Анекдоты / Улыбниська в четверг

Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить:
— Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
— Плохо старались, молодой человек.
— Эх, обидеть художника может каждый...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

На конкурсе «Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств» победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

Что? Отправить СМС на короткий номер?
Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?!!

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «дом 2"!
— Женись!!!

Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?

У блондинок есть такая профессия — архитектор-офтальмолог... глазки строит.

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Английский за три урока
Первый урок, английский для начинающих:
«Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Идет аукцион, ведущий:
— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ$КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.

— Что такое шампанское по-семейному?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

— Что такое зарплата?
— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

— Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
— Меньше дышать.

— Что мешает артистам и проституткам?
— Самодеятельность.

— Что осталось в Москве после Олимпиады?
— Дети разных народов.

— Что такое критика снизу?
— Не можешь — слезай.

— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный,
это — мезинец.
(Двигает пальцами)
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!!
— Как узнал ?
— Часы сняли...

Идут несколько хиппи по деревне и видят бабку. «Милки», — говорит бабка им, — «а вы мне забор не покрасите, а? А я вас за это обедом накормлю.» «Покрасим», — отвечают, — «Что ж доброго дела не сотворить.» Ну вот поели они, сели во дворе, курят...
Бабка им:
— Милки, вы забор-то покрасите?
— Ща, бабуль, покурим и покрасим... Проходит час.
— Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
— Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим... Еще через час. — Ребятки! Вы забор-то красить будете?!
— Ну щас, бабуль, покурим и покрасим. Проходит еще полчаса.
— Ребята! Шли бы вы отсюда!
— Ща, бабуль! Покурим и пойдем..

ВОВ. Сидят в соседних окопах 2 хохла. Вдруг слышится какой-то гул.
— Мыкола!
— Шо?
— Шо це там таке?
— Кажись танки ийдуть..
— Шо, нэмэцьки?
— Та кажись воны...
В это время танки, не доехав, сворачивают в сторону и исчезают.
— Мыкола! Шо, уйихалы?
— Та кажись, уийхалы... Петро, шось с твоего окопу дюже воняе, ты чи усравси?
— Та е трохы..
— Со страху?
— Не, от лютой ненавысти...

1. В университете, (СПбГЭТУ «ЛЭТИ») на факе ФКТИ один препод, пусть он будет мистер Х, выпустил книгу типа «все об...» под “...» подразумевается кафедра, на которой он преподавал! Итак:
Автор: мистер Х СПбГЭТУ, кафедра: АСУ Название: «Все об АСУ»
2. Ну и всем известный прикол про Язык АДА, кто не знает напомню: Автор: Сатана Н.И.
Название книги: «Программирование на языке АДА»

Объявление на стене сельского клуба:
«Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов.»
Народу набежало... Тьма!... Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. На сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: — Любовь бывает четырех видов. Первый — любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй — любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий — любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста...

— Алло, Вася, это ты?
— Да, я — Вась, я беременна!
— Неправильно набран номер… неправильно набран номер…