ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.

Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных обитателей.

Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора, xoлoдильника и cтиpальнoй машины.

В Китае запрещено рожать детей, которые потом могут родить ещё детей.

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

российские ученые установили, что размер машины, где водитель женщина, прямо пропорционален размеру счета мужа в банке и обратно пропорционален
IQ владелицы.
У мужчин другое - размер джипа прямо пропорционален размеру груди любовницы и обратно пропорционален размеру своего пениса.

В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей и знатоков садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных
приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг незабываемым.

Как добро задолбало зло...

В горах живут боги и Гоги.

Распорядок дня толстушки.
7:45 - подъём.
8:00 - 23:00 — обед.

Костромские коровы настолько суровы, что приносят не только 10-15 литров молока, но и утреннюю почту.

- Откуда ты родом, сынок?
- Из Краснодарского края, товарищ сержант!
- Хм... Я чё-то не понял! В Краснодарском крае живут либо овощи, либо комбайнёры. Что-то я не вижу комбайна, овощ!

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- «И ты туда же?! »...

Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Толстый смешной кот

 

Вместо мяча по голове


Арабы отжигают по полной


Град-убийца


Кот выпрашивает еду!


Лучшая подборка невезух


Парень тушит огонь во рту


Парад блондинок в Одессе


Зрелищные краш-тесты поездов


Продавец спас малыша


Рисование огнем

Да, приходится отмечать, что многие люди тоскуют не об СССР, а о своём детстве. Однако есть такие моменты, которые действительно ушли в прошлое вместе с исчезновением СССР. Я не беру глобальные факторы, связанные с переменой общественного строя. Я имею в виду фоновые моменты, то есть те, которые оформляются в виде ностальгических воспоминаний, ибо человек (если он нормален) вспоминает свой Город Детства с позиций: «А ты помнишь пломбир по 48 копеек?», а не лезет в справочники с целью уличить грязный капитализм и возвысить благоуханный социализм. Вот чего мне лично сейчас не хватает?

1. Хорошая игра актёров в хорошем кино.

Можно сколько угодно расхваливать масштабные блокбастеры со спецэффектами (не хуже Голливуда), можно даже громко крикнуть, что современное российское кино не уступает ни западному (в красоте актрисок), ни советскому (в психологизме), однако, всё это будут только вопли. Потому что даже самый удачный фильм из отснятых за период 1991-2010 мы не смотрим более одного раза. Напротив, все праздничные телепрограммы забиты неувядающей Калугиной, швыряющей бумагами в Новосельцева и Раисс Захаррной, охмуряющей Васю Кузякина. Что, нечего показывать? Есть чего. Но вот это можно смотреть вечно. Кино начало стремительно портиться как только начались наскоки на цензуру. Потому что цензура, госприёмка воевали не только с голыми задами и антисоветскими прибаутками, но и с халтурой.

Всем привет!!!
Не без радости хочу сообщить вам и так очевидную новость
Сегодня пятничка!!!!! Ураааааа!
Гуляй анти-бяка!
Всем хороших выходных.
Много радости и что бы на утро не болела голова:)
Но прежде чем пускаться во все тяжкие просмотрите наш выпуск, мы очень старались.
До встречи в понедельник!
Выходных вам без бяки!

Сегодня отмечаем

Россия , Белоруссия, Киргизия, Украина; День пограничника.
Азербайджан, День республики.
Англия, Весенний банковский праздник.
Эфиопия, День падения военного режима.
Международный день оптимизатора (SEO-администратора) (неофициальный праздник)

Погранцы! мужики! с праздником!!!

Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики
таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема - импотенция. На что жена мне сказала:
- Только не вздумай решать и эту проблему с помощью таджиков!

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к
нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз
насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я
обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего
сгорания.

- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть Евровидение-2010"!
- Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.

Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.

Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет
со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.

- Вовочка, где твой отец работает?
- В синагоге!
- ?!
- Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот.
А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"

Из записи в истории болезни.
После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз - "черепно-мозговая травма" оказался частично ошибочным.
Правильным будет - "черепная травма".

Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника от Коктейля Молотова.

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено:
"Не забудьте убрать с подстилки кошку".

В архиве много не бяки!