Анекдоты / Байки из сауны

В сауне парится чисто мужская компания. Жена одного из счастливо парящихся забывает дома ключи. Звонит ему, он ей объясняет как добраться до сауны.
Дама благополучно приезжает к сауне, проходит в холл где сидит охранник.
- Где у вас тут мужики парятся?
- Вы по вызову? Что-то вы рано сегодня, обычно часам к десяти заказывать начинают..
- Вообще-то мне нужен муж!!
Хорошо еще, что у жены оказалось все нормально с чувством юмора..

Были мы в Германии. Пошли как-то русской компанией в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся мужчины и женщины вместе. Бывает даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а на входе нам, как новичкам, говорят - обязательно возьмите полотенца, без полотенца в сауну (парилку) нельзя. Всё правильно, думаем: всё-таки разнополая компания. Заходим мы в сауну. Полотенца у нас, естественно, обертывают наиболее интимные места. Сидим, паримся, никого не трогаем. Только замечаем, что в полотенца обернуты только мы. Остальные на них просто сидят и спокойно сверкают частями тела. Ладно, думаем, они так привыкли, а мы по-другому. А народ местный на нас косится, что-то бурчат между собой тихо, не разберешь. Наконец, одна дама, видя, что мы не "догоняем", решила донести до нас причины негодования немецких масс:
- Ничего особо нового у вас никто не увидит, а полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки закрывать, а чтобы пот на полки не капал!

Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распольцовкой и как полагается без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что надо им троих тёлок. Я объясняю, что вас слишком много для троих и проститутки просто не приедут - они деньги мне в клешню кладут. Ага, другой разговор. Я говорю пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут они выползут. И иду звонить-заказывать, чтоб приезжали. Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И минимум будут через полчаса. Я жду час, два прошло. Тут выходит один из этих с распольцовкой и без мозгов и спрашивает: "Слышь, а можно парней из парилки выпустить, а то им херово уже."
Напоминаю прошло два часа..

Нам с подругой нравиться знакомиться с семейными парами через интернет с помощью сайтов с объявлениями типа "Пара хочет познакомится с парой...". Так вот, на одном из веб-сайтов, где я несколько месяцев назад дал такое объявление, просматриваю новые поступления объявлений. И вдруг, прочтя уже штук 40, нахожу как раз то, что нужно!: "Пара москвичей, 25 и 28 лет..", думаю - вот здорово, читаю дальше: "...познакомится с парой для совместного парения с пивом в сауне...". Блин - то, что надо!! Дальше - "без всякого секса и т.п.", - ну всё просто замечательно!!! Зато чуть не охренел, когда в конце объявления прочитал СВОЙ e-mail!
Шизофреник, блин! интернетить надо меньше, а спать больше..

Срочно нужен рекламный текст про сауны. Беру готовые фразы с сайта производителя, прогоняю через Stylis (электронный переводчик такой), причесываю падежи-склонения и сдаю быстренько в тираж. По выходу материала неожиданно вызывают к "самому". Пропущенную мною фразу "I have owned a two person one for about five months" (Я приобрел одну двухместную около пяти месяцев тому назад), эта гадина перевела как "Я имел двух человек один приблизительно пять месяцев"! Блииин...

Приезжаю в Барнаул, селюсь в лучшей гостинице, естественно, "Барнаул". Вижу объявление:
"Уважаемые гости!
В гостинице "Барнаул" Вы можете получить дополнительные услуги:
1. Сауна.
2. Гидромассаж.
3. Пантовые ванны."
От пункта 3 я немного обалдел, в каком смысле "пантовые"? Может, думаю, ванна тааакая пааантовая - тока для "нАрмальных пааацааанов" и всё круто, чиста на золоте? Или принял ванну и весь, чиста, на пантах такой вышел, с распальцовкой и на руках и ногах, с бритым затылком и всё такое?
Все оказалось значительно проще: "пантовая ванна" - это ванна с настоем рогов оленей, панты называются:)

Крутой санаторий. В баню приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали выпивку, на покушать - курочку.
После того как всё это принесли, работница бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было и выговор получить. Ладно, решила она, спросят - принесу.
Через некоторое время из бани выходит молодой человек и спрашивает:
"А у вас случайно нет..", договорить не успевает. "Конечно есть!" - радостно говорит служащая и бежит в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек, со слегка вытянутым лицом, берет эти мощные ножницы и уходит обратно..
Когда пришло время покидать баню, служащая видит, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха, а ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой человек отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."