Бяки нет! .NET

Анеки

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам
быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор
и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочёт и пастух.

Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса -
ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны.
Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.

Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит,
но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для
тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

- А это на чай, - сказал он официанту,
и положил в ладонь кусок сахара.
Реклама:
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки -
воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах,
"скидка" произошла от слова "кидать".

Масульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые
люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.

Девушка легкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине,
видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? Кому??

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не
кипятись!"
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!"
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие."
"Не пизди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась,
генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин,
логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую
придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.

- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый.

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Очередной допинг–скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена
кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази"

Россия!
Нигде в мире не пьют столько водки!
Нигде в мире нет столько красивых женщин!

Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе?
Коровник совхоза номер 8 ждёт Вас!

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане
и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из
них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Зима 1941 года. Немцы под Москвой. Кремль. Идёт заседание Ставки ВГК.
Все обсуждают как обороняться от немцев. Встаёт Сталин:
- Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона,
был одноглазым?
- Да, товариш Сталин.
- А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона,
тоже был одноглазым?
- Да, товарищ Сталин.
- Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!!

- В чём особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

Моя тёща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду...

  • Нравится
  • 1
Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Коментариев:0Автор:kot Просмотров:4 634 Анекдоты11-05-2006, 07:44

Скажите что вы об этом думаете!

Имя:*
E-Mail:
*




Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг