Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Анекдоты

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется...
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

Тампакс: в каждой сотой упаковке хлопушка в подарок.
Тампокс девочка купила, куда надо разместила, нитку дёрнула лохушка, ТРАХ_БА_БАХ, а там хлопушка!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

Мальчик с ёжиком в руках приходит в класс и спрашивает у учительницы:
-Марья Ивановна, а кто это такой?
Марья Ивановна:
-Вовочька! Неужели ты не знаешь кто это? Ведь про него столько песен и стишков сложили!
Вовочка немного подумав:
- Так вот ты какой товарищ Ленин!

"Сидит девица в темнице,коса на улице"-новый рекламный слоган компании "TAMPAX"

Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса

Сидит психиатр у себя в кабинете
И вдруг к нему вползает парень
Доктор:
-Ну кто мы на этот раз
Червячок,Черепашка,улиточка?
Парень:
-Нет доктор я просто высоты
боюсь.

судят змея
-за что ты его спалил
-но он сам сказал дыхни
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 660 Анекдоты26-10-2006, 00:00

Анекдотики

Чукча пердит, пердит, а русский открыл одеяло чукча говорит, ты чё, я топлю топлю, а ты проветриваешь.

Начинается лекция. Прозвенел звонок, а в аудитории всего несколько человек сидит. Лектор удивлён, но начинает лекцию. Через 5 минут стук в дверь. Вваливается почти вся группа.
- Мы на ралли были - болели! Там наш одногруппник выиграл! Как только смогли, прибежали на лекцию.
- Ну ладно, раз такое дело - заходите!
Лекция продолжается. Ещё через 5 минут опять стук. Заходит запыханный студент.
- Извините, я в ралли учавствовал - выиграл! Пока поздравляли, пока добирался - опоздал.
- Поздравляю, заходите.
Проходит ещё 2 минуты, опять стук, входит студент. Лектор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Удивлённый студент:
- Нет, я курил!

Разбогател как-то чукча, купил себе в России дом, машину, нанял горничную и всё такое. Говорит всем:
"Пойду по магазинам проедусь - через час вернусь." Ждут час нету , два , три, через пять часов чукча заявляется домой:
"Плохой машина попался: вперёд четыре скорости, а назад всего один!"

- Я завтра женюсь…
- По любви?
- Ее папа сказал: «По-любому!»

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 328 Анекдоты24-10-2006, 00:00

Анекдоты про официантов

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят.

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
  • Нравится
  • 19

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:12 018 Анекдоты23-10-2006, 00:00

Анекдоты дня

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три: Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце:
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа: а а-а-а-пчхи!!!

Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

Идут занятия мотоциклистов в автошколе. Инструктор объясняет:
- Шлем предназначен для того, чтоб при падении или аварии голова осталась целой... Вот вам пример из жизни - едет мой знакомый на мотоцикле и врезается в грузовик. Влетает под колеса, его там всего перемололо, только голова в шлеме и осталась - ни одной царапинки!

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!

Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 468 Анекдоты23-10-2006, 00:00

Анекдоты про Вовочку

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
  • Нравится
  • 22

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:10 604 Анекдоты19-10-2006, 00:00

Анеки с чукотки

  • Идет чукча и пищит.
    Подходит к нему геолог
    и спpашивает:
    - Ты чего пищишь?
    - Да вот таблетки выпил.
    - Hу и?
    - А там написано:
    "после пpиема пищи"

  • Чукча хочет купить тележку для перевозки снега.
    Подходит русский и дает совет:
    - Купи КамаЗ в него больше вместится.
    Послушал чучка и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег
    везет.
    Русский:
    - Почему на машине не возишь ?
    Чукча:
    - В КамаЗ больше входит, но олени быстро устают.

  • Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через
    некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то."
    Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два
    ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка ?
    "Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед
    за дрогой следить."

  • Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
    - Самолет до Чукотки сколько летит ?
    - Минуточку...
    - Спасибо.

  • Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
    "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007
    идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" -
    "Нет." - "А куда?" - "На ...х$й!" - "А это через Беркакит?"

  • Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в
    тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

  • Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей
    матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся
    Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не
    мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"
    • Нравится
    • 6

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 930 Анекдоты18-10-2006, 01:36

    Анекдоты дня

    Похороны электрика. Голос из толпы:
    Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
    Триста восемьдесят...

    "Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
    - Мужики! Что случилось?
    - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосервис сдал... Учим ходить.

    Звонок на радио:
    - Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...
    - ????
    - Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....." :))

    "Немец. француз и испанец комментируют тупость своих жён.
    Немец: "Моя жена - дура. Купила 500-й Мерседес, а водить не умеет".
    Француз: "А моя купила подлинник Ренуара, хотя в живописи совершенно не разбирается".
    Испанец: "Моя собралась на курорт. Накануне я залез к ней в сумочку и нашёл там полсотни презервативов. А члена у неё нет!""

    Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

    Поймал новый русский золотую рыбку. Та его просит:
    - Отпусти меня, любые три желания исполню!
    НР задумался и говорит:
    - Хочу, чтобы все меня уважали и хорошо говорили; чтобы я ничо не боялся и чтобы не переживал за своё состояние.
    Через три дня состоялись его похороны.
    • Нравится
    • 4

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 552 Анекдоты18-10-2006, 00:00

    Анекдотики

  • Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому: - Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, буквально стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25см." Вот, думает, пусть знают эти русские наших американских ребят. Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение - выслать в штаты партию презервативов, с американским флагом, длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia.... small size...

  • В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет
    сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как
    зовет матерь:
    - Мама! Вытли мне попку!
    Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу
    погромче и покатегоричней:
    - Мама! Вытли мне попку!!
    Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на
    горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
    - Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

  • Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
    - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
    Добрый студент решил помочь:
    - ...хуем.
    Тишина...
    Лектор, поправляя галстук:
    - Ну кто чем, а я мелом!

  • "Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
    - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!"

  • Доктор встречает своего давнего пациента.
    - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
    - Уехала на неделю к матери!

  • Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
    - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
    Через неделю докладывает один наркоман:
    - Я завербовал 10 человек.
    - Как?
    - Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
    Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
    - Да ну! И как?
    - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 398 Анекдоты17-10-2006, 00:00

    Анекдоты дня

  • Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: -Какой у вас размер? -Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: -Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

  • Объявление в газете:
    Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

  • Объявление в газете:
    Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

  • - Дети, какие грибы растут под осиной?
    - (хором) Подосиновики.
    - А под сосной?
    - (Вовочка) Подсосники.

  • Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
    - Верни-ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот - хочу такие занавески на кухню...

  • "- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
    - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
    - А с их мотоциклами что делать? "

  • лекции по этике:
    -Если вы заметили, что у девушки на попе нитка не надо говорить ей об этом прямо. Надо подойти и сказать, что у вас на плече ниточка, она посмотрит на плечо потом все ниже, ниже и заметит ее ...
    Студентка с задней парты:
    -Господин профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась!

  • - Тетя Зина, я вашу Галю... того!..
    - Ну так и женись, раз того!
    - Да нет, я ее того... трактором переехал...

  • "У одного человека под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то". Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
    • Нравится
    • 1

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 237 Анекдоты16-10-2006, 00:00

    Анекдоты дня

  • - Ипполит, ты на чем приехал?
    - На машине.
    - А почему такой мокрый?
    - На стиральной!

  • Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
    -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
    И парашютики, парашютики не забываем.

  • Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
    Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
    НР— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре…
    Одна из бабушек (Б) отвечает:
    Б— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
    НР— Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
    Б— Ладноть, передам.
    На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
    НР— Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
    Б— Да где-то здеся. А где— хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

  • - Маам! Маа-мааа! Мам!
    - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
    (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
    - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
    • Нравится
    • 0

    Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 948 Анекдоты11-10-2006, 00:00

    Анекдотики

    Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:
    -Предъявите документы!
    - На, держи-и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:
    -А откуда у тебя такой "мерин"?
    -А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил.
    Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку -Я тоже лысый...
    Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:
    -Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!

    Маленький мальчик спрашивает маму:
    - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
    - Как это две?
    - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

    - Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
    - Да.
    - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
    - Да!
    - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
    программы. Вы все еще уверены?
    - Да! Да! Да!!!
    - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
    - Пошла ты на ...!!! - заорал админ и нажал Cancel.
    - Ага! Испугался! - подумала NT

    " Тормозит мент мужика:
    - Превысил скорость, проехал на красный, перестроился через три ряда! Ну ладно бы водила "мерса", но Вы! Водитель ТРАМВАЯ!!!!!!!!!"

    Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
    - Эх, я ослаб.
    Второй, мечтательно:
    - А я бабу бы.
    • Нравится
    • 19

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 441 Анекдоты6-10-2006, 01:32

    Анегдоты дня

  • У нового русского спрашивают:
    - Вот у вас и все руки в перстнях, и три
    машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
    той, а вместо туалетной бумаги - газета.
    Почему?
    - Дык, этта... Hостальгия...

  • Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
    - Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
    - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
    полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
    - Подумаешь, несчастье!
    - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
    дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
    и опять все пролила.
    - Ну и что?
    - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
    снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
    - Тоже не велико горе!
    - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
    привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
    - И что?
    - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

  • Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает:
    " Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!"
    Дед к бабке поворачивается:
    - Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось!

  • Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
    - Ой, у меня щечка болит!
    Юноша целует ее в щечку.
    - Ну, как, теперь, болит?
    - Нет, не болит.
    Через некоторое время:
    - Ой, у меня шейка болит!
    Он ее чмок в шейку:
    - Ну, как, болит?
    - Нет, не болит.
    Рядом старик сидит и спрашивает:
    - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..

  • Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."


  • В музее... девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...
    - ...Кабло Кикасссо
    (подходит эскурсоводша)
    - Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
    - Кишла в кизду!

  • - Ты куда это с цветами?
    - Бабе своей подарю.
    - С ума сошел?! Они же искусственные!
    - Так ведь и баба y меня резиновая:
    • Нравится
    • 3

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 304 Анекдоты3-10-2006, 00:00

    Олимпийские анекдоты

    Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...

    Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.

    Министерством спорта РФ учреждено новое звание: Засуженный мастер спорта.

    Одна блондинка спрашивает другую.

    - Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
    - Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды.

    Новости бизнеса. Дальше всех пошли производители компакт-дисков: рекламу своей продукции они разместили прямо на олимпийских медалях.

    Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 410 Анекдоты3-10-2006, 00:00

    Анекдот дня

    Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
    - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
    ресторан.
    - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
    - Я за эти годы скопила немного...
    - Так мне и идти то не в чем.
    - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
    Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
    - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
    Вася:
    - Тссс... я сегодня с женой!
    Метродотель спрашивает у Васи:
    - Вася, как всегда начнём с шампанского?
    Вася:
    Тссс... я сегодня с женой!
    По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
    Васю и спрашивает:
    - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
    Весь зал дружно:
    - Вася, Вася!!!
    Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
    такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
    Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
    - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 696 Анекдоты2-10-2006, 00:00

    Подборка анекдотов

    "Собираются лебеди на юг. Вдруг подлетает к ним ворона и просит:
    - возьмите меня с собой на юг
    Лебеди в ответ:
    - посмотри на нас, мы такие красивые, сильные птицы, а какая ты дохлая, облезлая, ты же не долетишь!
    Ворона:
    - нет, я долечу, ну возьмите!
    Лебеди:
    - ну ладно, полетели.
    Прилетают лебеди на юг. Смотрят, а вороны нет. Ну чтож, не смогла долететь. Через пол-часа на горизонте появляется черная точка. Еще через час к ним подлетает ворона. Вся такая запыхавшаяся, растрепанная, тяжело дышит.
    Лебеди:
    - Ну ты даешь, ворона, ты действительно сильная птица.
    Ворона:
    - сильная то я сильная... но ****@нутая!!!"

    Приехали Американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят cмотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да с первого класса. Заходят в класс, видят стоит 4 компьютера на подоконнике. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

    Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем тщедушного маленького мужичка. Спрашивает у жены:
    - Маша, а это кто?
    - Это Вася.
    Побил муж Васю и спустил с лестницы. На следующий день находит опять в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню:
    - Маша, а где Вася?!

    Летит орел над горящим конопляным полем:
    - Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....

    Заплаканная МарьИванна(МВ) прибегает к директору(Д).
    МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
    Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
    Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
    Д(громко): Здорово, разъебы!!!
    Все вдруг притихли.
    Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
    Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
    Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МарьИванна.

    - Вась! Наш кот в тапки насрал!!
    - Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!
    - Да не в твои! В мамины!!
    - А, ну дай ему сметанки!
    • Нравится
    • 1

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 202 Анекдоты1-10-2006, 01:54

    В архиве много не бяки!


    1 ... 111 112 113 114 115 116 117 118 119 ... 125
  • Быстрый вход:
    Вступить в семью!Забыли пароль?
    Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
    ICQ: 271589220
    Наш хостинг