Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Улыбниська =)

Улыбниська =)

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?

Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!

Заходит жена в комнату к мужу и говорит:
- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.

В очень редких случаях мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
.
.
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, б%я, мои ордена и медали?!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!
Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите

Для многих мужиков чистые носки — это хорошо забытые грязные.

Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!!!

Хочу колготки из конопли... чтоб каждая затяжка приносила радость!

Человек-паук защитил докторскую. Теперь он человек-наук.

Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок... Теперь сосёт вся семья!

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, у меня проблема: когда я вечером ложусь спать , я представляю, как пересчитываю сто тысяч долларов, но в конце я вижу, что одной купюры не хватает, и всю ночь не могу уснуть.
- Так в чем проблема? Считайте овец!
На следующем сеансе:
- Доктор, не помогает! Я считаю овец , а в конце одна и говорит: "Не, мужик, все равно одной купюры не хватает!"

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику к е....ням!

Встает мужик утром, идет на кухню за завтраком. Спрашивает жену:
- Что на завтрак?
- Любовь, милый)
Ну, любовь, так любовь... Ну полюбились, все дела.
Возвращается с работы, время обеда.
- Что на обед?
- Любовь, милый)
А неплохо всё-таки. Ну ладно, еще раз полюбились...
Под вечер заходит на кухню, видит жену, сидящую на батарее, и говорит:
-Ужин греешь?

- Вы чё вчера делали?
- Пили...
- А что вчера было?
- Деньги...

Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...

Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!

- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".

Жена - мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?

  • Нравится
  • 5
Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Коментариев:0Автор:jeresar Просмотров:3 857 Анекдоты19-11-2012, 01:13

Скажите что вы об этом думаете!

Имя:*
E-Mail:
*




Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг