Бяки нет! .NET

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать….

Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей...
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов!

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

Сайт, который можно сделать за две недели, мы делали три месяца. Потому что нельзя ничего сделать за две недели.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком..."

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

Папа Карло в подобной ситуации говорил: "Пора делать ноги!"

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так ить это стандартный цвет бытовой техники.

Стоматологи ужасные перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

Любовь делает человека чище. Ну, по крайней мере, заставляет бриться, мыться и стирать носки.

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось… .

Судя по тенденциям, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать чисто дополнительно.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздается жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
Недавно внимательно вчитался в название «Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Невозможно этого понять, почему в школе сажают с девочкой, а потом говорят: "Не трогай"?

Невозможно этого понять, почему в школе сажают с девочкой, а потом говорят: "Не трогай"?
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без...
Какие же они все разные, эти мужики!

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым, если вы врёте чужим людям, то скорее всего вы - политик.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

"Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде:
"вы сами виноваты, придурки тупые".

- Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же на. Как ты меня ловко на хуй послал!

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов

Польский боксёр пообещал отнять у Кличко все титулы… Пока наивный Кличко ожидал соперника на ринге, коварный поляк спёр из раздевалки чемпиона все его пояса.

- Моя девушка бросила меня, сказав, что я на неё обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что она там сказала...

Ой, да ну вас!! Чак Норрис просто тупой актёр! Если он бог, он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвап ылдвйущшйшщ кшщфщкпщшфррпфщд/олпиртшгйфуф шщку43енп

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

- Я хотела шубу за 160 000 руб., муж был готов машину продать, чтоб её купить!
- Повезло тебе с ним!
- Так мою же машину!

До свадьбы она - ни-ни. А потом заикание вылечили.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наоборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, сука, мне по лицу им как въехал... ... б@я, как трубой ударили.

Приходит в ЗАГС гражданин и просит сменить фамилию.
- А что Вам не нравится в вашей фамилии?
- Да слишком уж громкая.
- Это какая же?
- Громопёрдов.
- И на какую поменять желаете? Уж не на "Тихобздеев" ли?

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

- Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

- Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- до-хуа-чи-хуа-хуа

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей!
А та отвечает :
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!

  • Нравится
  • 6
Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Коментариев:1Автор:jeresar Просмотров:3 566 Анекдоты14-02-2013, 02:02

  1. аватарка
    • Нравится
    • 0
    tyrist Комментариев:202
    Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку

    Цитировать
    Ответить 14 февраля 2013 19:54

Скажите что вы об этом думаете!

Имя:*
E-Mail:
*




Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг