Анекдоты / Улыбниська во вторник :)
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра считаю…
— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот млин! Все вы бабы такие!
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
— Мляяя, а что не докрасили ?
— Краски не хватило
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
— Так конь выпил
— Какой конь ?
— Да вон стоит вся морда в краске
— А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.
— Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.
— Молодой человек, ну как же вы так : сначала все вещи из квартиры вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот на улице живете?..
— А че? Десять баксов то не лишние!
Уж сколько веков прошло — а один палец у человека до сих пор безымянный…
На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
— Ирочка, что ты делаешь перед сном ?
— Чищу зубы.
— Молодец. Вовочка, а ты ?
— Я выкуриваю на ночь сигарету.
— Ничего себе, а твои родители ?
— Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
— Пирожки! Пирожки! Кому пирожки?
— С чем пирожки-то?
— Разные!
— Ну, какие, например?
— Эти вот сегодняшние, эти вчерашние, а вот эти позавчерашние!
В квартире засорился унитаз. Хозяин вызвал сантехника и забыл про это, ушел на работу. Дома остался попугай, умеющий говорить «кто там?».
Приходит сантехник, звонит, попугай ему «кто там?». Сантехник — «Это сантехник, пришел Вам унитаз починять». Естественно, никто не открывает.
Сантехник снова звонит, история повторяется. Вечером хозяин приходит домой, видит, у двери уже никакой сантехник, и тихо так говорит в замочную скважину: «кто там?».
Из квартиры: «Уйду, уйду на фиг, в кастрюли срать будете!».
Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
— Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж, заплетающимся языком:
— Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Ты увеpен в этом, папа?
— Абсолютно.
— Привет, подружка!
— Привет, подушка!
— Для чего люди курят?
— Что бы, хи-хи, у нас работа была!
— Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
— Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бля.
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Васек, ты че?
— Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
Любимый — скажи, я красивая?
— Да...
— А подробнее?
— Да, красивая...
— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Смотреть ещё Анекдоты>>
Вернуться наглавную
Обсудить на форуме
Код ссылки для блога или форума: Нажмите сюда чтобы получить код
