Анекдоты / Улыбниська в четверг!
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, х@й с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе@ывать отсюда надо.
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!
У него было настолько много денег, что он стал прятать между ними книги.
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали
мыть руки.
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее между рук!
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица...
сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в поддержку нашей сборной по футболу
- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной
в ящик.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.
- В этом мире везет только наглым придуркам и полным идиотам.
- Я бы так не сказал.
- А о кретинах речи и не было.
На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".
Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 километров в час.
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?
- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что каждый второй раз дешевле?
По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.
-Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Бля!!!"
в Вене состоялся главный матч чемпионата Европы по футболу, в котором встретились австрийские и немецкие модели, игравшие в стиле топлесс. Матч закончился со счетом 10:5…но кому это важно?
Неудобно дракона трахать - хвост мешает. И с деканатом спорить - по той же причине.
Быстро и касечественно наебру любые тексты без очепяток."
- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у
вас нет родственников?
- Ого! Но они, начальник, все здесь.
Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить.
Знаете ли Вы, что специалистами "Актимель" выведены специальные микробы
грязи и микробы холода, с которыми и борется этот продукт?
А в скором времени обещают вывести микробов морщин, простатита и
геморроя - для поддержки нового продукта, для взрослых.
Отечественные девушки как отечественные автомобили: дорогие, капризные и их затрахаешься заводить.
Россия никогда не вымрет, поскольку в ней никогда не было настоящей жизни...
На ЕВРО-2008 у сборной России есть в запасе лозунг:
«Хорваты за нас отомстят!»
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки..
Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...
Встречааются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ!
А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну, а теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
Смотреть ещё Анекдоты>>
Вернуться наглавную
Обсудить на форуме
Код ссылки для блога или форума: Нажмите сюда чтобы получить код
Цитаты с баша постить не хорошо :)
Ответить 19 июня 2008 16:06
