В Нью-Йорке продавцы хот-догов появились чуть более ста лет назад. И все эти годы их товар никогда не нуждался в рекламе, он популярен и по сей день. Далее речь пойдет об эволюции хот-дога. Если вы сейчас голодны, смотреть не рекомендую. :)

Продавец хот-догов на улице Нью-Йорка, приблизительно 1910 год. Цена хот-дога составляла 3 цента, две штуки отдавали за 5 центов.

Дело в операционной. На операционном столе лежит тесть, хирург – зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой

У нас в инститyте в гpyппе есть девчонка, ей 22 года но y неё очень тоненький голосок. И вот недавно она pассказала слyчай:
Сидит она одна дома. Звонок телефона:
(д)-Аллё!
- Здpасте, Махал Hиколаича мона? (Михал Hиколаич - её отец)
- А его нет дома.
- А как тебя зовyт?
- Катя.
- Катюша, а ты писать yмеешь?

Это не я хочу спать - это спать хочет меня!

Если вам периодически звонят по домофону и спрашивают: “Ты дома?”, не раздражайтесь лишний раз, а спокойно ответьте “Да” и переспросите, где ваш собеседник.

Мальчик с фермы, пишет домой из армии:
- Мама, служба в армии очень интересная, и не такая сложная, как говорят. Представляешь, можно спокойно спать каждый день, как минимум до пяти часов утра!

Сынок лет 6 и отец:
- Пап, купи собаку, пап, ну купи собаку… купи… купи…
- Отстань сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай!

Разговор 16-ти летнего сына и отца:
- Пап, ну вот скажи мне, по цвету волос, какие женщины самые верные: блондинки, брюнетки или рыжие?
- Знаешь, сынок, только на счет одного цвета волос, можно дать 100% гарантию – седина.

Cтою, курю на улице.
Мимо пробегает мужик с огнетушителем в руках, из которого вырывается огромный столб порошка орет: "ОН РАБОТАЕТ!!!"

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Каждый мужчина после душа, имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А надолго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Два друга играют в морской бой:
- Б3!
- Ранил.
- Б3!
- Ранил.
- Б3!
- Коля, да ты че, садист?

В архиве много не бяки!