Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Посмеёмся вместе

Блондинка приходит домой и говорит мужу:
-Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил заняться с ним любовью! Вот за эти милые часики!

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на
английском языке слова "юрфак" и "химфак"...

Грузину:"скажи-хлеб".Грузин-хлэб!"нет, мягче!"-Хлип!-"ешче мягче!"-Буличка, буличка!

-Переходя дорогу не смотрите на светофор, светофоры еще никого не сбивали.

Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню:
- Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все.
Официант:
- А девушке?
- Творожок.
- Кавказцы завсегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы.
-Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.

Грузин продает на базаре курицу. Подходит покупатель:
- Скажите, у вас курица - несушка?
Грузин:
- Нэт, нэ сучка, пачэму так гаварышь, слушаи, нормальныи курица у мэня!
Следующии покупатель:
- Скажите, а ваша курица - несушка?
Грузин (начинает звереть):
- Какои, слушии, сучка, ти пачэму мои курица обзываешь, иды, дарагои, отсюда, если пакупат нэ хочэш.
Тут сосед по ряду ему говорит: "Да ты не понял, несушка - это курица, которая яиц много несет, ну, петух ее топчет, и она потом яица несет, так ты соглашаися, когда так спрашивают, а то хрен ты ее продашь..."
Подходит опять покупатель:
- У вас курица - несушка?
Грузин:
- Как нэ сучка, пачэму, да ты такои сучка еще в жизны нэ выдэл, такои, слушаи, сучка, ну просто БЛЯДь какая-то!!!
Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х#й не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?

Чукча приходит к шаману и спрашивает:
- Однако, скажи, шаман, зима холодная буддет?
Шаман думает: "Если скажу, что теплая, то он дрова не заготовит, замерзнет. " Ну и сказал, что холодная. Чукча ушел, шаман решил сходить в метеоцентр, проверить. Приходит, спрашивает:
- Какая зима будет?
Ему говорят:
- Холодная!
- Откуда вы знаете?
- Да вон Чукча за дровами пошел...

Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский: "Ты что, чукча, делаешь? - Шубу стираю, однако. - А что, в стиральной машине не получается? - Получается, только голову кружит.

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу. - Эй, мужик, че не заходишь?! - Да вот, жду зелёного, однако!

Муж возвращается домой, видит в постели перепуганную жену, бросается к шкафу и находит там голого мужика.
- Ты кто?!
- Санэпидемстанция, ваша жена вызвала, с молью борюсь.
- А почему голый?!
Мужик осматривает себя и кричит:
- Ах Вы проклятые мелкие твари!!!

Поймал мужик золотую рыбку
Рыбка ему и говорит: Отпусти меня я исполню 3 твоих
желания, но с условием.
Мужик изумился и спрашивает какое условие?
Рыбка ему и объясняет, что не пожалаешь твоей теще в
4 раза больше получит!
Мужик подумал, ну да ладно с ней,
1) Я хочу 1 000 000 долларов
Хорошо, но твоей теще 4 000 000
2) Хочу Мерс 600 с коженным салоном
Хорошо тёще 4 Мерса
3) Хочу маленький сердечный приступ!!!

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает. Из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Из протокола ГАИ:
После ДТП на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

- Папа, хочу чтобы слоники бегали!
- Слоники уже набегались, сынок, им нужен отдых.
- Нееет! Хочу чтобы слоники снова бегали!
- Ладно, не хнычь. Рота, надеть противогазы и еще три круга вокруг казармы!

  • Нравится
  • 1
Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Коментариев:0Автор:4ertonok Просмотров:5 088 Анекдоты14-02-2007, 00:00

Скажите что вы об этом думаете!

Имя:*
E-Mail:
*




Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг