Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Улыбниська =)

Улыбниська =)

- А вот тебе знакомо это странное чувство, когда ты купил то, что тебе не нужно, но на душе так тепло, от того что ты им обладаешь…
- Да я собственно говоря так женился.

Одно знакомое семейство весьма точно назвало комнату своего десятилетнего сына словом – сынарник.

Вот хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью теплый кефир из хрустального графина… По-моему, все это придает моему безделью какую-то изысканность.

Абитуриенты Паша и Гена сдавали экзамены в разные ВУЗы, но по результатам тестирования попали в одну воинскую часть.

На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

В старину хитрые белые люди выменивали целые острова у папуасов за бусы. Но потом люди устали возится с бусами и просто начали печатать доллары.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

- Что может быть хуже женского бокса?
- Мужская художественная гимнастика.

Британские ученые, после ряда исследований, установили, что отсутствие ПВО в стране неизбежно приводит к демократии.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...
.
.
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Ржунимагу... Прочла объявление у подъезда: - "Пирсинг мошонки! Каждому третьему посетителю колокольчик в подарок! Побренчи гениталиями!"

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов СССР.

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

- Я прям доктор зло
- Ты не доктор зло, ты врач-пи*дец!

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

На экзамене:
- А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
- Правильно, а что еще она выполняет?
- Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подписывалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Fоrbеs".

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Разговаривают двое.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.

Ксюша ползёт держась за стенку.
- Ксюш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .

Чем Windоws похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют

  • Нравится
  • 4
Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Коментариев:0Автор:jeresar Просмотров:3 003 Анекдоты14-08-2012, 00:10

Скажите что вы об этом думаете!

Имя:*
E-Mail:
*




Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг