Плохо живётся лучше всего в Израиле.

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному катанию.
Стучать в Твиттер.

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы в нём - клоуны".

- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось? - Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.

- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

Работаю оператором на телефоне 02. Звонок.
- Алло, Полиция!?
- Да
- КРУТО!
Короткие гудки.

В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:
- Ну ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Может вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Сумасшедший прыжок


Северное спокойствие начинает и выигрывает


Неудачно спилили дерево


Запустил змея


Приспособление для ленивых


Правильный заход в поворот


Жонглирование мячом ракеткой с пропеллерами


Танец со стаканчиками


Надувает шарики в шариках


Прикольная реклама Skoda Fabia

 

Собака с регулятором громкости

Оказывается космонавты, пребывая на орбите, видят не только космические пейзажи. Их посещают странные галлюцинации, природу которых ученые пока не могут понять. Необходимо провести исследования этого феномена, считает космонавт Сергей Кричевский. Однако ученые пока не берутся за эту тему, посетовал он в эфире «Утра России».

Известно, что Юрий Гагарин и Алексей Леонов слышали в космосе музыку, а Владислав Волков – лай собаки, который внезапно сменился плачем ребенка. Однако на орбите человек может испытывать не только слуховые галлюцинации. По словам Сергея Кричевского, некоторые коллеги рассказывали ему о несколько другом опыте.

«Космонавты – некоторые, не все – в полете на околоземной орбите ощущали себя в совершенно другом виде. Начинались какие-то видения. Они перемещались в пространстве и времени в какие-то другие цивилизации, – рассказал он. – Об этом нигде ничего не написано». Сергей Кричевский рассказал также, что его при подготовке к полету предупреждали о возможности такого опыта, однако сам он ничего подобного не переживал.

В архиве много не бяки!