Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Улыбниська =)

Улыбниська =)

Вот потеплеет немного, и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебаркуль.

- Как 23 февраля поздравишь, так 8 марта и проведешь! — сказал муж.
- Как 8 марта поздравишь, так весь год и проведешь! — ответила жена.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.

Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

«Хіба Бог дасть вам Україну, якщо ви просите у нього грошей?»
Юрій Шухевич

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...
Слушай, или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:
- Ну, как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: « Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!

- Ну, и как жить будем? — спросил сексуальный маньяк. - Долго или счастливо?

- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

Если хотите окончательно убить ревность в жене, то на вопрос:
- опять, наверное, на работе заигрывал?!
отвечайте:
- а я её и конфетами твоими угощаю!

Андрей Аршавин теперь забив гол указательный палец сосет...

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

- Не знаю, что подарить подруге на 8-е марта...
- А когда у нее 8-е марта?

- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
- Наверное лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?

Разговор мамы и дочки(2года 2 месяца).Ребенок сидит на горшке.
М:Ты покакала?
Д:Вдохновения нет!

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..

  • Нравится
  • 6
Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Коментариев:0Автор:jeresar Просмотров:3 925 Анекдоты7-03-2013, 01:27

Скажите что вы об этом думаете!

Имя:*
E-Mail:
*




Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг