Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Анекдоты дня

  • - Ипполит, ты на чем приехал?
    - На машине.
    - А почему такой мокрый?
    - На стиральной!

  • Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
    -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
    И парашютики, парашютики не забываем.

  • Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
    Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
    НР— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре…
    Одна из бабушек (Б) отвечает:
    Б— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
    НР— Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
    Б— Ладноть, передам.
    На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
    НР— Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
    Б— Да где-то здеся. А где— хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

  • - Маам! Маа-мааа! Мам!
    - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
    (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
    - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
  • В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
    - Это как, в палец?
    - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
    - Ну?
    - Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
    - И что?
    - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
    - А потом?
    - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.


  • Приходит пациент к немецкому доктору
    - Доктор у меня рука посинела.
    - Фигня, фигню не лечим
    Приходит в следующий раз.
    Доктор у меня нога посинела
    Фигня-фигню не лечим.
    Приходит ещё раз. - Доктор я весь посинел!
    Это ХАНА, хана не излечима.


  • Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
    - Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо... Подходит к пьяному.
    - За проезд...
    Пьяный, вскидывая голову:
    - О! За проезд!

  • Приходит "новый русский" в мебельный магазин и спрашивает продавца:
    - Слышь, пацан, у вас хлеб есть?
    - Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует?
    - Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь?
    - Очень жаль, но нет, не продам.
    - Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду?
    - Ну вы поймите...
    "Новый русский" все понял и врезал продавцу по морде. На другой день стоит продавец с разбитой мордой, опять заходит "новый русский", и вся история повторяется. Третий день начинается точно так же. Снова прируливает "новый русский":
    - Слышь, пацан...
    Продавец трясущимися руками выкладывает на прилавок хлебушек:
    - Пожалуйста, вот специально для вас белый, вот черный. Батончик не желаете? А вот булочки, свежайшие просто.
    - Да не, пацан, я хлеб уже в аптеке купил, а к вам за сметаной зашел.

    • Нравится
    • 0
    Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

    Коментариев:1Автор:kot Просмотров:5 938 Анекдоты11-10-2006, 00:00

    1. аватарка
      • Нравится
      • 0
      kmindex Комментариев:0
      первый нах и ниипет :ex:

      Цитировать
      Ответить 11 октября 2006 15:40

    Скажите что вы об этом думаете!

    Имя:*
    E-Mail:
    *




  • Быстрый вход:
    Вступить в семью!Забыли пароль?
    Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
    ICQ: 271589220
    Наш хостинг