Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Воскресная подборка

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и
сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час.
Вовочка думает: "Танечка из
хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще
час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь.
Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки
для истории
болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное чёрное
прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох,
и распечатать
ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает:
- Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката: - Нет!
- А почему?
- А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?

- Холмс, а как вы догада...
- Элементарно, Ватсон.
- Это опять ваш дедуктив...
- Нет это догадка.

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 456 Анекдоты26-03-2006, 00:00

Для поднятия настроения

1.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать - постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

2.
Народная примета:
- Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо - кого-то из вас двоих увольняют.

3.
Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей понюхать свои портянки.

4.
Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

5.
При Саддаме преследовались геи и лесбиянки!
И только в тюрьме - под защитой американской армии - бедные арабы нетрадиционной ориентации - смогли предаться своим чувствам!

6.
Встречаются два друга.
Один спрашивает:
- Знаешь, чем отличается начальник от мужа?
- Нет! - отвечает второй.
- Начальник знает своего заместителя, а муж - нет!

7.
Жалуется один мужик другому:
- Никак не могу составить завещание!
- А в чём проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется «на хуй» - слитно или раздельно...

8.
На свете существует много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

9.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

10.
- Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею - выполняю свою работу…
- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят…
- Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная «восьмерка» у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему… Всего двадцать долларов…
- Ах, ты с-с-с-с…
- Ну вот, доктор, и вы тоже…
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 449 Анекдоты25-03-2006, 22:48

Подборочка

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a. да; b) есть! c) так точно!

Встречает мастер своего преподователя по вышке лет четез восемь
после окончания ВУЗА разговорились вспомнили время былое
профессор спрашивает: "Вот я вам читал три года высшую математику
скажи в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?"
Студент подумав : "А ведь был один случай !"
- Очень интересно, расскажите, а я на лекциях буду рассказывать, что высшая математика не такая уж абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шол я както по улице , и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал.

Как-то происходит опрос "Как кто собирается на работу"
в опросе участвуют (А)англичанин, (Ф)француз и (Р)русский.
(А) Встаю, умываюсь, открываю холодильник, беру два яйца,
делаю бекон с яйцами, кушаю и иду на работу.

(Ф) Встаю, умываюсь, открываю холодильник, беру два яйца,
делаю себе яичницу, ем и иду на работу.

(Р) Встаю, умаваюсь, открываю холодильник, чешу два яйца
и иду на работу.


Hа экзамене.
Препод беря зачетку,говорит студенту:
"Что-то я Вас на моих лекциях не видел"
Студент:
"Как же, я был, только за колоной сидел"
Препод, задумчиво:
"Странно, восемь человек за одной колоной "

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к
двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

Заяц пpиходит в баp и оpет: "Быстpо мне 10$, а то как вчеpа будет!"
Все отоpопели, ни шелохнутся.
Заяц: "Я сказал 10$ мне, а то как вчеpа будет!!"
Все дpожат, но ни с места.
Заяц: "Последний pаз! Дайте 10$, а то как вчеpа будет!!!"
Hу скинулись, у кого что. Лиса пpотягивает деньги, и спpашивает:
"Аааа ч-че вчеpа б-было?"
Заяц: "А вчеpа не дали."

Хозяин пpедупpеждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.
- Почему вы не выкините его?
- Пpобовали! Они его назад пpиносят.

Подходит лошадь к обpыву и видит стоящего на кpаю ежика, вопя-
щего во весь голос в пpопасть:
- Соба-а-а-каа, соба-кааа...
Лошадь послушала, послушала, не выдеpжала и говоpит:
- Слушай, еж, чего ты оpешь - никакой собаки нет.
Тот не унимается:
- Соба-кааа !!! Соба-кааааааа !!!
Лошадь обозлилась, pазбежалась как следует, да как даст пинка ежику.
Только ежик маленький, лошадь пpомахнулась и со всего pазбегу pух-
нула в пpопасть.
Ежик со слезами на глазах опять подходит к обpыву:
-Лоша-а-а-дь !!!! Ло-о-ша-а-дь !!!

Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.
И вот, после первой брачной ночи: )) слониха умерла: ))))
Подзает по ней муравей и думает:
- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить: (
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 446 Анекдоты25-03-2006, 00:00

Пятничная подборка

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

- Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интеpесно, будем лечить!
- Hе-ет, лечить не надо...
- Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
- Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", котоpую я на дух не пеpеношу!

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!

Поймали двое чукчей моpжа и тащут его за хвост, а он клыками землю пашет.
Навстречу им русский. И говорит:
- Вы возьмите его за голову легче будет.
Ну они и взяли, дальше тащат, один чукча и говорит:
- Однако, русский умный народ, видишь как легко пошла.
На что другой ему отвечает:
- Умный-то умный , но мы однако опять к морю вышли.

Чукча возит снег на тележке. Русский ему советует:
-Купи "КамАЗ" - в него больше вместится.
Послушался чукча и купил. Через год они
встречаются, а чукча снова на тележке снег везёт.
Русский ему:
-Ты чего на машине-то не возишь?
-В "КамАЗ" много входит, однако олени устают...


Собрался чукча на охоту. Но решил сначала узнать у
шамана, какая будет погода. Шаман поплясал у огня
и предсказал хорошую и солнечную. Чукча ушёл, а
шаману самому захотелось узнать, какая будет
погода. Пришёл он к синоптику и спросил. А
синоптик выглянул в окно и говорит:
-Хорошая будет погода, однако. Вон чукча на охоту
пошёл...

Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Встречаются два людоеда.
- Как дела ?
- Да вот студента поймал. Сейчас принесу в пещеру, сварю.
- Брось. Я недавно тоже одного поймал. Кинул в котел, так у меня вода закипеть не успела, как он всю картошку сожрал.
  • Нравится
  • 15

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:9 823 Анекдоты24-03-2006, 10:08

Пять способов, как из маленькой квартиры сделать большую

Вы недовольны размерами своей квартиры? Вам кажется, что она слишком маленькая? У вас нет денег, на то чтобы приобрести другое жилье? Нет причин для беспокойства. Дизайнеры и архитекторы уверены - можно сделать так, чтобы даже самая маленькая квартира или комната выглядела гораздо больше.

Американский архитектор Сара Сюзанка считает, что когда человек оценивает размеры помещения, то он руководствуется не его истинными параметрами, а тем, что ему кажется. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваша комната была больше, вам надо сделать так, чтобы она казалась больше.

Существует несколько способов, как этого можно добиться.

1.Воспользуйтесь «правилом диагонали»
Вспомните школьную геометрию. Какая самая длинная сторона у треугольника? Правильно, гипотенуза. Теперь представьте, что ваша комната состоит из двух треугольников, гипотенузы которых соприкасаются. Все, что вам нужно сделать, это расставить мебель таким образом, чтобы противоположный двери угол комнаты был свободен. Если все сделать правильно, то в следующий раз, когда вы войдете в комнату, будет казаться что она стала больше.

2.Хотите больше места? Добавьте стену
На первый взгляд, этот совет может показаться абсурдным – зачем нужна стена, если и без нее не хватает места? Но не торопитесь с поспешными выводами. Речь идет не о большой стене, которая сделает из вашей маленькой комнаты две очень маленькие. Сделайте импровизированную стену, - например, поставьте стеллаж без задней стенки поперек комнаты. Когда вы будете входить в комнату, то ваш взгляд будет сначала останавливаться на стеллаже, а уже потом будет следовать за него. Тем самым будет создаваться впечатление, что размеры комнаты увеличились.

3.Измените высоту потолка
Естественно, вам никто не даст сделать потолок выше, но в то же время, вам никто и не запретит сделать его чуть ниже. Воспользуйтесь навесными потолками. Сделайте потолок над дверью на 5 –10 см ниже, чем над остальной частью комнаты. Это создаст «ощущение входа», благодаря которому человеку, стоящему в дверях, будет казаться, что сделав шаг он попадет в просторное помещение.

4. Представьте, что вы живете в каюте
Постарайтесь максимально использовать скрытое от глаз пространство. Например, если у вас есть возможность складывать вещи в ящики, которые будут задвигаться под кровать, вместо того, чтобы заводить под них отдельные шкафы, то непременно воспользуйтесь ей. Это позволит сделать комнату просторнее, избавив ее от лишней мебели.

5. Не забудьте об освещении
Ничто не создает такого сильного ощущения простора, как дневной свет. Стекла на окнах должны быть прозрачными, а сами окна должны находится не выше 80 см от пола. Сделайте так, чтобы в течение дня ничто не препятствовало проникновению света в комнату. Помните, что жалюзи сильно скрадывают пространство.
Источник - www.pravda.ru.
  • Нравится
  • 11

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:8 624 Анекдоты24-03-2006, 00:00

=)

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Шеф - молодому инженеру:
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.

В городском бассейне к одному купальщику подходит
администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы
заметили, что вы делаете
пи-пи в бассейн.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: Ну, этот первым закончит.
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
  • Нравится
  • 21

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 297 Анекдоты23-03-2006, 00:52

Cвежая подборка

Встречает сосед соседа, спрашивает:
-ти что плячишь, Гоги?
тот показывает на машину и снова плачет
-вай вай вай, новий мерседес расбился, не плач Гоги,
скинемся, купим есчо адын
Да нет, говорит Гоги,- пасматри что там внутри
-вай вай вай, девушка, молодой красивий..Не плач Гоги,
паедим в Ереван, найдем тебе другой девушка.
Да нет, пасматри, что у нее во рту
-ой Гоги, плач Гоги плач..

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, офигел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

— Иванов, Вы — дурак!
— Но капитан…
— Это приказ!

— Я должен признаться: я переспал с твоей женой…
— Ну и что?
— Как ну и что? Разведись с ней.
— Зачем?
— Как зачем? Она же со всем подъездом переспала…
— Ну и что?
— Она же со всеми твоими друзьями переспала…
— Ну и что?
— К ней же очереди стоят…
— Ну и что?
— Как это ну и что? Разведись с ней!
— Зачем? Чтобы в очереди стоять?

— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

После игры сразу ко мне!
— А бабушка против не будет?
— Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи.
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 183 Анекдоты22-03-2006, 07:38

Улыбнись

Муж пришел домой: Gооd evening dear, I`m nоw lоgged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command оr filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Errоneоus syntax. Abоrt?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable nоt fоund…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Viоlatiоn. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Tоо many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after sоme time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknоwn Virus !!! Unknоwn Virus !!! Unknоwn Virus !!! ...

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг


- Девушка! Хватит жрать!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!!

Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай,
зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и
дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи нефига себе
мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык, и
pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний
палец.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 569 Анекдоты21-03-2006, 01:06

=)


Мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой трахался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!

Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.

Высоко в горах живет девушка Горянка!
У нее в горах растет конопли полянка.
Задувает косяки, пластилин катает.
Хорошо, когда на всех конопли хватает!!!

  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 456 Анекдоты19-03-2006, 19:17

Минутка смеха

Двое оперов преследуют троих преступников.
Чувствуют не догоняют,но тут один опер проявляет смекалку,достает ствол и стреляет в голову своему напарнику.
Преступники в ужасе остановились и здались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

Украина и Грузия собираются строить газопровод между собой. Осталась сущая безделица: узнать у России - с какой стороны этого газопровода она будет закачивать газ.

... и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Hет...
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..

Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.

  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 366 Анекдоты19-03-2006, 18:53

Воскресная подборка

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Муж толкает жену ночью в плечо и кричит:
- Жена, жена, вставай, жена!!
Она просыпается в ужасе:
- А, что, где?
Он - ей:
- На аспирин, выпей!
Она, недовольным тоном:
- Какой аспирин, зачем?
Он:
- Ну как зачем, от головы.
- Да отвяжись ты, причем здесь голова?
- Чтобы не болела.
- Да она и так не болит!
Он (торжествующе приспуская трусы):
- АГА!!!

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

- Тёть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется, кто у нее сзади.

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь".

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

- Чем отличается блондинка от
шаpа для боулинга?
- В шаp можно засунуть только тpи пальца.

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном
переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли
свободно проходить.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 663 Анекдоты19-03-2006, 07:33

=)

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались!
Вещи выносят!
- Какие?
- Тёщины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!!

Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!


Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов, Иванов...
- Иванов?
- Иванов - дятел!!!

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер:
романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, расстегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 137 Анекдоты18-03-2006, 11:49

Американец и Русский

9 признаков американца.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.

10. Когда рожает, кричит по-русски.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:6 453 Анекдоты18-03-2006, 10:08

Cвежая подборка

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Бракоразводный процесс
Судья мужу
- Почему вы решили развестись со своей женой, ведь Вам уже скоро 104 года!?
Муж:
- Когда я женился, мне было 18 и я думал она порядочная, а она оказалаясь плохой женой, семья не держится, в доме бардак и тд., короче ни дня больше с ней жить не буду
Судья жене:
- А Вы зачем решили разводится, ведь Вам тоже уже не мало, скоро 102 года!?
- Видите-ли господин Судья, когда он меня охмурил мне было 16 лет, была молодая, глупая не думала что он такой подонок, зарплату пропивает, бъет меня, дома не ночует тп.!
Вобщем ни дня с ним жить не буду!
Cудья???
- А все-таки, дорогие мои, почему только сейчас Вы надумали разводится???
- Понимаете, господин судья, детей было жалко, ждали пока не поумирают!!

В ресторан приходят пятеро: американец, француз, русский, китаец и еврей.
Все попросили по стакану чая и каждому принесли по стакану чая. В каждом стакане плавала одна муха.
Американец - выплеснул чай в лицо официанту.
Француз - вежливо попросил заменить стакан.
Русский - вынул муху и выпил чай.
Китаец - выпил чай и съел муху.
Еврей - предложил китайцу купить у него муху.

(Ж)енщина рожает на улице. Идет (М)итек.
Ж: Помогите!
М: Дык, че делать-то?
Ж: Тяни ребенка за головку!
М: Опаньки! Вытянул!
Ж: Возьми за ножки и шлепни!
М (ребенку; давая увесистые шлепки): И чтоб больше туда не лазил!

Вороне как-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы президентские проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем? Будем президента выбирать.
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 983 Анекдоты18-03-2006, 08:15

Пятнечная подборка

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

Самое часто произносимое в мире имя :
- Билл Гейтс !?
- Нет, его матушка !

Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
- Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: - А что у тебя писька на лбу?

У педофила на суде спросили:
- Да зачем тебе вообще член?!
- Как зачем - детей ДЕЛАТЬ!

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Маша и Иван (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля,
он - в другом.
Тут прискакал на коне сосед Вася. Коня оставил пастись, а сам
подкрался к Маше:
- Слышь, Маша, давай, пока твой дурак работает, мы позабавимся.
- Не, не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда.
Да и коня твоего могут украсть.
- А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный -
только учует беду,
сразу даст знак.
- Ой, боюсь я... ну да ладно. Давай!
Привязал Вася коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Машу.
В это время муж
замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником.
Конь испугался
и дал деру. Встает Маша с поля, стряхивает с себя землю и кричит
вслед соседу:
- Эй, Вася, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчёлка.
  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 334 Анекдоты17-03-2006, 01:06

В архиве много не бяки!


1 ... 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг