Анекдоты / Улыбниська во вторник!
— 200 грамм водки!!!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!!!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!!!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь???
Проходит соревнование:под названием «кто больше выпьет!?"
Пьет американец.Пьет виски, рюмками,рюмками пьет!!!1 рюмка, 2 рюмка, 5 рюмка, 10 рюмка....сломался...
Пьет француз.Пьет вино,бакалами, бакалами пьет!1 бакал, 2 бакал, 5 бакал, 10 бакал,12 бакал,.....сломался...
Пьет немец, пиво, кружками, кружками пьет! 1 кружка, 2 кружка, 5 кружка, 10 кружка...... сломался.....
Пьет русский.пьет водку, пьет......ковшами! ковшами пьет!!!1 ковш, 2 ковш,5 ковш,10 ковш, 15 ковш, 17 ковш.......сломался........ковш!
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал.
— Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Как мне знакома эта проблема со шрифтами... аля паскаль.
Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
— Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка.
— Папиросы? — спрашивает та.
— Нет.
— Хлеб?
— Нет.
— Водка?
— Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?..
Бородаты анекдот, но в тему.
Заходит пьяница в бар и и спрашивает у бармена:
— Сколько стоит 1милиграмм водки?
-... Нисколько.
-Хорошо, тогда накапайте мне 100 грамм!
Сидит пьяница в баре, и в руках держит 100 г. стакан и все бурчит и бурчит себе под нос:
«Я не хочу пить!!!. Я!! не хочу пить!»
А потом, раз! и выпил... И говорит: «вот какая сила воли : не хотел, а выпил!»
Если водка мешает работе... А ну ее нафиг!!!
Эту работу
Смотреть ещё Анекдоты>>
Вернуться наглавную
Обсудить на форуме
Код ссылки для блога или форума: Нажмите сюда чтобы получить код
Ну какой м...... выкладывал такие кривые анекдоты? Им уже лет 20, а то и все 30 будет. Теперь читаем правильные версии:
"Пьет русский.пьет водку, пьет......ковшами! ковшами пьет!!!1 ковш, 2 ковш,5 ковш,10 ковш, 15 ковш, 17 ковш.......сломался.
.......
Объявление судейской комиссии: Пока будут ремонтировать ковш, русскому разрешается размяться "красненьким
"!!!"
Заходит пьяница в бар и и спрашивает у бармена:
— Сколько стоит капля водки?
-... Нисколько.
-Хорошо, тогда накапайте мне стаканчик!
Если водка мешает работе... А ну ее нафиг!!!
Эту работу
Холодная водка пьётся со вкусом
Тело согреет и душу твою,
Но если она мешает работе...
Брось её нафиг,..
работу свою.
"Пьет русский.пьет водку, пьет......ковшами! ковшами пьет!!!1 ковш, 2 ковш,5 ковш,10 ковш, 15 ковш, 17 ковш.......сломался.
.......
Объявление судейской комиссии: Пока будут ремонтировать ковш, русскому разрешается размяться "красненьким
"!!!"
Заходит пьяница в бар и и спрашивает у бармена:
— Сколько стоит капля водки?
-... Нисколько.
-Хорошо, тогда накапайте мне стаканчик!
Эту работу
Холодная водка пьётся со вкусом
Тело согреет и душу твою,
Но если она мешает работе...
Брось её нафиг,..
работу свою.
Ответить 27 июля 2008 23:37
Цитата: Магарач
Ну какой м...... выкладывал такие кривые анекдоты?
Я
Ответить 28 июля 2008 02:58
