Бяки нет! .NET

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Водка губит народ! Но и народ её не щадит.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО.

xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды".
xxx: и как-то жутковато стало... XD

Путин в прямом эфире ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Если судить по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животины стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам.
Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю.

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 475 Анекдоты8-05-2013, 00:41

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Гуляю перед сном каждый вечер! То по одному сайту, то по другому…

Чтобы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.

32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус. По карманам хлоп - кошелек забыл дома. Подходит кондуктор, я ей говорю "Тетенька можно я до школы доеду?" (у нас остановка называется Школа 96). Она так на меня посмотрела и говорит "Можно мальчик".

Жениться следует уже для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Один из самых распространённых любовных треугольников: он, она и идиотизм.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

Я иду причинять добро…

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет как-то наверстать упущенное».

- А какой у тебя рост? - 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 115 Анекдоты7-05-2013, 00:25

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.

- Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!

А вот у Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по фен-шую стояла!

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 208 Анекдоты6-05-2013, 01:01

Улыбниська =)

Улыбниська =)

В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, там есть понятие биополе.

Самый настоящий охранник выглядит так, как будто днем он охраняет, а ночью грабит…

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

'Форд' создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине...

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 742 Анекдоты30-04-2013, 00:48

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Чтоб узнать наверняка, съедобный это гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Этот неловкий момент, когда ты во время гудков вдруг забываешь, кому и зачем звонишь…

Хотел недавно взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

- Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
- Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

Продаются прикольные матрешки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Купил на днях таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка, борщи – приманка. Постель – западня, и полный нежности взгляд – это контрольный в голову.

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

Сейчас была картина маслом. Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе!?", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
- Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
- Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
- Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 344 Анекдоты29-04-2013, 00:18

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли?

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

Молодежь едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 729 Анекдоты26-04-2013, 01:02

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».

Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.

Мы просто обязаны быть вместе. Деньги и я. И как можно скорее.

«Лечь пораньше… или история о том, как я надул сам себя»

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

С виду-то я нормальный, но по количеству болезненной хрени в голове переплюну любого психа…

Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.

- Начальник! Все...
- Сделал?
- Не... сломал

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 217 Анекдоты25-04-2013, 00:14

Улыбниська =)

Улыбниська =)

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Отношения, они как старые обои. Сколько не обдирай, все равно что-то останется.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

«Сумерки» — это тот самый случай, когда фильм говно, а вот книга тоже говно.

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.

Да, было бы неплохо… Но не было.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 323 Анекдоты24-04-2013, 01:12

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

- Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть?
- Ну, и они послали тебя матом?
- Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару.
- Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 074 Анекдоты23-04-2013, 01:22

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!!!

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 782 Анекдоты22-04-2013, 00:46

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Посмотрел недавно новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако? За что? Там меху-то с ладошку!

Если вы заорете"ааааааа!!! " в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся.

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Короче, у меня - минус 4 мозга.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

В суде.
- Причина развода?
- Она назвала меня зацранцем.
- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец! "
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 281 Анекдоты19-04-2013, 00:43

Улыбниська =)

Улыбниська =)

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

- Что такое "нить Ариадны"?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.

- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…

- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу.
- Конечно, копытами ведь держать неудобно. Да, козёл?

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:
- Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 919 Анекдоты18-04-2013, 01:03

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

Медведь проснулся в марте лишь для того, чтобы утеплить берлогу.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!

Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Газпром говорит, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все отлично!

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!

Отпечаток клавиш клавиатуры на лбу - явный признак того, что пора идти спать!

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

Гляжу на себя иногда и думаю.. Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка ....крови мужа!!!!

Верх оптимизма – это на последние деньги купить кошелек…

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина, конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

К раввину вбегает Рабинович:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
- Я только что говорил с твоей женой.
Я говорил с ней три часа по телефону.
Три часа! Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Таки да, прими яд.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 549 Анекдоты17-04-2013, 01:52

Улыбниська =)

Улыбниська =)

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.

В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
Константин Райкин

Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

- Сынок, что за гадость у тебя громыхает?
- Папа, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет!

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове еж 4 ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

Вот за что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

Нетрудно отдать жене всю свою зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Деньги – хороший слуга, но плохой господин.

Назови бактерию еврейским именем, и она умрет, оттого, что её клетки откажутся делиться.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

Нести вздор гораздо легче, чем ведро с мусором.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 765 Анекдоты16-04-2013, 00:16

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Хочу,чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье)

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

Лекции были бы гораздо приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать: «Ну что за ерунда!»

75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28 %.

Я вовсе не забиваю на учебу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.

Экзамены учат детей лицемерить, врать и выкручиваться.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Спорить с женщиной – это всё равно, что пытаться утопить воду, закопать землю, сжечь огонь, поймать воздух…

Сидишь себе в кинотеатре, никого не трогаешь, и тут садится ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив!

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Девушки, пожалуйста, перестаньте пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки.

- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 080 Анекдоты15-04-2013, 01:09

В архиве много не бяки!


1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 125
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг