Бяки нет! .NET

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Новости. Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно они и будут копать тоннель до следующей станции.

Очень много работаю. Осунулся. Пожелтел. Глаза от недосыпа превратились в щёлочки. Чувствую, скоро залопочу по-китайски.

Лечь спать в 11 или 12 вечера – небольшая разница , а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница просто огромная.

Я так давно тебя не видела... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.

– Алло, доброе утро. Это вы продаете ноутбук «Эйч Пи» за 1500 рублей?
– Да, но это вовсе не «Эйч Пи», а «Н/Р» – «не работает».
– Ну, так бы и написали… а то уже боюсь и предположить, что в вашем объявлении означает «Виндоус ХР»…

- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Как удалось установить Счётной палате, наибольшие убытки бюджет государства терпит не от коррупции, а от пенсионеров...

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

– ВСЕМ ПРИВЕТ!
– Слушай, нажми Caps Lock
– О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!
.
.
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится - Илюша.

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Какая cука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Объявление:
"Лечим рак, мастерим надгробья".

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

«Да пошел ты на хер!» - подумал я, и отправил смайлик.

Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Разговор с женой:
ж: - Я уже решила что я тебе подарю на 23-е. Мы купим чехлы на сиденья в мою машину тебе в подарок.
я: - ТОгда я куплю видеокарту в мой компьютер тебе в подарок на 8-е марта.

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда!!!! Ну не иди, дурак!!!..
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

xxx: Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда.
xxx: Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?. .

Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

- А ты от скромности не помрешь.
- Конечно, меня от зависти убьют.

- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи?

- Не устал ещё? Давай я буду сверху.
- Петрович, заебал! Держи стремянку!

- Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
- Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

- Помнишь, как мы кончили одновременно?
- Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

- А засунь в обе дырочки по пальчику...
- Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

- Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
- Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
- Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
- Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

- М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

- Тебе какие прокладки больше нравятся?
- Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

- Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
- Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

- Может, нам задуматься о браке?
- Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

- Дорогой, давай сегодня без защиты.
- Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

  • Нравится
  • 7
Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Коментариев:0Автор:jeresar Просмотров:3 390 Анекдоты12-02-2013, 01:32

Скажите что вы об этом думаете!

Имя:*
E-Mail:
*




Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг