Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Улыбниська =)

Улыбниська =)

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

Только Русский человек может матом не только оскорбить, но еще и похвалить, как следует, и пожалеть.

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Сяменыч, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

Принято решение назначить тренером сборной России по футболу Ксению Собчак. И эффект то же будет, и прикольно, и в духе времени

- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.

Новости:
В номинации «Самое доступное жилье в Сочи» победил железнодорожный вокзал.

Всякий американец в выходные отдыхает от тяжелых трудовых будней.
Всякий русский отдыхает в понедельник от тяжелых выходных.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

В Китае 2 беды – количество и качество.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто...

Мало кто знает, но упавший в отверстие деревенского туалета iPhone нового поколения, моментально отключает обоняние и всякое чувство брезгливости.

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
.
.
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Вопрос: Что Вы нaзывaете хорошим минетом^?
Ответ: Это когдa после минетa приходится вытягивaть простыни из зaдницы...

Интернет-конференция Д. А. Медвдевa.
- Мне вот тут пришло 4 миллионa сообщений с одним вопросом: когдa нaконец, увеличaт зaрплaту? По-моему, это просто спaм!

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбо@бус".

Любовь - это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...

так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки :)) ) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем..., б.., наблюдает, за развитием событий!

В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

  • Нравится
  • 6
Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Коментариев:0Автор:jeresar Просмотров:3 785 Анекдоты4-07-2012, 00:28

Скажите что вы об этом думаете!

Имя:*
E-Mail:
*




Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг