя – первая в святом месяце Рамадан, время, когда верующие воздерживаются от еды, напитков, курения и секса в дневное время, и только с закатом солнца правоверные мусульмане едят традиционные кушанья и сладости. В этом месяце верующие также должны прочесть весь Коран, давать бедным милостыню и скреплять свои узы с Господом через молитву. Цель поста – научиться смиренности, терпению и пожертвованиям, а также научиться просить прощения, вырабатывать выдержку и молиться за помощь в будущем. В этом году Рамадан продлится до субботы 19 сентября.

Это жесть! Что только не придумают!

Я видел, но посмотрел еще пару раз

Люди - звездец! Видят, что другие липнут и все равно прут!?

Папаша походу не трезвый

Под это видео у меня умер хомяк...

Гены отца передались на отлично, видимо

Дракон вполз в пещеру, волоча за собой тушу оленя. Миновав узкие коридоры, он очутился в небольшом зале, с высокими сводами. В дальнем углу возвышалась каменная плита, служившая дракону обеденным столом. Слева возвышалась горка золотых монет и украшений, так приятно согревавшее сердце при каждом взгляде. Конечно, по меркам его племени, сокровища не большие, но для людей - несметные богатства. И поток желающих ограбить не иссякал. Повздыхав некоторое время над меркантильностью рыцарей, а являлись именно они, у остальных хватало ума не связываться со здоровенной рептилий, дракон приготовился отобедать. Только он открыл пасть, как в пещере раздался жуткий грохот. Сработала одна из ловушек.
'Опять эти грабители приперлись' - пришла в голову печальная мысль. А ведь только недавно наводил порядок. Теперь придется разбирать завал, заново настраивать механизм ловушки. Стены ощутимо вздрогнули, грохот донесся снова, из коридора вынесло облако пыли. 'Однако' - удивился дракон. Грохот тем временем приближался, ловушек понаставлено было достаточно для преграждения пути небольшой армии. В пещере стало невозможно дышать от плавающих в воздухе частиц камня. Рептилия мотнула головой, пасть раскрылась, испустив огромную огненную струю. Пыль снесло обратно в коридор. Из потока пламени выступила фигура в помятых доспехах, держащая в правой руке меч. Дракон удивленно уставился на рыцаря. На его памяти, еще никто так далеко не заходил. Тем более, никакие доспехи не выдерживали огня. Рыцарь сделал шаг вперед, наступив на небольшую каменную плиту. С потолка сорвалась каменная глыба.

Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся.
- Ты чего? - удивился кормившийся рядом Федька. Он был самым толстым во всем свинарнике, и поэтому все свиньи его уважали и считали паханом.
- Надоело… - нехотя ответил Борька.
- Помои надоели?! - Федька от удивления даже перестал жевать, - Ты что, с ума сошел? Разве может быть что-нибудь вкуснее помоев?
- Да нет, не помои. Вообще, все надоело! Вся эта свинская жизнь! Ну, подумай сам: живем в хлеву, питаемся отбросами, кроме скотного двора вообще ничего не видим! Вот ты Федька, к примеру, знаешь, зачем ты живешь?
- Конечно! Я живу, чтобы сожрать как можно больше помоев!
- Ну а кроме этого?
- Кроме? Ну еще, свеклу, репу, отруби... К примеру, я сегодня залез в кормушку к Буренке и сожрал здоровенный кусок комбикорма.
- Да нет, я не об этом! Я никак не могу понять, для чего нужно постоянно все жрать, хапать, воровать, отнимать у других? У той же Буренки, к примеру?
- Как для чего? Чтобы разжиреть и стать крутым!

Очень странные и завораживающие работы

всё в тающей дымке, холмы, перелески..

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

Доктор - пациенту:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- Да вот, на днях тридцать будет!
Доктор, задумчиво:
- Ну, это вряд ли...

-Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
-Пошёл на ..., козёл!
-Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
-....С*ка, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

Трёхлетний Андрюша играет с папой в войнушки. Бегают по квартире с автоматами, кричат, перестреливаются. В общем, выполняют все военные действия. Тут папа забегает в комнату и бросается на диван. Прицеливаясь, как будто во врагов, кричит:
— Андрей, прикрой меня!
Андрюша подбегает к папе, укрывает его одеялом и кричит:
— Папа, я тебя прикрыл!

если бы мужчины нашей страны, садясь на унитаз, не обеспечивали себе шумовую завесу путем открытия всех имеющихся в ванной кранов, Россия смогла бы обеспечить пресной водой бедствующую половину северной Африки

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно...
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо..

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

Мама обращается к сыну в магазине:
- Тебе уже 14 лет!!! Ты уже паспорт получил!!! Какой нах@й игрушечный пистолет!!! Ты что совсем е*анулся!!!

в отделе, где продаются одеяла:
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

xxx: Долбаные эмо...
xxx: Как теперь избавится от косых взглядов в транспорте, когда у тебя черные волосы (ибо нравится) и глаза красные, слезящиеся?
xxx: Но не из-за того что жизнь гогно, а из-за нарушения техники безопасности работы с болгаркой!

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

xxx
Чего такая грустная?
yyy
да замучилась с подключением к интернету )
yyy
сижу как дура, нифига не работает интернет.
пойду к саше в соседнюю комнату, нажалуюсь, придём, а он начнет работать!!!
саша уходит, я закрываю дверь - опять не работает... и так раз 7.
yyy
в итоге я поняла, что дверь пережимает кабель. других разумных объяснений нет )

xxx: Скажи честно, сколько тебе лет?
yyy: 27
xxx: хорошо . А где ты работаешь?
yyy: ПОКА НИГДЕ
xxx: учишься?
yyy: НЕТ
xxx: а чем занимаешься?
yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ

Дальше ещё!!!

Жалуетесь плохая работа? Посмотрите на эту девушку, не позавидуешь ее работе

В Буньоле ежегодный фестиваль "Томатина", привезли 110 тонн помидоров и тысячи местных жителей вместе с многочисленными туристами начали помидорную битву.

Жесткая действительность.

Пристегиваться надо

Один одноклубник дал прокатится второму на своем Volvo. Тот не расcчитав усилия (все-таки чужая машина) оттормозился почти в пол, чем привлек внимание проезжающих мимо гайцев..
Ребята видят гайцев, вспоминают что у водителя права лежат дома и с перепугу начинают меняться местами.. Гайцы это видят, видят двух молодых ребят и начинается развод..

Красивые экземпляры и редкие попадаются. Красота!

Зато в одном экземпляре!

Размерчик впечатляет!

Попробуем вспомнить молодость?

В Денверском зоопарке, родились близнецы императорских игрунков.
Печально то, что отец игрунков умер ещё до их рождения. Мать умерла спустя 9 дней после их рождения.
Сотрудники зоопарка предприняли всё возможное, чтобы малыши выжили.

Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. Мы с ним немного поговорили. Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз маленький, крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.
- Ой, - пискнула я, - паук!! Я боюсь!!
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?
Мне было три года, ему четыре.
Сверху ямы за нами присматривала моя бабушка.

1.
Ага, кризис в стране! Как же! Вот, помнится мне, в дветыщи четвертом - во был кризис. Всем кризисам кризис, который по критичности ни один мировой кризис не переапокализдит... Ага, что это я отвлекся? Тогда, вот, решил я на работу устроиться - ибо денег очень хотелось. А куда ж его устраиваться? Вот тут-то мне и попалась гозета специальная - типа работу там предлагаю и вабще. А там, значит, объявление - "Колдунский центр приглашает на работу колдуна, естественно, Вуду. Опыт работы и происхождение благородных кровей обязательны". И телефончик. Ненуачо? Работа! Набираю я номер, а мне оттуда:
- Здравствуйте!
И замогильным голосом таким, ага, говорит. А я ж не каждый день с колдунскими центрами общаюсь! Вот слегка того... звук я аж издал. Ну, такой, который в приличном обществе вовсе не принят. Жопой, в смысле. А мне колдунский голос говорит, насторожившись так:
- Это у вас там что?

Познавательно....

В архиве много не бяки!