Бяки .NET

Прикольная фотоподборка (73 фото)

Прикольная фотоподборка (73 фото)

КомментироватьАвтор:700k 4941 Просмотр Приколы дата: 31-08-2009, 00:03

Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
wink
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".
wink
Логика!
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!
wink
Зашибись мужики обленились- не могут даже свою отмазку придумать. Мой приходит вечером домой, я как последняя дура перед ним мельтешу, на стол накрываю, канал его любимый включаю, полчаса выслушиваю, какой козел начальник(я уже даже припев этой "песни" выучила), стелю постель... а он и спрашивает: "Зайка, у нас есть что-нибудь от головы?" Так хотелось сказать :"топор"
wink
Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"
wink
Ничего не изменилось за 400 лет в России. Раньше бояре ели красную икру, а плебеи картофель. Сейчас бояре едят красную икру, а плебеи чипсы со вкусом красной икры.
wink
Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.
wink
Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да,слышал, только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...
- А, не скажи... Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут...
wink
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.
Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.
wink
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
wink
Доченька, я тут пирожки испекла по новому рецепту, так ты их не трогай, пока папа не придёт.
Сначала на нём попробуем..
wink
Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."
wink
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
wink
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
wink
Добро всегда побеждает зло!
Поэтому кто победил — тот и добрый.
wink
Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...
wink
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать – обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
wink
Вечер после трудового дня. Сижу в кресле, думу думаю... О чём-то грустном. Выражение лица соответственное. Сын:
— Да, что ж это такое! Ну, никакого результата!
— О чём ты, сынок?
— Вот, ты борешься и борешься против возраста! Всё мажешься и мажешься всякой косметикой! А, как загрустишь, ну — никакого результата!
P.S.: Улыбайтесь, господа!
wink
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?
wink
Дальше ещё!!! wink wink wink

КомментироватьАвтор:700k 4678 Просмотров Анекдоты дата: 31-08-2009, 00:02

Неудачная парковка

Неудачная парковка
В следующий раз будет думать... sad

КомментироватьАвтор:700k 5569 Просмотров Приколы дата: 31-08-2009, 00:01

Почему надо спать ночью и непременно в темноте

Почему надо спать ночью и непременно в темноте
Треть жизни человек должен проводить во сне. Тех, кто не соблюдает это требование, жизнь в итоге наказывает целым букетом болезней: от эндокринных, сердечно-сосудистых, желудочно-кишечных до психических и онкологических. Почему? Ответ прост: организму периодически требуется ежесуточный отдых и «ремонтно-профилактические» работы. А они, так уж запрограммировано природой, большей частью проводятся в нашем теле именно ночью. Поэтому дневной отдых никогда не может полноценно заменить ночного сна.

КомментироватьАвтор:700k 8488 Просмотров Это интересно дата: 31-08-2009, 00:01

Пуск стратегической ракеты

Пуск стратегической ракеты
СС-22 "Скальпель" на старте

КомментироватьАвтор:700k 7259 Просмотров Картинки дата: 31-08-2009, 00:01

Олимпийский стадион в Сочи 2014

Олимпийский стадион в Сочи 2014
Потрясающие местами вещи получаются! no

КомментироватьАвтор:700k 7696 Просмотров Это интересно дата: 31-08-2009, 00:01

Необычные пугала

Необычные пугала
Пугала должны пугать, а эти наоборот laughing laughing

Комментировать [1]Автор:700k 6671 Просмотр Картинки дата: 31-08-2009, 00:01

У мусульман Рамадан

У мусульман Рамадан
В мусульманских странах и регионах эта неделя – первая в святом месяце Рамадан, время, когда верующие воздерживаются от еды, напитков, курения и секса в дневное время, и только с закатом солнца правоверные мусульмане едят традиционные кушанья и сладости. В этом месяце верующие также должны прочесть весь Коран, давать бедным милостыню и скреплять свои узы с Господом через молитву. Цель поста – научиться смиренности, терпению и пожертвованиям, а также научиться просить прощения, вырабатывать выдержку и молиться за помощь в будущем. В этом году Рамадан продлится до субботы 19 сентября.

КомментироватьАвтор:700k 7022 Просмотра Новости дата: 31-08-2009, 00:01

Тюнингованные Запорожцы

Тюнингованные Запорожцы
Это жесть! Что только не придумают! laughing

Комментировать [1]Автор:700k 16770 Просмотров Авто-Мото дата: 31-08-2009, 00:01

Comedy clab - Рафик

Comedy clab - Рафик
Я видел, но посмотрел еще пару раз wink wink

КомментироватьАвтор:700k 4408 Просмотров Видео дата: 31-08-2009, 00:01

Дураки и дороги

Дураки и дороги
Люди - звездец! Видят, что другие липнут и все равно прут!?

КомментироватьАвтор:700k 4007 Просмотров Видео дата: 31-08-2009, 00:01

Папа трюкачит ребенком

Папа трюкачит ребенком
Папаша походу не трезвый no

КомментироватьАвтор:700k 3703 Просмотра Видео дата: 31-08-2009, 00:01

Самый противный смех

Самый противный смех
Под это видео у меня умер хомяк... laughing

Комментировать [1]Автор:700k 5947 Просмотров Видео дата: 31-08-2009, 00:01

Казанова с пеленок

Казанова с пеленок
Гены отца передались на отлично, видимо laughing

КомментироватьАвтор:700k 3363 Просмотра Видео дата: 31-08-2009, 00:01

Закон

Дракон вполз в пещеру, волоча за собой тушу оленя. Миновав узкие коридоры, он очутился в небольшом зале, с высокими сводами. В дальнем углу возвышалась каменная плита, служившая дракону обеденным столом. Слева возвышалась горка золотых монет и украшений, так приятно согревавшее сердце при каждом взгляде. Конечно, по меркам его племени, сокровища не большие, но для людей - несметные богатства. И поток желающих ограбить не иссякал. Повздыхав некоторое время над меркантильностью рыцарей, а являлись именно они, у остальных хватало ума не связываться со здоровенной рептилий, дракон приготовился отобедать. Только он открыл пасть, как в пещере раздался жуткий грохот. Сработала одна из ловушек.
'Опять эти грабители приперлись' - пришла в голову печальная мысль. А ведь только недавно наводил порядок. Теперь придется разбирать завал, заново настраивать механизм ловушки. Стены ощутимо вздрогнули, грохот донесся снова, из коридора вынесло облако пыли. 'Однако' - удивился дракон. Грохот тем временем приближался, ловушек понаставлено было достаточно для преграждения пути небольшой армии. В пещере стало невозможно дышать от плавающих в воздухе частиц камня. Рептилия мотнула головой, пасть раскрылась, испустив огромную огненную струю. Пыль снесло обратно в коридор. Из потока пламени выступила фигура в помятых доспехах, держащая в правой руке меч. Дракон удивленно уставился на рыцаря. На его памяти, еще никто так далеко не заходил. Тем более, никакие доспехи не выдерживали огня. Рыцарь сделал шаг вперед, наступив на небольшую каменную плиту. С потолка сорвалась каменная глыба.

КомментироватьАвтор:700k 4021 Просмотр Истории дата: 31-08-2009, 00:01

Скотный двор

Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся.
- Ты чего? - удивился кормившийся рядом Федька. Он был самым толстым во всем свинарнике, и поэтому все свиньи его уважали и считали паханом.
- Надоело… - нехотя ответил Борька.
- Помои надоели?! - Федька от удивления даже перестал жевать, - Ты что, с ума сошел? Разве может быть что-нибудь вкуснее помоев?
- Да нет, не помои. Вообще, все надоело! Вся эта свинская жизнь! Ну, подумай сам: живем в хлеву, питаемся отбросами, кроме скотного двора вообще ничего не видим! Вот ты Федька, к примеру, знаешь, зачем ты живешь?
- Конечно! Я живу, чтобы сожрать как можно больше помоев!
- Ну а кроме этого?
- Кроме? Ну еще, свеклу, репу, отруби... К примеру, я сегодня залез в кормушку к Буренке и сожрал здоровенный кусок комбикорма.
- Да нет, я не об этом! Я никак не могу понять, для чего нужно постоянно все жрать, хапать, воровать, отнимать у других? У той же Буренки, к примеру?
- Как для чего? Чтобы разжиреть и стать крутым!

КомментироватьАвтор:700k 3576 Просмотров Истории дата: 31-08-2009, 00:01

Работы японского ходужника Мinchi

Работы японского ходужника Мinchi

Очень странные и завораживающие работы

Комментировать [1]Автор:zuzuk 4440 Просмотров Картинки дата: 31-08-2009, 00:01

Туманы

Туманы

всё в тающей дымке, холмы, перелески..

КомментироватьАвтор:zuzuk 7943 Просмотра Картинки дата: 31-08-2009, 00:01

Прикольная фотоподборка (71 фото)

Прикольная фотоподборка (71 фото)

КомментироватьАвтор:700k 4303 Просмотра Приколы дата: 28-08-2009, 00:03

Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
wink
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
wink
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
wink
Доктор - пациенту:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- Да вот, на днях тридцать будет!
Доктор, задумчиво:
- Ну, это вряд ли...
wink
-Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
-Пошёл на ..., козёл!
-Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
-....С*ка, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!
wink
Трёхлетний Андрюша играет с папой в войнушки. Бегают по квартире с автоматами, кричат, перестреливаются. В общем, выполняют все военные действия. Тут папа забегает в комнату и бросается на диван. Прицеливаясь, как будто во врагов, кричит:
— Андрей, прикрой меня!
Андрюша подбегает к папе, укрывает его одеялом и кричит:
— Папа, я тебя прикрыл!
wink
если бы мужчины нашей страны, садясь на унитаз, не обеспечивали себе шумовую завесу путем открытия всех имеющихся в ванной кранов, Россия смогла бы обеспечить пресной водой бедствующую половину северной Африки
wink
Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
wink
- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно...
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо..
wink
- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...
wink
Мама обращается к сыну в магазине:
- Тебе уже 14 лет!!! Ты уже паспорт получил!!! Какой нах@й игрушечный пистолет!!! Ты что совсем е*анулся!!!
wink
в отделе, где продаются одеяла:
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
wink
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?
wink
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
wink
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
wink
xxx: Долбаные эмо...
xxx: Как теперь избавится от косых взглядов в транспорте, когда у тебя черные волосы (ибо нравится) и глаза красные, слезящиеся?
xxx: Но не из-за того что жизнь гогно, а из-за нарушения техники безопасности работы с болгаркой!
wink
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
wink
xxx
Чего такая грустная?
yyy
да замучилась с подключением к интернету )
yyy
сижу как дура, нифига не работает интернет.
пойду к саше в соседнюю комнату, нажалуюсь, придём, а он начнет работать!!!
саша уходит, я закрываю дверь - опять не работает... и так раз 7.
yyy
в итоге я поняла, что дверь пережимает кабель. других разумных объяснений нет )
wink
xxx: Скажи честно, сколько тебе лет?
yyy: 27
xxx: хорошо . А где ты работаешь?
yyy: ПОКА НИГДЕ
xxx: учишься?
yyy: НЕТ
xxx: а чем занимаешься?
yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ
wink
Дальше ещё!!! wink wink wink

КомментироватьАвтор:700k 3804 Просмотра Анекдоты дата: 28-08-2009, 00:02

Незавидная работа

Незавидная работа
Жалуетесь плохая работа? Посмотрите на эту девушку, не позавидуешь ее работе laughing

КомментироватьАвтор:700k 4813 Просмотров Приколы дата: 28-08-2009, 00:01

Томатный праздник

Томатный праздник
В Буньоле ежегодный фестиваль "Томатина", привезли 110 тонн помидоров и тысячи местных жителей вместе с многочисленными туристами начали помидорную битву.

КомментироватьАвтор:700k 4083 Просмотра Новости дата: 28-08-2009, 00:01

Как у нас заботятся об инвалидах

Как у нас заботятся об инвалидах
Жесткая действительность.

КомментироватьАвтор:700k 3836 Просмотров Это интересно дата: 28-08-2009, 00:01

Лодка выплюнула чуваков

Лодка выплюнула чуваков
Пристегиваться надо laughing

КомментироватьАвтор:700k 2991 Просмотр Видео дата: 28-08-2009, 00:01

Наша милиция нас бережет...

Наша милиция нас бережет...
Один одноклубник дал прокатится второму на своем Volvo. Тот не расcчитав усилия (все-таки чужая машина) оттормозился почти в пол, чем привлек внимание проезжающих мимо гайцев..
Ребята видят гайцев, вспоминают что у водителя права лежат дома и с перепугу начинают меняться местами.. Гайцы это видят, видят двух молодых ребят и начинается развод..

Комментировать [4]Автор:700k 3820 Просмотров Видео дата: 28-08-2009, 00:01

Ретро автомобили

Ретро автомобили
Красивые экземпляры и редкие попадаются. Красота!

КомментироватьАвтор:700k 12559 Просмотров Авто-Мото дата: 28-08-2009, 00:01

Ну очень хочется мерседес...

Ну очень хочется мерседес...
Зато в одном экземпляре! laughing

КомментироватьАвтор:700k 3820 Просмотров Приколы дата: 28-08-2009, 00:01

Летающий монстр

Летающий монстр
Размерчик впечатляет! no

Комментировать [1]Автор:700k 5290 Просмотров Картинки дата: 28-08-2009, 00:01

Тест для первоклашки! (15 ребусов)

Тест для первоклашки! (15 ребусов)
Тест для первоклашки! (15 ребусов)
Попробуем вспомнить молодость?

КомментироватьАвтор:700k 12918 Просмотров Это интересно дата: 28-08-2009, 00:01

Лара и Люси

Лара и Люси
В Денверском зоопарке, родились близнецы императорских игрунков.
Печально то, что отец игрунков умер ещё до их рождения. Мать умерла спустя 9 дней после их рождения.
Сотрудники зоопарка предприняли всё возможное, чтобы малыши выжили.

КомментироватьАвтор:700k 5162 Просмотра Это интересно дата: 28-08-2009, 00:01

В архиве много не бяки!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Авторам
Наш хостинг