Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Улыбниська =)

Улыбниська =)

Что думает начальство о вас? — «Это устройство может работать быстрее…»

Программист вполне может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».

Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.

Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!

- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

Проснулся утром в кошмарном состоянии. Сразу понял — сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо никак не смог — такой сушняк с похмелюги.

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
.
.
- Ну что, мои дорогие придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.

Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

- Милый, мы с тобой, как голубок и голубка.
- Вот именно, а то все: "Геи, геи..."

- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

"Некоторые девушки пишут нормально... . НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК... .
. А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их еБуТ ПрЯмО За КлАВоЙ! "

  • Нравится
  • 12
Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Коментариев:1Автор:jeresar Просмотров:4 694 Анекдоты23-01-2013, 02:06

  1. аватарка
    • Нравится
    • 1
    cattt Новостей:1 Комментариев:257

    Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.

     

    стопудов!

    Цитировать
    Ответить 23 января 2013 19:29

Скажите что вы об этом думаете!

Имя:*
E-Mail:
*




Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг