Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то день рождения? – спрашивает муж.
– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта ?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Турист из России приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
- Что правда, то правда, - признался он, - ваши кузнечики крупнее наших.

Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.

Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то ...... 4 тысячи Алдониных!

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

Мужик сидит, не может найти повод для пьянки. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит: "За отъезд!" Потом тянет его назад - "За приезд!!!"

- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...

Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид!

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Психоанализ - Исповедь без отпущения грехов.

А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются
друг с другом.

В архиве много не бяки!