Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Анекдоты

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает :
-Опять напился!
-Да что ты. Только две бутылки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
-Жучка, сколько хозяин пива выпил?
-Гав! Гав!
-А водки?
-У-у-у!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".

Городской автобус (весьма переполненный...). В этой вот сутолоке рядом оказываются женщина с маленьким мальчиком, солидный полковник и симпатичненькая дамочка. Всем тесно, но едем... Перед одной из остановок дамочка испуганно вдруг подпрыгивает, растерянно оборачивается и, ни слова не говоря, с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху! Народ замер...Полковник заливается краской и на близжайшей остановке выпрыгивает из автобуса.Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло... Вдруг детский такой писклявый голосочек : "Мам, а мам а ведь это я тетю за попу ущипнул!.."

-Итак, молодой человек, вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
-Думаю, да.
-Подумайте хорошенько. Ведь нас семь человек...

Сидят в баре два мужика и беседуют:
-Ты где родился?
-Я в Воронеже, в 1972 году.
-Ух, ты! И я тоже. А где учился?
-В двадцатой школе.
-Ух, ты! И я тоже.
В это время заходит постоянный посетитель и спрашивает у бармена:
-Как дела? Что новенького?
Бармен отвечает:
-Всё нормально, всё по-старому. Вот близнецы Сидоровы опять в зюзю нажрались.
На курорте. Мама интересуется у дочки:
-Ну, как с папой сходили на пляж?
Девочка жалуется:
-Да ну, неинтересно с этим нудистом!
Мама возмущается:
-Что?!
-Да нудный он страшно: не плавай за буйки, да не плавай за буйки...

Женщина проходит мимо песочницы, где сидят две маленькие девочки: одна хохочет, а другая плачет. Тетенька спрашивает веселую девочку:
-Чему ты смеешься?
-Я сейчас видела, как с 12 этажа упал дяденька и разбился.
Женщина возмущается:
-Фу, какая ты злая девочка! А вот твоей подружке, наверное, жалко дяденьку?
Ребенок сквозь слезы говорит:
-Нет.
-Так чего же ты плачешь?
Девочка начинает плакать еще горше:
-А я не видела-а!

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, сидит и прислушивается к спору, который ведут трое работников в синих комбинезонах. Один из мужиков говорит:
-Да, это очень сложное слово, и пишется оно "хврухт".
Второй противоречит:
-Оно пишется через два "у" - "хвруухт".
Третий спорит:
-Да вы оба путаете! Правильно будет "фрухт".
Дама не выдержала, и уходя сказала:
-Мужчины, если вы посмотрите в любой словарь, то узнаете, что это слово пишется "фрукт", и никак иначе.
Рабочие смотрят ей вслед. Один восхищённо произносит:
-Образованная!
Второй поддакивает:
-Да-а, грамотная, сразу видно!
А третий возражает:
-И всё равно я готов спорит на ящик пива, что она никогда не слышала, как пукает слон.

Объявление:
"На фабрику требуются два рабочих - один для обёртки, другой – для начинки."

– Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
– Ну и что?
– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна.
Мы всегда отбираем все самое лучшее.
Таможня Российской Федерации.

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида. Все его спрашивают:
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
– А это уже четвертый, все его за меня принимают.

  • Нравится
  • 0
Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Коментариев:0Автор:4ertonok Просмотров:5 829 Анекдоты26-01-2007, 00:21

Скажите что вы об этом думаете!

Имя:*
E-Mail:
*




Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг