Бяки .NET

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе — покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

По паспорту РФ — только на отечественные сайты. Для посещения иностранных сайтов нужно будет загран оформлять.

Слей в унитаз
Свой сраный мохито,
Водка с укропом -
Вкусно, сердито!

Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!

РИА HOBOSTI: В гуманитарные Камазы будет загружена и вывезена в Украину вся еда, которая отныне запрещена в России.

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Вот вы тут развлекаетесь, а Медведева щас в Кремле айфоном бьют.

Существуют десятки способов побега от реальности: алкоголь, наркотики, онлайн-игры, соцсети, религии и т.п. С ними бесполезно бороться, потому что самый страшный и при этом доступный каждому человеку способ побега — это врать самому себе.

Я никому не кабельный.

Только в первом полугодии этого года Россия уже восемь раз встала с колен, что на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года.

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Нельзя выбросить человека из головы. А из окна — можно.

Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.

Взросление — это потеря суперспособности «перемещение в свою кровать из любого места, где ты заснул».

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

КомментироватьАвтор:Princessa 2252 Просмотра Анекдоты дата: 15-08-2014, 00:48

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Роскосмос хотел поставить эксперимент над мухами и гекконами. Но те угнали спутник и теперь ставят эксперименты над Роскосмосом.

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе чего ты стоишь.

Бросить любить — это как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.

В Сколково разработана технология по импортозамещению продуктов питания природным газом.

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

олег женился на себе же
и все завидуют ему
ведь по любви не по залету
и муж прекрасный человек

Робин Гуды из военкоматов забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

И всё-таки : жизнь – это Чудо,
А Чудо не запретишь.
Да здравствует амплитуда –
То падаешь, то летишь! 

Выделение 500 млрд рублей на удвоение зарплат федеральным чиновникам РФ — наш асимметричный ответ на экономические санкции США и Евросоюза!

Если ты не собираешься завтра стать лучше, то на что тебе завтра?

КомментироватьАвтор:Princessa 1972 Просмотра Анекдоты дата: 1-08-2014, 00:18

Улыбниська =)

Улыбниська =)

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Я вам не дятел - головой работать!

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

Появилось несколько вопросов к ясеню…

КомментироватьАвтор:Princessa 1942 Просмотра Анекдоты дата: 25-07-2014, 00:20

Улыбниська =)

Улыбниська =)

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

КомментироватьАвтор:Princessa 1974 Просмотра Анекдоты дата: 18-07-2014, 00:08

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
- На лохов поглядеть.

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

КомментироватьАвтор:Princessa 1862 Просмотра Анекдоты дата: 11-07-2014, 00:15

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?

Кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.

- А меня не берут картошку сажать… Говорят, что я ее не сажаю, а хороню…

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

Если два дебила — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…»

Рычи, как волк.
Борись, как лев.
Суй руку в реку, как Грека.

Одна девочка была такая жирная, что 32Гб телефона хватило на три её фотографии…

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел… 

Людовик 16-й в холодной воде становится 11-м.

Хитрый врач убедил Люсю, что флюорография делается именно на телефон.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! Это мои щёки!

В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из похожих соображений.

У женщины есть любовь, и к ней она подбирает любовников.

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.

- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.

Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит у вас закончилась фантазия в ролевых играх.

КомментироватьАвтор:Princessa 1995 Просмотров Анекдоты дата: 4-07-2014, 00:17

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Две хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.

Сыграл свадьбу. Проиграл.

Человек — это или с детства или никогда.

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

Жена:
- Почему ты опять пришёл пьяный в семь утра?!
Муж:
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?!

- Ты и извиниться могла бы!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

Брак — это такие отношения, где один прав, а другой муж.

- Сынок, прибери-ка со стола.
— Мам, это инсталляция.

Сегодня попыталась взять и надеть летние шорты.
Но жопа оказалась… еще зимней…

Кстати, а ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.

Самая тяжелая обида переносится гораздо легче, если проглотить ее вместе с обидчиком…

Я ведь похудею к лету. Осталось только определиться, к какому.

Чисто не только там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор — штрафуют.

Когда девушки обижаются, они говорят: «Все нормально» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз».

Если говорить всем правду со смайликом, риск получения люлей уменьшается.

КомментироватьАвтор:Princessa 2207 Просмотров Анекдоты дата: 6-06-2014, 00:24

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.

В Тульской области Майбах врезался в дерево. Область скрылась с места ДТП.

Меня мучает вопрос, куда пропали эмо?

Я: Слушай, ну давай еще полчасика поработаем.
Мозг: Бамболеййо!
Я: Ну нам же надо сегодня все доделать!
Мозг: Бамболеййо!!

Два факта о девушках:
1. они часто находятся в плохом настроении.
2. и в этом всегда виноват ты.

Если закрыть твиттер, через пару дней граждане будут подбегать к незнакомым людям, трясти их за плечи и кричать: "Я посрал!", "Мне грустно!"

В переводе с английского "Вин Дизель" означает "победила солярка".

У меня были свидетели Иеговы, рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро. Попросил их помыть унитаз. Они почему-то обиделись и ушли.

Без внятного ТЗ - результат ХЗ.

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.

Сегодня годовалые дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. Что я делалa в их возрасте?
Я елa песок.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел бога, тот ему не поверит, лол.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Тварь я дрожащая, иль плед принесете?

Настоящие перемены начинаются тогда, когда отказываешься от перемен.

марина села на диету
легла на пол качает пресс
скрипя зубами приседает
на море ехать через час

КомментироватьАвтор:Princessa 2304 Просмотра Анекдоты дата: 23-05-2014, 00:07

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Как лечь спать пораньше:
1. Да никак;
2. Смирись.

Вот в 22:00 ты лёг, а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос: «почему же люки круглые?»

Если трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни, и он перестает пить.

Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Предъявите деньгументы.

- Холмс, но как Вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон. Визитка Мориарти.

Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки». 

У моей жены ИДЕАЛЬНЫЙ СЛУХ. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Объявление. Новые сумки от фирмы «Чё»:
«Чё» — через плечо!

«Дорогая, что тебе подарить на ДР?» «Ой, да мне абсолютно все равно!» (Отправлено с моего очень старого айфона, над которым все смеются)

В повседневной жизни тоже есть место подвигу. Например, я сегодня 6 часов ходил с женой по магазинам.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, даже сосиски теперь ест с целлофаном.

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку

КомментироватьАвтор:Princessa 2519 Просмотров Анекдоты дата: 25-04-2014, 00:43

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было.

Для кого то я - солнышко, кому то - солнечный удар, а кому то - вообще не светит!

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Если дoлго сидеть Вконтакте, то можно увидеть, как накрываются медным тазом лучшие годы твоей жизни.

У нас в семье так: папа работает, мама красивая, когда выспится, ещё и добрая...

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

КомментироватьАвтор:Princessa 2839 Просмотров Анекдоты дата: 18-04-2014, 00:45

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Ну ё-моё! — ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.

- А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан.
- Я сама решу, что мне делать!

Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка + сок в соотношении 1/0.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

- Девушка, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких, ни больных детей.

В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствие первой пуговицы, застегнутой неправильно.
Фабио Воло.

Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.

Только став родителями троих детей, мы поняли, что советский мультфильм про приключения обезьянок нифига не смешной.

Теперь я понял зловещие планы кое-кого: нарастить риторику и взаимную ругань в социальных сетях до такой степени, что ядерная война покажется снижением уровня напряженности.

КомментироватьАвтор:Princessa 1924 Просмотра Анекдоты дата: 11-04-2014, 00:25

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Мне всё время кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»?

Лайфхак: спросите у своей будущей жены какой вы у неё по счёту и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Пятилетка — 5 лет.
Декада — 10 лет.
Век — 100 лет.
Вместе навсегда — 2 недели.

Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.

Положил в рюкзак наушники без единого узелка. Через 15 минут достал оттуда СПУТАННЫЙ КЛУБОК ПРОВОДОВ! Могло ли такое произойти без вмешательства высшего разума? Очевидно, что нет. Шах и мат, аметисты!

Если тебе всё время твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

Ты мой лучший друг. Если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

Опытные хозяйки солят борщ виагрой.

Глядя на российских полицейских, поневоле ёжишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей…

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 7 утра.

Истинное число Сатаны — это 7:00, а не ваше 666.

По сообщениям синоптиков, закупленные для Сочи израильские аппараты для производства снега вышли из-под контроля и напали на Екатеринбург.

Хипстеры — это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус.

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?..

- А ты знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? — 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

КомментироватьАвтор:Princessa 2325 Просмотров Анекдоты дата: 4-04-2014, 00:25

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

У меня сегодня вместо головы кубик рубика. Нихрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.

Самый угарный вариант — это закольцевать очередь. Занять, отойти на полчасика, занять второй раз, отойти, вернуться и тому, кто встал за тобой в первый раз, указать на того, за кем ты занял во второй. После чего убежать, пока не разобрались и не побили.

Посмотрите на цены на бензин и на меня,
снова на цены на бензин и снова на меня…
Да! Я на коне!

Закон кино № 1.
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

КомментироватьАвтор:Princessa 2319 Просмотров Анекдоты дата: 28-03-2014, 00:08

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпал».

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

КомментироватьАвтор:Princessa 2087 Просмотров Анекдоты дата: 21-03-2014, 01:24

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Гуляй, будто пропылесосил.

Жена – мужу:
- Иди, погладь рубашку свою, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!

Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины — с 8 марта по 23 февраля. Всё честно.

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

А помните, раньше в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то этот фокус с женой не проходит..

Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Умные мысли постоянно преследуют меня, но видимо я быстрее…

- Доченька, принеси мне 10 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Слово — не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??!

nastik: а что такое купе, в контексте автомобилей?
BigBen: ну это типа когда двухдверная
nastik: а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?
BigBen: нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Сколковские учёные создали первый в мире беспилотный самогонный аппарат.

- Ты почему не женишься?
- Не хочу, чтобы кто-то чужой пукал у меня под одеялом.

КомментироватьАвтор:Princessa 2072 Просмотра Анекдоты дата: 14-03-2014, 00:44

В архиве много не бяки!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 125
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Авторам
Наш хостинг