Анекдоты / Улыбниська в пятницу!!!

Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.

-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный! =)

- Сынок, за чтож тебе 20 рубликов-то то платить? Ты ж только отвёрточкой разок ткнул, а телевизор сам и заработал!
- За то что я ткнул, бабуля, с тебя 10 копеек. А вот за то, что я знал куда ткнуть - 19рублей,90копеек.

Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

- Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета?
- Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Оригинально отметил свой юбилей ансамбль песни и пляски. Сначала ребята посетили кафе с караоке, а потом поехали на дискотеку...

Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.

Гримасы природы: человеку дано мозгов ровно столько, чтобы осознать, насколько человек туп, беспомощен и ничтожен.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

«- И не надо на меня шикать», - сказал укротитель змей своей жене.

он- Привет, чего делаешь??
она- Я тебе не скажу, потому что ты будешь смеяться...
он- ???
он- Скажи!!!
она- мм..
она- я тебе говорила, что купила мышку к ноутбуку?
он- ну да! а че?
она- Ну вот я теперь сижу уже пол часа и проверяю что сильнее, тачпад или мышка...
он- ))))))))

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Моя девушка Наташка(блондинка) как-то купила шикарный купальник и, прибежав домой, тут же его надела, чтоб покрутиться перед зеркалом. Раздается звонок в дверь, оказывается, пришел сантехник чинить прохудившийся стояк. Тут меня угораздило дозвониться на сотку и что я услышал: «Ой, Лёшик, привет, а тут у меня сантехник со стояком и я в купальнике, уффф жарко, перезвони позже.»