Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Улыбниська =)

Улыбниська =)

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет

На Лондонской олимпиаде схлестнулись фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Знаете, мне понятно, что иероглифы можно научиться писать и читать, но ведь эти узкоглазые на них еще и разговаривают!

- Алло! Привет Санек.
- Э, вообще-то я Лена.
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.

Виталий Петрович, гаишник с тридцатилетним стажем, может по губам водителя прочесть слова б*ять и с*ка на любом расстоянии от него.

Объявление:
Сочинское такси всегда доставит вас и ваших друзей в любое место седыми и невредимыми.

А дураков-то каких мало, оказывается таки много.

На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...

Большие парадоксы большого спорта:
Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "
- Ну это уж точно не я!

Из книги рекордов Гиннеса:
Самую длинную и толстую лапшу в мире приготовили жители Москвы: Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

- Бэрримор, а что это за каторжник на болотах с факелом?!
- Олимпиада, сэр!

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Ел он мох, бегал на четырех и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Криминальная сводка:
Фоторобот, составленный одинокой женщиной, для розыска сексуального маньяка вогнал в краску все отделение милиции.
.
.
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.

Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает.
Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь. Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде.

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

ХХХ: блин((((я хочу отпуск.все едут в отпуск, а я не еду
YYY: приезжай к нам в Сургут, отдохнешь)
ХХХ: что там делать? море там есть?
YYY: как минимум 2.
ХХХ: какие?
УУУ: море боли. Море разочарования)

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! "
Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

  • Нравится
  • 0
Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Коментариев:0Автор:jeresar Просмотров:3 192 Анекдоты7-08-2012, 00:41

Скажите что вы об этом думаете!

Имя:*
E-Mail:
*




Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг