Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Анеки

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам
быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор
и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочёт и пастух.

Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса -
ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны.
Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.

Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит,
но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для
тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

- А это на чай, - сказал он официанту,
и положил в ладонь кусок сахара.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 748 Анекдоты11-05-2006, 07:44

Анеки

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назаднужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок

Единицей измерения интеллекта по пpаву пpинят "Ционеp" - уpовень pазумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, кpашеной зелёной кpаской. Соответственно: 1 МиллиЦионеp...

Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
- Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?
- Нет.
- Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете.
А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

- По следам рекламы...
Тойота - управляй мечтой.
Жигули - Управляй реальностью.

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 987 Анекдоты10-05-2006, 12:30

Подборка анеков

Пессимист (попивая коньячок) - феэээ, клопами воняет!
Оптимист (давя клопов) - О! Коньячком запахло!

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов Icq в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.


Лев издал по лесу указ - не курить коноплю. Заяц, по привычке, сел за пеньком и забивает косяк. Только забил, только подкурил, слышит ветки ломаются - лев идет. Заяц выкидывак в кусты косяк, принимает "упор лежа" и начинает отжиматься. Подходит лев:"Что заяц, опять траву куришь?"
- Да нет. Ты что лева я это дело уже давно бросил. Вот видишь спортом занимаюсь..
- Ну занимайся, занимайся...
Лев уходит. Заяц - в кусты. Ищет косяк. Все перерыл - нет косяка. Поднимает голову, видит ворона кверху пузом летает.
- Ворона ты косяка здесь не видала??
- Ничего не вижу, ничего не слышу, сесть не могу, сбивайте палками.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 093 Анекдоты10-05-2006, 07:48

Рационализаторское предложение

Рацпредложение
Военная часть.
Курилка.
Сидят 4 лейтенанта.
Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск.
Встали пошли.
Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
  • Нравится
  • 2

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:9 369 Анекдоты9-05-2006, 10:38

омалаживающий эффект

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город . Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре «1» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: «Мать сюда... Живо!!!»
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 081 Анекдоты8-05-2006, 14:19

Подборка Анекдотов

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Приходят к священнику муж и жена и говорят:
-Святой отец, разведите нас, мы больше не любим друг друга!
Поп берёт с полки Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену.
-Ну что, всё ещё хотите развестись?
-Да.
Опять изо всей силы бьёт обоих по головам.
-Всё ещё хотите развестись?
-Да!
Так повторилось ещё несколько раз. Не выдержав, жена кричит:
-Доколе, святой отец?!
-Как написано в Библии: "Пока смерть не разлучит вас".

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Чем Windоws похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 107 Анекдоты7-05-2006, 01:02

Анеки

для НЕКРОФИЛА любовь до ГРОБА это ВСЕГО ЛИШЬ легкий ФЛИРТ

Для работы за городом требуются строители. не ДОМ 2.

Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...

Только в России можно всю ночь пить с американцем и объяснять ему то, что Россия говно, а когда он согласится, разбить ему морду.

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Третьяковку, но, к сожалению, они были плохими артиллеристами.
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 073 Анекдоты5-05-2006, 16:01

В аду

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется:
-А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит:
-Да можно! Сиди.
Мужик:
-А можно мне газетку - почитать охота?
-Да пожалуйста! На!
-А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...
-Так это для тех, кто верит!
  • Нравится
  • 11

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 669 Анекдоты5-05-2006, 11:39

Подборка Анекдотов

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!

-Вчера устанавливал Windоws XP...
Мощная вещь!
- сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Было в том году, в июне.
Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоят наши у крыльца родного вуза, курим, пивко попивают (кто уже защитился), ждут результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а зачем он тебе?
- Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 276 Анекдоты4-05-2006, 00:30

Подборка Анекдотов

-Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
-изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
- Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
- автобус в час пик!

-Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс!

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

Русский мужик,приходит в ресторан с бутылкой водки,и говарит официанту:
-Дайте мне пожалуйста какую-нибудь закуску.
-У нас только экзатические блюда.
Приносят ему улиток.
-А как их есть.
-Берете и высасывайте.
Мужик выпевает берет устрицу и высасывает(не высасется).Смотрит в дупло (этой устрицы),а там малюск уперся руками и ногами и кричит:
-Ну че смотриш мужик соси!

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее
деть?
Блондинка ей и говоpит:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.


  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 109 Анекдоты3-05-2006, 08:39

Анеки

- Алло, это пожарная?
- Да, пожарная
- Пожарьте мне пожалуйста картошку!
- Мы не жарим! мы - тушим.
- Ну тогда потушите!

- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоитнств – Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 525 Анекдоты2-05-2006, 01:32

Анеки

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 787 Анекдоты1-05-2006, 12:09

Подборка анеков

В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?!

Приходит бабуся к доктору:
(Б) - Знаете, Доктор, у меня проблема - газы, но меня это по-правде сказать не особенно беспокоит, поскольку получается это хоть и очень часто - но совершенно бесшумно и без запаха. Вот и сейчас, пока мы разговаривали, раз десять это было - хотя Вы этого и не заметили. Но я все-же (и т.д.)
(Д) - Я понял, принимайте вот эти таблетки и зайдите через недельку.
Через неделю:
(Б) - Доктор, я не знаю, что Вы мне такое дали - но появился омерзительнейший
запах, хотя по-прежнему совершенно бесшумно...
(Д) - Прекрасно, прекрасно!! Теперь, когда обоняние восстановилось, займемся Вашим слухом.

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 783 Анекдоты1-05-2006, 00:00

Анеки

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу, как спать с моей дочерью! Я тебе покажу!..
- Отпустите, дядя, я это и сам умею!

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька,
оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила
в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя
маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? -
захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь
на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно
улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело...
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 393 Анекдоты30-04-2006, 06:55

Пятничная подборка

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач
прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы,
которую кто-то намазал мазью.

- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я забудился!..

Магазин по продаже мозгов - продают на вес.
- Сколько стоят мозги инженера?
-1 кг стоит 8 долларов.
- Мозги писателя?
-1 кг - 10 долларов.
- А мозги депутата Думы?
-100 долларов!
- Ого! Почему так дорого?
- Вы даже не представляете, сколько надо добыть депутатов, чтобы набрать килограмм мозгов?!
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 383 Анекдоты28-04-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг