Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Анеки

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

- Валь, а ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят открыв рот и вытаращив глаза!

— В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
— Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.

Около прогуливающейся девушки останавливается машина, опускается стекло и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент

- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 тысяч цветов и полифония.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с
разворотом она зацепилась паранджой за брусья

В эфире передача "Жди меня"!
- 20 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С тех пор я нашёл почти всех, кроме Васи! Вася, если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за себя...

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Если trip в переводе с английского это поездка, путешествие, то что ж тогда путешественник?

Сьел серый волк бабушку и лег в ее кровать в ожидании Красной Шапочки...
Откуда ему было знать, что придет - выпивши виагры – дедушка...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 262 Анекдоты19-02-2007, 00:50

Анеки

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в
Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним
долгов?
- Послушайте, куда вы
звоните?

Никогда не поднимай руку на
ребёнка! Оставляешь
незащищённым пах!

Едут в машине слесарь, инженер и программист. На горке машина заглохла.
Слесарь:
- Щас, в моторе поковыряемся, неполадку найдем, поедем.
Инженер:
- Щас, я расчеты проведу, угол наклона, сцепление с асфальтом рассчитаю, толкнем, поедем.
Программист:
- Мужики, хорош мудрить, давайте просто все выйдем из машины и сядем опять!

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде,
а также по большой и малой.


Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!"

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.


Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.

Объявление в институте:
— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 448 Анекдоты16-02-2007, 00:00

Анекдотики

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
-Ты сорока!
-А ты козёл!
-Ты сорока!
-А ты ...............!
Вмешивается учитель:
-Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
-Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....

В дом к вовочке приходит налоговая полиция:
- Мама дома? - спрашивает налоговая.
- Нет! - отвечает вовочка.
- А папа?
- Тоже спрятался!!!

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Пейнтбол:
"... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную"

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
– Когда будет готов мой костюм?
– Через три дня.
– Почему так долго? Ведь написано, что у вас чистят вещи за 24 часа!
– Совершенно верно, но у нас восьмичасовой рабочий день!

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всём этом... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

-Девушка, как вас зовут?
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично, роза в банке

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
- А как у вас дела с Excel?
- Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 544 Анекдоты15-02-2007, 00:00

Посмеёмся вместе

Блондинка приходит домой и говорит мужу:
-Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил заняться с ним любовью! Вот за эти милые часики!

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на
английском языке слова "юрфак" и "химфак"...

Грузину:"скажи-хлеб".Грузин-хлэб!"нет, мягче!"-Хлип!-"ешче мягче!"-Буличка, буличка!

-Переходя дорогу не смотрите на светофор, светофоры еще никого не сбивали.

Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню:
- Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все.
Официант:
- А девушке?
- Творожок.
- Кавказцы завсегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы.
-Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.

Грузин продает на базаре курицу. Подходит покупатель:
- Скажите, у вас курица - несушка?
Грузин:
- Нэт, нэ сучка, пачэму так гаварышь, слушаи, нормальныи курица у мэня!
Следующии покупатель:
- Скажите, а ваша курица - несушка?
Грузин (начинает звереть):
- Какои, слушии, сучка, ти пачэму мои курица обзываешь, иды, дарагои, отсюда, если пакупат нэ хочэш.
Тут сосед по ряду ему говорит: "Да ты не понял, несушка - это курица, которая яиц много несет, ну, петух ее топчет, и она потом яица несет, так ты соглашаися, когда так спрашивают, а то хрен ты ее продашь..."
Подходит опять покупатель:
- У вас курица - несушка?
Грузин:
- Как нэ сучка, пачэму, да ты такои сучка еще в жизны нэ выдэл, такои, слушаи, сучка, ну просто БЛЯДь какая-то!!!
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 010 Анекдоты14-02-2007, 00:00

Анекдоты

Изловили туземцы туриста. Собрались готовить, на вертел привязали и спрашивают:
- Тебя как звать-то?
- А вам что за разница? Все равно ж сожрете!
- Сожрать-то сожрем, а что в меню писать?

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий
хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля!
Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния" -
стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.

Три пациентки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Зарплата?
- 1200.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Зарплата?
- 500.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка,...
- Зарплата?
- 200.
- Свежий воздух, свежий воздух, свежий воздух...

Если хотите узнать глубину души человека,
то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите
сдачи по морде...

Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 276 Анекдоты13-02-2007, 00:00

Анекдоты

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Одесса.
Приходит на Привоз бабушка и ходит вдоль рядов. Подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- Сынок, рыбка то свежая?
- Бабуль, да она же живая!!
- ну... так, Я тоже живая ...

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 890 Анекдоты12-02-2007, 00:00

Анекдоты

В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
- Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
- Да, я все прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.

Когда я был в детском садике, я был самый веселый - и меня звали Шпалой.
В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой.
Сейчас я гpустный и ниже всех pостом - но меня все pавно зовут Шпалой!
Фамилия у меня такая - Шпала.

(Техник)
- Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски)
- Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента)
- Чего зря батоны топтать? Образ зальём партиции, эмбээр пофиксим, дрова бросим и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск)
- Ээээ... Что?
(Техник, как бы извиняясь)
- Ну вы так заговорили, я подумал, вы понимаете...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 403 Анекдоты9-02-2007, 00:00

Анекдоты

Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили байдарки фирмы Galina Blanka... Galina Blanka : буль-буль, буль-буль...

Гид:
- А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

Всё-таки «Запорожец» - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!

Рассказывает девочка:
- Мамы дома не было - и я сварила бульон с папой...

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

Простой мужичок на «Запорожце» нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол.
Мужик:
- А может, договоримся?
Мент:
- Хорошо. Сто.
Мужик немного подумал, почесал затылок и говорит:
- Эх, была не была, добавь 50 и она - твоя.

Ночь. Пост ГИБДД. Мерзнет мент. Рядом останавливается новенькая «Тойота». Из нее выкатывается японец и обращается к менту:
- Иока тоси-боси такеда Cоca-Cоla?
На что мент отвечает:
- Простите я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном, заснеженном городе купить баночку ЧЕГО?

Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:5 311 Анекдоты8-02-2007, 00:00

Подборка анеков

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

Постоялец просит принести ему в номер что-нибудь выпить.
- Вам понравились виски, которые вы пили вчера? - спрашивает его портье.
- Да, только содовая здесь какая-то странная. Сплошная пена, а струя прямо валит с ног.
- А где вы ее взяли?
- На полке возле холодильника.
- Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит портье и набирает номер телефона:
- Виски с содовой в 28 номер и... поменяйте там огнетушитель.

Приезжает секретарь "нового русского" на остров и говорит:
- У меня шеф в тур поездку собирается и ваш остров очень для нее подходит. Только вот вместо каменистого берега срочно нужно сделать песчаный. Все расходы я беру на себя. Да, и вот надо, чтобы чтобы березки на берегу росли. И еще, чтобы около берега уточка плавала.
Приезжает через неделю "новый русский" на отдых. Сидит в шезлонге на берегу, песочек в руках перетирает, на березки и уточку любуется и говорит:
- Ну разве за деньги такую красоту купишь?! ...

Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
- Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену :
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 294 Анекдоты7-02-2007, 00:00

Анеки

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Удав, глядя на слона:
- Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
- Ха-ха! Морда на члене!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было
раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе -
два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

На одном заводе звонят секретарю:
-Можно Иванова.
-Его нет.
Через пять минут опять звонят и трубку берет уже другой чел.
-А в цеху его нет?
Чел орет на весь завод:
-У нас здесь Овцехуев работает?

Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри".
"Фейри" - замечательно растворяет жир!

Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:
- Абрам, что с тобой такое?
- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив:
- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:
- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 781 Анекдоты6-02-2007, 00:21

Анеки

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову…

Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава...
Подходит к другому:
- Понимаешь, браток, такое дело...
Вытягивает руки.
- Да конечно, что делать...
Ну, значит, этот расстегнул, достал - тот оправился - этот убрал, застегнул...
- А руки-то, небось, на войне потерял?
Тот, потирая руки:
- Да не-е-е, замёрзли..

-У Н.Валуева сегодня неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок....

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

В связи с большим количеством восторженных отзывов на фильмы Убить Билла 1 и Убить Билла 2, Квентин Тарантино решил снимать продолжения, которые будут называться Убить Билла 3, Убить Билла 3.1 и наконец Убить Билла 95.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо в заголовке которого написано "повестка" и "военкомат" уничтожьте его не открывая. Там содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на два года.

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!


СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 827 Анекдоты5-02-2007, 00:00

Пятничная подборочка анекдотов

Замучил народ Змей Горыныч. Царь обьявил, что тот, кто убьет Горыныча, получит, естественно, царевну в жены. Иван подрядился на это дело, собрался, отправился к пещере Змея. Подходит, и видит: лежит у входа здоровенная вставная челюсть. Взял он эту челюсть и приволок как доказательсто... Ну, естественно, свадьба... В брачную ночь в спальню Ивана и царевны раздается громкий стук... "Кто там?" - спрашивает Иван... "Откьивай, откьивай, щищас узнаешь..."

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Поймал дpакон немца, фpанцуза и Василия Ивановича. И говоpит:
- Пеpед смеpтью исполню два ваших желания.
Hемец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дpакон дал, потом съел.
Фpанцуз:
- Коньяка и женщин.
Дpакон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок пpезеpвативов и отдельную комнату.
Дpакон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Hадоело ждать, тихонько
откpывает двеpь и видит: Василий Иванович последний пpезеpватив
пальцами в pот запихивает и давится.
Дpакон ему:
- Ты что, дуpак?
Василий Иванович:
- А тепеpь, собака тpехголовая, попpобуй меня пpожуй!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 864 Анекдоты2-02-2007, 00:00

Подборочка анекдотиков

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: "Кому торт?" "Секретарше моего мужа." "У нее что, день рождения?" "Нет, слишком стройная фигура."

Объявление в газете "Режу уши кавказцам и азиатам,
недорого" (имелись в виду овчарки).

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Во время визита Владимира Путина в Индию ему показали совместные ракеты “Брамос”, и он поинтересовался, что означает это название? Ему объяснили, что оно от названий двух рек — Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но россияне это предложение отклонили.

В переполненном автобусе женщина готовится выходить: в одной руке авоська, а в другой горшок. Женщина толкает горшком пассажира:
- Мужчина, вы не сходите?
- Да нет, я до дома потерплю.

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 526 Анекдоты1-02-2007, 00:00

Анеки

Двe блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая с машины:
- Что ты там делаешь?
- Да вот колесо хочу накачать, только не получается.
- Дура! Окна закрой!

Стоит Блондинка в супермаркете и есть йогурт, у нее продавец спрашивает:
- Вы чего здесь йогурт едите?
Блондинка отвечает:
- На упаковке написано "Открывать ЗДЕСЬ"

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Дневник грузина.
Понедельник: тоска;
Вторник: в мой сад залэз сосэдский малчишка и украл яблоко;
Среда: я зарэзал сосэдского малчишку;
Четверг: сосэди перерэзали всэх моих родствэнников;
Пятница: я пэрэрэзал всэх сосэдэй;
Суббота: за мной гоняеца вэсь аул;
Воскресенье: я пэрэрэзал вэсь аул;
Понедельник: тоска...

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец
  • Нравится
  • 6

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:8 469 Анекдоты31-01-2007, 00:00

Анекдоты дня

Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Приехал Василий Иванович в гости к Петьке во Францию. Захотелось в туалет. Открыл дверь, свет зажёгся, стал выходить – дверь не открывается.
- Василий Иванович, воду слей, дверь и откроется.
- Во, здорово! Приеду к себе домой, тоже такой туалет сделаю.
Через некоторое время приезжает Петька в гости к Василию Ивановичу.
- А где Василий Иванович?
- В туалете!
- А чего так долго не выходит?
- Так у нас то света, то воды нет!
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 621 Анекдоты30-01-2007, 00:57

В архиве много не бяки!


1 ... 107 108 109 110 111 112 113 114 115 ... 125
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг