Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Воскресная подборка

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

приходит блондинка в автосалон...
покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...
а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...
капот..
говорит :
-вроде всё нормально...
давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...
блондинка едет под 200 на красный...
по тратуару...
обгоняет всех подряд..
потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю… А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем…

Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные…
Поспорили как-то дальнобойщик и лётчик кто кого больше напугает на
своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500км в час,
лётчик спрашевает у дальнобойщика:
- Ну чё? Страшно?
- Да нет.
Даёт ещё плюс 500.
- Страшно?
- Не совсем.
Ещё плюс 500к.
- Страшно?
- Да есть чуть чуть.
Тут лётчик делает мёртвую петлю:
- Ну чё? Боишься?
- Да так себе.
Приземлились. Пересели в фуру. Разгоняется 100км.ч.
- Ну чё, боишься?
Лётчик, смеясь: - Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.
Тут дальнобойщик достаёт из под сидушки 500гр водки и залпом выпивает,
потом спрашивает:
- Ну как, страшно?
- Немного.
Пристёгивает ремень безопасности. Водила разгоняется ещё +50 и достаёт
ещё половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Водила
начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом
поворачивается к лётчику и спрашивает:
- Страшно?
- Да ты чё, мужик! Больной что-ли?
Лётчик отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть,
а его водила
хватает за шкирку и орёт:
- Куда! Ща мёртвую петлю делать будем!!!

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар: - Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс.
Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР:
- Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького
еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга:
- Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь,
еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?
Друг:
- Хe... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87.

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо,
не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо,
не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу,
не золотое, а простое.
А дед: - Ой, блин, говорящая курица!

  • Нравится
  • 0
Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Коментариев:0Автор:kot Просмотров:6 147 Анекдоты12-03-2006, 00:00

Скажите что вы об этом думаете!

Имя:*
E-Mail:
*




Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг