Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Улыбниська =)

Улыбниська =)

Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло,
значит, дама, чем-то расстроена.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Народная мудрость. Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

- Скажи, что любишь меня.
- Я люблю тебя.
- Нет, не так. Капсом

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

После определенной суммы украденного, экономика превращается в политику.

- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

Гарик – как Nokia 3310: с виду неказистый, зато у многих был первым.

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

В ПТУ айкью измеряют палкой. Преподаватель кидает палку, а кто за ней не побежит, тот хотя бы способен сублимировать животные инстинкты.

Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок!
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошёл в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
.
.
Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, б%%%ь?

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.

Только русский человек способен понять фразу «Один хуй пизда!»

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, без этого уже не стоит?

Во всех бедах России виноваты женщины. Они почему-то любят мудаков и рожают от них новых мудаков.

Легкая придурковатость делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.

Многие девушки собираясь на свиданье мучаются вопросом: "Дать или не дать?"

Скульптурная композиция «70-летний пенсионер разрывает пасть писающему в подъезде подростку».

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

Талант — это способность делать то, чему нас не учили.

Кто последним будет валить из этой страны – выключите свет в аэропорту.

- Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

- Девушка, а девушка, не подскажете который час ?
- Два часа - двести баксов.

Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: - Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: - А я уже пять минут как вставил! Секретарша: - Ой, какой он у вас большой!

- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...

  • Нравится
  • 8
Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Коментариев:0Автор:jeresar Просмотров:3 936 Анекдоты11-09-2012, 00:51

Скажите что вы об этом думаете!

Имя:*
E-Mail:
*




Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг