Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Улыбниська =)

Улыбниська =)

Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ

Вся жизнь – театр, именно поэтому я встаю только после третьего звонка будильника

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев".

Говорят, если съесть шоколадку – настроение поднимется. Врут! Надо ведь ещё и шампанским запивать…

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

жене: «В кармане деньги, возьми, сколько тебе надо».
жена, порывшись: «Еще столько же надо!»

Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…

Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Новое в законодательстве:
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.

- Мама, почему все в школе называют меня «Буратино»?
- Не переживай, это ребята шутят.
- А зачем ты положила мне в портфель одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.
.
.
Из дневника молодого папаши:"Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!»

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки ж..у с ручкой.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле... .

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

- И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается, его можно отпиздить.

Питерские проститутки не обижаются на фразу "заебали уже эти питерские бляди". Они понимают о ком это...

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет

Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне плохо.

– Кто-то украл катышки из моего пупка! Я звоню в полицию!
– Ты ебанутый?
– Почему?
– Ты в какой стране живешь?! Полиции плевать!

- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.

Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

- У вас такой холодный взгляд...
- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

- Ну ладно тебе, все было хорошо, размер не имеет для меня никакого значения, честно!
- Правда?! Вот и славно, на тебе маленькую шоколадку!

Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет.

Верная жена - это женщина, которая изменяя, чувствует себя немного виноватой.

Курнул - помог сыну решить задачу, еще напасик - помог написать сочинение... А чего я все помогаю? Пускай сам курит!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

Девушка забыла у парня сережки. Звонит ему:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.

- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа и заняла его место. Но никто ничего не заметил.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос...

Современный смартфон всегда подключен к двум вещам - интернету и электрической розетке.

Тетрис научил меня что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Роскомнадзор внес в черный список IP адрес 127.0.0.1 обнаружив на нем порно.

Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт:
- Да вы там что, охуели, что ли?!!!

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

  • Нравится
  • 8
Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Коментариев:0Автор:jeresar Просмотров:4 198 Анекдоты31-01-2013, 01:18

Скажите что вы об этом думаете!

Имя:*
E-Mail:
*




Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг