Бяки .NET

Анекдоты / Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками!!!...
wink
Любить - значит относиться к человеку лучше, чем он заслуживает.
wink
Сидорову позвонили из роддома и сообщили, что у него родилась тройня.
Счастливый отец тут же выпил бутылку коньяка и повесился.
wink
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание...
wink
Один приятель говорит другому:
- Знаешь, с каждым днем я ощущаю себя все ближе и ближе к земле.
- Ты что, сельским хозяйством занялся?
- Да нет, теща уже вторую неделю у меня гостит...
wink
Из дневника лыжника.
Вышел на старт. Ветер в лицо. Мороз 25 градусов. Дистанция 10 километров. Если бы не теплые варежки, остался бы без удовольствия.
А так, только пальцы отморозил.
wink
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - а так весело...
wink
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама!!!...
wink
Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями.
Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.
wink
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
wink
8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Тёще - грильяж в шоколаде.
У неё зубы больные.
wink

Комментировать [0] автор:700k дата: 12 марта 2010 Просмотров: 378

Анекдоты / Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...
wink
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
wink
она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...
wink
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
wink
Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.
wink
На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.
wink
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
wink
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...
wink
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
wink

Комментировать [1] автор:700k дата: 11 марта 2010 Просмотров: 356

Анекдоты / Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
wink
А вы знаете, что на презервативах есть серийные номера? НЕТ?! Это значит, что вы их не разматываете достаточно далеко!
wink
Сколько-же времени и сил нужно потратить мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
wink
Не пойман - не призывник.
wink
- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться...
wink
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
wink
Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь.
wink
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
wink
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.
wink
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
wink
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!
wink
На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...
wink
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...
wink

Комментировать [1] автор:700k дата: 10 марта 2010 Просмотров: 382

Анекдоты / Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!
wink
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
wink
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
wink
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
wink
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.
wink
Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так... могу устроить.
wink
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
wink
Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение Байконур".
(Примечание: В 18 веке, племена на территории нынешнего Казахстана, называли киргизами)
wink
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...
wink

Комментировать [0] автор:700k дата: 09 марта 2010 Просмотров: 442

Анекдоты / Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru
wink
Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погон для прапорщиков!
wink
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
wink
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.
wink
Полная женщина говорит подруге.
- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть.
- Болтовня, посмотри, как выглядит кит!
wink
- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
wink
Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...
wink
Двое химиков в лаборатории:
- Иван Иванович, опустите руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуете?
- Нет.
- Значит, серная кислота в другом стакане...
wink
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
wink
Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!
wink
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
wink
Стать женщиной каждая хочет!
И нас мужиков материт.
То конь еле ноги волочит,
А то, блин, изба не горит!
wink
- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешочек не пристёгнут?
wink

Комментировать [0] автор:700k дата: 05 марта 2010 Просмотров: 604

Анекдоты / Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России...
wink
Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли.
wink
Леонид Тягачев в последний день Олимпиады заявил, что прогноз результатов выступления сборной России является более чем оптимистичным.
Для успешного выполнения планов, отметил Тягачев, возвращение команды на Родину в ближайшее время не планируется. Вместо этого спортсмены переезжают из Ванкувера на соседнюю Аляску. За золотом.
wink
Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны.
Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы...
Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.
wink
1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей:
А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно.
Культура - бедно. Спорт - стыдно!
wink
- Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики...
wink
Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно.
На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
wink
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну.
Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.
wink
- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3.
- Многовато... А размер?
wink
Рекламные слоганы:
Обувь - мы вас обуем!
Мебель - мы вас обставим!
Банк - мы вас обсчитаем!
Баня - мы вас нагреем!
Химчистка - мы вас обчистим!
Строительство - мы вас построим!
Ремонт - мы вас отделаем!
Транспорт - мы вас прокатим!
Кондиционеры - мы вас надуем!
wink
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
wink
- Абрамович купил автонавигатор.
- С GРS или с Глонассом?
- Ни с тем, ни с другим. Запустили спутник с космонавтом, который ему подсказывает дорогу в прямом эфире.
wink
Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило потратиться-таки на покупку:
дюжины клюшек, десяток коньков и шайб, шлемов, тройку лыж и один камень для кёрлинга.
"Пусть спортсмены порадуются", - одобрил такое решение президент.
wink

Комментировать [2] автор:700k дата: 04 марта 2010 Просмотров: 472

Анекдоты / Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
wink
Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р.Х."
wink
Весь день Обломов лежа в постели плевал в потолок и ду-умал...:
" Хоть бы раз доплюнуть! "
wink
Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
wink
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
wink
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.
wink
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей всё ведро!!!...
wink
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!
wink
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...
wink
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
wink
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой...
wink
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
wink
- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа.
- Нам, надо думать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
wink
Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе:
- Филя, а где Хрюша?
- Он не придет, у него свинка.
- Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
- Да ты что? Они только вчера познакомились!
wink

Комментировать [0] автор:700k дата: 03 марта 2010 Просмотров: 487

Анекдоты / Улыбниська =)

Улыбниська =)
smile
На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!
smile
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
smile
Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
smile
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...
smile
- Ученые скрестили ленивца с белкой-летягой!
- Ну и?..
- Бедный зверек заснул в полете и разбился насмерть.
smile
Летит Карлсон с Малышом на шее.
Малыш:
Что-то мне страшно...
Карлсон:
Не ссы, Малыш... а то соскользнешь.
smile
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
smile
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!
smile
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
smile
На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.
smile

Комментировать [0] автор:700k дата: 02 марта 2010 Просмотров: 458

Анекдоты / Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..
wink
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
wink
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
wink
- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?
wink
xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?
wink
- Дорогой,я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".
wink
Сидит девочка в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит мужчина и спрашивает:
- Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан?
Девочка поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит:
- Аллах акбар, дяденька!
wink
Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)
wink
Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!
wink
Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"
wink

Комментировать [0] автор:700k дата: 01 марта 2010 Просмотров: 499

Анекдоты / Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
Из новостей:
Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке...
wink
Деньги - это не самое главное, что у нас есть, особенно, если их нет.
wink
Женщина приходит к гинекологу, жалуется на свои женские болячки.
Врач осматривает ее и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?"
Женщина отвечает: "Бывают... Но только со своим мужем!"
wink
Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- А...!!!! Ну это можно.
wink
- Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
- Одолжите мне 500 долларов!
wink
Лошадь сказала:
"Хватит на мне ездить!!!"...
Теперь на ней пашут...
wink
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает:
- Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
- Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся!
- Да нет! Это все та же нас обгоняет.
wink
В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...
wink

Комментировать [0] автор:700k дата: 27 февраля 2010 Просмотров: 481

Анекдоты / Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
- К Вам моя собака не забегала?
- Да вроде нет.
- Загляните в холодильник.
- Блин!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.
wink
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
wink
Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были лучшие годы его жизни.
wink
Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.
wink
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
wink
Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!
wink
Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали...
wink
wink
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
wink
Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И:
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

Комментировать [0] автор:700k дата: 26 февраля 2010 Просмотров: 463

Анекдоты / Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее.
Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
wink
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
wink
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
wink
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
wink
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
wink
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
wink
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра прабабушка!
- Но как это может быть?
- Не-не-не-не не знаю!
wink
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
wink
- Ну как рабочий день прошел?
- Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я бы даже что-нить сделал!
wink

Комментировать [0] автор:700k дата: 25 февраля 2010 Просмотров: 463

Анекдоты / Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
Чем дальше от понедельника, тем чаще слышится "Доброе утро!".
wink
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
wink
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги, у тебя дурушлаг ест?
- Нэт, Вано, нэт. А что, тэбэ нюжень?
- Нэт, нэ нюжен.
- А што тогда спрашиваешь?
wink
Судья:
Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
wink
Была бы задница.
А неприятности найдутся...
wink
Я знаю, это вас Айфоны научили плохому - щупать руками то, куда смотришь.
wink
В 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе, я очень боялся рисовать в Раint, т. к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из-за этого краска, и компьютер сломался.
wink
Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает.
wink
Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...
wink
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!
wink

Комментировать [0] автор:700k дата: 24 февраля 2010 Просмотров: 497

Анекдоты / Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Люто кому-то настроение испортил!
wink
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.
wink
Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.
wink
Кто овладеет интернетом - тот овладеет всем миром в нетрадиционной форме.
wink
Финансовые новости.
Без всяких проволочек, залога и поручителей был выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро. До сих пор плачет от счастья получатель - водила, перевернувший автовоз с Бентли.
wink
У нас в гостях тупое и необъяснимое:
- скажите пожалуйста, почему вы тупое?
- эээ, не могу объяснить.
wink
Попадает геймер в ад. Сатана его спрашивает: какое наказание тебе выбрать? - Выбери мне сложность "НЕLL"
wink
Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.
wink
Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что и мой багаж.
wink
Теперь в самолетах у каждого пассажира - птичьи права.
wink
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!
wink
Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
-???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды?
Кому воды?
wink
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
wink

Комментировать [0] автор:700k дата: 19 февраля 2010 Просмотров: 697

Анекдоты / Улыбниська =)

Улыбниська =)
wink
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- А...
wink
Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою индивидуальность, а мы безуспешно пытаются от нее избавится.
wink
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства для того, чтобы избавиться от спама.
wink
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!
wink
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, -в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
wink
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче?-предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно.
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку?-спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, -заметила стюардесса
на, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
wink

Комментировать [0] автор:700k дата: 18 февраля 2010 Просмотров: 556

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 64
Регистрация на сайтеЗабыли пароль?