Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Анеки

Идут два грузина и несут за собой мертвого медведя, к ним подходит третий грузин и спрашивает :
-Гризли?
-Да нэ так задушили!

Два палестинца-боевика сидят под деревом и бьют молотком по гранате. подходит к ним третий и говорит:
- Вы что? Она же взорвётся!
- Ничего, у нас ещё одна есть...

МАМА я больше не пойду в школу мама меня сидоров обижает!!!
нет ты должен пойти!!!
почему?!
во первых ты директор школы а во вторых тебе 40 лет

В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!

Ученик показывает матери тетрадь по математике.
мать
- Двойка!?но ведь у тебя всё правильно!
На другой день снова
-Пятёрка!?Но тут же всё не правильно.
Идёт мать на разборки к учителю
- Как так, у моего сына всё неверно было, вы ему пятёрку поставили, правильно было - двойку.
учитель
- Извините, у меня калькулятор сломался.

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.

Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку
чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Саня! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов долларов.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:10 653 Анекдоты6-03-2007, 00:23

Анеки

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 Марта...
- А когда у нее 8 Марта?

- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Надпись над кабинетом директора: "Вазелин еще нужно заслужить"

-Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!

Учитель говорит:
-Вовочка, что такое ответственность?
-У меня одна пуговица на штанах.
-И что?
-Вот она и несёт всю ответственность!
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 301 Анекдоты5-03-2007, 00:00

Пятничные анекдоты

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух. Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются!

Купил новый русский комп,читает комплект поставки:
- Таак системныйблок, монитор, клавиатура, мышь, коврик для мыши... - тьфу, блин, они бы ещё тапочки для таракана дали!

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

Индус на приёме у окулиста. Окулист тычет указкой в буквы БКРДЖ ЧПТХ и спрашивает:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те"

Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать.
Приходит на болото, а там ЖАБА стрелу его держит.
Иван аж взвился:
-Ну совсем обнаглели! Здесь же лягушка должна быть! А это что? Нет, на это я не согласен! Мне нужна лягушка! Ля-гуш-ка!
А жаба ему в ответ:
-Ну что ты гонишь, дурачок? Ты же понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злая волшебница околдовала, и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт в Теремке, вынешь кусок Колобка из лисьей глотки, отучишь бабушкиных гусей от травки, засунешь Горынычу все 3 головы в задницу, заставишь Бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь 3 богатырей сделать обрезание, поможешь 7 козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и там еще по мелочи?, вот тогда... Вот тогда чары спадут, я стану той, которая тебе нужна - ля-гуш-кой!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по роже.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:5 572 Анекдоты2-03-2007, 00:00

Коротенькие анекдоты

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

«Орбит апельсин» - вкусно, как арбуз!

- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

"Бл
  • дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

    - Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
    - Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.

    - За моей дочерью ухаживали сразу двое - инженер и художник!
    - И кому из них повезло?
    - Инженеру: она вышла за художника...

    - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
    - Хам! Закройте дверь!

    В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.
    • Нравится
    • 27

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:16 908 Анекдоты1-03-2007, 00:00

    Анекдоты дня

    Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
    - Давайте волчару уделаем.
    Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
    - Что ж вы делаете, волки позорные?!
    - Молчи, козел.

    - Поступил?
    - Ага!
    - Куда?
    - В медицинский!
    - А на какую специальность?
    - Педиатор.
    - А что их уже лечат?!

    Девушка пришла к гадалке.
    - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

    Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.

    Встречаются два друга.
    Один у другого спрашивает:
    - У тебя жена красивая?
    - Не то слово!
    - Страшная?
    - То слово.

    Реклама.
    На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
    Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее
    сдохнуть!
    Открывает газ в плите.
    Теряет сознание и отрубается.
    Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются.

    Разговаривают две подруги.
    - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
    - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
    (вздыхая): - Нет... конечно нет!..
    - Ну, вот и Валерка не смог...
    • Нравится
    • 5

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 877 Анекдоты28-02-2007, 01:15

    Пачка анекдотов

    - Почему у Бабы Яги нет детей?
    - Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

    Профессор обращается к студенту:
    -Ты почему пропустил лекцию?
    -Болел!
    -Давай справку!
    -На стадионе справок не выписывают...

    Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
    - Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
    Пугачева:
    - Вот как подрастешь, тогда и распишемся.

    Этажом выше любовью занимаются.
    Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

    Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.

    Я не ем яйца.

    Это - ниже моего достоинства!

    Новости про птичий грипп.
    Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

    Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах по эксплyатации данного сабжа, погpyзила меня в глyбокие pаздyмья:
    "Без воды на огонь не ставить!"

    - Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
    - Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

    "Гаишник тормозит машину:
    - Вы знак "40" видели?
    - Видел.
    - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?"

    - Ты где был?
    - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице
    - Но она же вырвана!
    - Ну, и как вы думаете - где я был?

    Вовочка прибегает домой.
    - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
    - Так он же пацан!
    - Ничего себе пацан, 25 лет!

    Гномик пришел в аптеку и просит:
    - Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
    Продавец:
    - Вам завернуть или как?
    - Нет, спасибо, я так докачу.

    Бабушка рассказывает сказку внучке.
    - Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
    - Ого-го-го-го-го, бля!
    • Нравится
    • 6

    Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 905 Анекдоты27-02-2007, 00:00

    Анекдоты про штирлица

    Анекдоты про Штирлица

    Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

    Штирлиц сидел за столом. В окно дуло. Штирли закрыл окно и дуло исчезло.

    Штирлицу из центра пришла шифровка-он стал отцом.Штирлиц пустил скупую мужскую слезу-он вот как два года не был родине.

    Штирлиц бежал по улице скачками и свернул за угол ,качки пробежали мимо

    Штирлиц пришёл домой и стал топить печку к утру печка утонула

    Штирлиц сел в раскорячку раскорячка завелась и поехала

    Штирлиц выстрелил в упор упал навзнич навзнич вскочил и побежал наружу, ружа оказался польским агентом

    Штирлиц открыл дверь. Свет включился. Штирлиц закрыл дверь. Свет выключился. Штирлиц открыл дверь. Свет включился. Штирлиц закрыл дверь. Свет выключился. "Холодильник"- подумал Штирлиц.

    По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение было сквозное.

    Штирлицу в голову попала пуля.
    Разрывная -подумал он пораскинув мозгами.

    Штирлиц шел по лесу, наткнулся на сук, у них и переночевал.

    Штирлиц напоил кошку бензином, кощка пробежала 4 метра и упала.....
    Наверно бензин кончился подумал Штирлиц
    • Нравится
    • 13

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:11 721 Анекдоты26-02-2007, 00:00

    Анеки

    Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
    - Он у тебя - кто?
    - Коммерсант...
    - А что он продает?
    - Вазы...
    - Хрустальные?
    - Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...

    Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
    - А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
    - Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
    - Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

    Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
    - Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём
    уехать?
    - Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём
    уехать не можете.
    Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
    - А я?

    - Заходите-заходите, гости дорогие! Раздевайтесь!!! Руки с дороги помоете? С мылом мыть будете? У-гум... Тогда чай без сахара...
    ...
    - Кушайте, гости дорогие, кушайте! Вот бутербродики. Вот масло - намазывайте, намазывайте!
    - Да мы намазываем, намазываем...
    - Да нет, вы не намазываете, вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте!!!
    ...
    - Пейте чаек, гости дорогие! Вот заварочка, вот сахар, накладывайте!
    - Спасибо, мы уже положили 4 ложки.
    - Да не 4, а 6, но вы ложите-ложите, кто ж их считает...
    - Что у нас сегодня к столу? Кура с хлебом. Вы ешьте, гости дорогие, пока хлеб, кура будет потом......... Ну что, съели хлеб? Ваааааася!!!! Неси куру, пусть крошки все склюет....
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 295 Анекдоты26-02-2007, 00:00

    Анекдотики на пятницу

    Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
    Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

    Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
    - Сколько комнат в твоем доме?
    Американец:
    - У меня все скромно. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
    - Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок...

    Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
    После письменного экзамена он передал написанное профессору,
    приложив 5000 баксов и записку:
    ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
    На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
    экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
    и записка: СДАЧА.

    Внучка срашивает бабушку:
    - Бабушка, а блядь - это страшно!?
    - Да внученька страшно!
    - Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
    - Страшнее внученька!
    - Страшнее чем Баба Яга!?
    - Страшнее внученька!
    Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
    - Бабушка я - БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!

    Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
    - Эй, ворона, выпить хочешь?
    - Да!
    Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
    - Ворона, выпить хочешь?
    Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
    - Пить будешь?
    - Да!
    Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
    На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
    - Ворона, пить будешь?
    Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
    - Пить будешь?
    Ворона молчит.
    - Ворона, ты что, думаешь мы тебя надурить хотим?
    - Да-ааааа...

    Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
    Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
    - И как же это получилось?!
    - Его Ленка со Светкой держали!

    Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
    - Что, любитель этого дела?
    - Hет, доктор, что вы! Профессионал...
    • Нравится
    • 5

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 166 Анекдоты23-02-2007, 00:00

    Анекдоты

    В ресторане:
    - Официант! Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
    - Нет.
    - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
    - Нет.
    - Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
    - Нет.
    - А что же вы, черт побери, можете?
    - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

    Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало
    pаботы и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата.

    Как подрабатывают программисты по ночам?
    - Вагоны с софтом разгружают.

    Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.

    Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
    - Hу как тебе мой новый скин?

    - Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
    - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

    В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
    К: - А сама как думаешь?
    М: - Hу, Сервер, наверное...
    К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
    М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
    К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
    М: - Он чё, самый умный, да?
    К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

    Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит:
    - Тьфу, опять волосина попалась.
    Вторая смотрит на нее и говорит возмущенно:
    - Наташа! Мы же кушаем!!!

    Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
    - Sit dоwn!
    Один другому:
    - Слушай, а чё он сказал?
    - Он сказал: "Садись дебил! "

    Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже,потому что их гораздо меньше.

    Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.

    Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...
    • Нравится
    • 0

    Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:5 492 Анекдоты22-02-2007, 00:00

    Анекдоты дня

    Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает.
    Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
    Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
    - Ой, а что это тут такое?
    - Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

    1) Со слов менеджера:
    - Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
    2) Со слов сисадмина:
    - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..

    Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
    - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
    доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
    - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
    - Папа, ну уродство же.
    - Отстань.
    Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
    тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
    Наутро приходит злой отец:
    - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
    - Нет, не я.
    - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
    - Ну я.
    Отец размахивается, и сына - по уху!
    - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
    яблоню сломал.
    - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

    -Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.

    -Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 574 Анекдоты21-02-2007, 00:00

    О блондинках.....

    О блондинках.....1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
    - Думает, что её фотографируют!

    2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
    - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

    3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
    - Когда попадает во вращающуюся дверь.

    4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
    - Мешает.

    5. - Что такое блондинка под душем?
    - Чистая глупость.

    6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
    - Снимает седло.

    7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
    Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
    Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

    8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
    - На нем будет почтовая марка.
    • Нравится
    • 5

    Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:7 033 Анекдоты20-02-2007, 00:00

    Анекдоты

    Две мышки на киностудии грызут пленку одного из фильмов.
    - Ну как тебе? - спрашивает одна.
    - Сценарий был лучше! - отвечает другая.

    Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

    В канун Нового года лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
    - Хочу узнать про мое будущее...
    Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
    - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
    Лягушонок обрадовался:
    - А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
    - Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...

    Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
    - Эх, я ослаб…
    Второй, мечтательно:
    - А я бабу бы…

    Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:
    - Подуйте в трубочку!
    Результат - нулевой. Гаишник:
    - Как так может быть?
    Мужик:
    - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 890 Анекдоты20-02-2007, 00:00

    Анеки

    Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    - А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    - Конечно! А что?
    Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
    - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    - А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    Конечно едим!
    - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
    И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    - А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Американец:
    - Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

    - Валь, а ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
    - Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят открыв рот и вытаращив глаза!

    — В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
    — Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.

    Около прогуливающейся девушки останавливается машина, опускается стекло и чей то голос спрашивет:
    - Что умеешь за сто баксов?
    - Абсолютно все!
    - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент

    - Доктор, у меня что-то болит...
    - Сейчас я вам дам каких-то таблеток...

    В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 тысяч цветов и полифония.

    Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с
    разворотом она зацепилась паранджой за брусья

    В эфире передача "Жди меня"!
    - 20 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С тех пор я нашёл почти всех, кроме Васи! Вася, если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за себя...

    Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

    Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
    - Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

    Если trip в переводе с английского это поездка, путешествие, то что ж тогда путешественник?

    Сьел серый волк бабушку и лег в ее кровать в ожидании Красной Шапочки...
    Откуда ему было знать, что придет - выпивши виагры – дедушка...
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 357 Анекдоты19-02-2007, 00:50

    Анеки

    ГАИшник останавливает блондинку:
    -Ваши права
    -А что такое права?
    -Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
    Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
    Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
    -Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

    - Алло, это Одесса?
    - А вы как думаете?
    - Алло, это Рабинович?
    - А что?
    - Вы знаете, что в
    Нью-Йорке умер Ваш дядя?
    - И всё мне?
    - Вы знаете, сколько за ним
    долгов?
    - Послушайте, куда вы
    звоните?

    Никогда не поднимай руку на
    ребёнка! Оставляешь
    незащищённым пах!

    Едут в машине слесарь, инженер и программист. На горке машина заглохла.
    Слесарь:
    - Щас, в моторе поковыряемся, неполадку найдем, поедем.
    Инженер:
    - Щас, я расчеты проведу, угол наклона, сцепление с асфальтом рассчитаю, толкнем, поедем.
    Программист:
    - Мужики, хорош мудрить, давайте просто все выйдем из машины и сядем опять!

    Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде,
    а также по большой и малой.


    Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!"

    А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
    Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

    - Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...

    - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
    - А ее случайно не Изольда зовут?
    - А ты откуда знаешь?
    - Ну, здравствуй, Антуан.


    Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.

    Объявление в институте:
    — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 522 Анекдоты16-02-2007, 00:00

    В архиве много не бяки!


    1 ... 106 107 108 109 110 111 112 113 114 ... 125
  • Быстрый вход:
    Вступить в семью!Забыли пароль?
    Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
    ICQ: 271589220
    Наш хостинг