Анекдоты / Улыбниська в среду

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка
буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета,
и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их
похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные
переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть
группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что
это кладбище парашютистов нашей школы.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами
"Я все знаю! Как ты могла?".

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка
рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в
брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот,
красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: -
Инокентич, с нас как обычно.

Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный
свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и
протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ:
(молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на
угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне
появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только
караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай,
командир, а подгони музыкантов - Да вы Что! Новый год - все заняты! - Ты
не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой
джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются
и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится
как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене,
дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: -
Чо, пацаны, не получается?!

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я выпил
пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и
бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,
собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и
заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время
рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты,
каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты
разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает
4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней" Мимо проходит мужик и
говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в
пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ
капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все
недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить
часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в
пятницу!

- Вась, ты чего такой грустный? - Да ты понимаешь, захожу вчера в метро,
смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица
- ну просто отпад! Я ей подмигнул... - Ну, а она? - А она встала и
уступила мне место...

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у
них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: - Ну, поняли? -
Не-ет, - отвечают сыновья. - Обломалось у вас наследство, сынки!

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!