Бяки нет! .NET

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Гуляй, будто пропылесосил.

Жена – мужу:
- Иди, погладь рубашку свою, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!

Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины — с 8 марта по 23 февраля. Всё честно.

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

А помните, раньше в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то этот фокус с женой не проходит..

Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Умные мысли постоянно преследуют меня, но видимо я быстрее…

- Доченька, принеси мне 10 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Слово — не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??!

nastik: а что такое купе, в контексте автомобилей?
BigBen: ну это типа когда двухдверная
nastik: а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?
BigBen: нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Сколковские учёные создали первый в мире беспилотный самогонный аппарат.

- Ты почему не женишься?
- Не хочу, чтобы кто-то чужой пукал у меня под одеялом.
  • Нравится
  • 17

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:5 858 Анекдоты14-03-2014, 00:44

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Так. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут.

Видеть вас — это одно удовольствие. Не видеть — другое.

Женщина обычно перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что в детстве любил смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

- Сынок, запомни: ты должен всё время вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает…

Пришла весна, и на фотографиях девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

Между словами «я пошел спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Я вообще не могу работать. Мне нравится спать.

Самый простой способ уйти от ответа — уйти с онлайна.

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

Сегодня я увидел объявление: «Продам принтер»- оно было написано от руки. Что-то здесь не так…

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

Дмитрия Медведева на время войны отвезли к бабушке.

Премию «Оскар» за лучшую мужскую роль получает Ангела Меркель.

Украина внезапно стала великой бейсбольной державой.
Нет ни одной страны в мире, куда бы поставляли столько бейсбольных бит!
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 290 Анекдоты7-03-2014, 00:15

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Зима молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.

Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется три дня

- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

– Изя, твоя рожа очень напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!

Подвыпившая ведущая прогноза погоды в прямом эфире начала показывать, где живёт её бывший.

Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.

Надеемся, что олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости».

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
- Нет, не строил.
- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев?
- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
- Гори в аду.

Поступило предложение ловить Януковича на шапку. Несколько человек надевают шапки и мирно прогуливаются по улицам. Такие приманки разбрасывать в Крыму и на востоке.

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Такое впечатление, как будто в дом Пшонки залетел гигантский голубь и обосрал всё золотом.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 013 Анекдоты28-02-2014, 00:14

Улыбниська =)

Улыбниська =)

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял — для тебя это каннибализм.

С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.

Дети — это чудо! Не пьют, а веселые.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Милые бранятся, если чешется.

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

Придумал название подтаивающему снегу — зыбучее дерьмо.

Давайте думать о хорошем
Сказал по рации пилот
У нас для этого осталось
Чуть больше сорока секунд

Пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.

Ненависть — месть труса за испытанный им страх.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 118 Анекдоты18-02-2014, 00:33

Улыбниська =)

Улыбниська =)

А представляете, что было с Медведевым, когда он проснулся: Путина рядом нет, слышны залпы-выстрелы, а кругом Лебединое озеро.

Мальчик-СПАЛьчик — именно так теперь называют Дмитрия Медведева недоброжелатели.

- Спишь?
- Нет.
- Медведева ответ.

Олимпиада в Сочи уникальна. Она может стать и великим праздником спорта, и полным крахом для страны. Всё зависит от настроек френдленты.

Новости спорта: Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

«В тесноте, да не в обиде», — подумал кот Васька, сидя в холодильнике.

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в гугле.

У женщин по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Вот у нас было детство: санки, горки, крепости строили. А сейчас что? Фигня какая-то. Ладно, сынок, уйди с компа, дай мама поиграет.

Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел
Вскрывал как фантики палатки,
и ел.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 821 Анекдоты11-02-2014, 00:12

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Любопытный факт: если переставить буквы в словах «Олимпиада в Сочи», получится «О да, пилим вас, и чо?»

В МВД заявили что гривну никто не бил. Она сама упала.

Чем больше политик ругает «прогнивший запад», тем больше вероятность, что у него там деньги в банке и дети в колледже.

— Скажите, пожалуйста, когда в номере появится горячая вода и будет работать wi-fi?
— Вы просто ненавидите всё русское!

- Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Государство, не способное предложить своему народу привлекательный проект, традиционно компенсирует его отсутствие охранительной идеологией.

Я как-то раз попытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка…

Уйдут, уйдут же без возврату, года пригодные к разврату!

Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
2. Заплакать.

Мне 23 года, и до меня только недавно доперло, что Леонид Якубович — это не имя и отчество.

Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».

За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Я опять вчера лёг сегодня.

Спецпредложение для туристов: туры в Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!

Сегодня не буду выходить на улицу, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.

Повернуть время в спать.

Я не толстый, это у меня просто кость слоновая.

Вовсе не факт, что тебя не заставят есть кнут и не изобьют пряником.

Шикарная женщина — это не соотношение роста и веса, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе…

— Расскажите, как же вы остались в одиночестве?
— Однажды я просто понял, что можно жить без всякого лицемерия, и тут понеслось…

В воскресенье около 6 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать. Это была моя теща. Она спросила:
– Можно мне остаться здесь на недельку?
– Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:jeresar Просмотров:3 672 Анекдоты7-02-2014, 00:14

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, два телевизора и два компьютера с интернетом.

У каждого есть секреты. Кто-то ворует в магазинах, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А что же ТЫ сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Самая гениальная реклама на ТВ, это когда показывают спустившихся с Олимпа богов, которые берут кредиты, чтобы выжить в России.

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.

Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы.
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 854 Анекдоты4-02-2014, 00:39

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Американцы думали, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. «Нет, нет, мы пошутили…» — сказали американцы. «То-то же…» — сказала зима и вернулась назад в Россию.

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

Многие женщины очень любят животных, особенно, если они хорошо зарабатывают

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Девушки, когда фоткаетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!

Если не хватает времени на домашние хлопоты — попробуй отключить интернет!

Вижу по морде будильничьей: готовится, сволочь, звенеть.

Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке? »

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ.

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник.

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

— Мам, можно я покушаю?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.

У нас в стране все по-честному: правительству — дары природы, народу — дары волхвов.

Второй день выходя из дома надеваю трусы покрасивее. А то вдруг будет меня беркут раздевать на морозе, а я в затёртых семейках.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 963 Анекдоты31-01-2014, 01:04

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
– Изя, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?

Кошки хранят великие секреты! Например, как жрать целыми днями, спать и при этом не толстеть…

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.

Скоро Барак Обама станет премьер-министром. Ну а что, все нормальные страны так делают.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
  • Нравится
  • 34

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 238 Анекдоты24-01-2014, 00:24

Сочинский туалет

Иностранные корреспонденты прибывают в Сочи и начинают знакомиться с олимпийской инфраструктурой. Корреспондент ВВС Стив Розенберг опубликовал в Twitter фотографию мужского туалета в Олимпийском биатлонном центре. "Наблюдаю двухместный сортир в олимпийском лыжно–биатлонном комплексе в Сочи", написал Стив Розенберг, корреспондент BBC News.

Сочинский туалет
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:6 684 Анекдоты22-01-2014, 01:09

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко вообразить, что из себя представляет история древнеримской империи.

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

- Почему на iPhone нет вирусов?
- Есть, но они платные.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.

Возле кассы магазина.
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите…
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?

Всё будет Horror Show.

Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Телевидение — это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо…

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

— М-м-м, смотрю, сегодня у нас романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!

Я и в 60 лет буду ЗАПРЫГИВАТЬ на кровать, чтобы монстр, живущий под ней, не схватил меня за ногу. Я берегу свои ноги.
  • Нравится
  • 31

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 115 Анекдоты21-01-2014, 00:12

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни черта не вижу.

В психиатрии ведь как — кто халат первым надел, тот и доктор.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Пожар на складе огнетушителей собрал целую толпу любителей иронии

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!
  • Нравится
  • 37

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 834 Анекдоты17-01-2014, 00:29

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

Магистр Йода 6%-й спиртовый.

Большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Странно, но чем дальше перемещаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.

Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Шёл Грека через реку. И его очень терзала предсказуемость.

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

Как-то раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Слезоточивый ВАЗ.

Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.
  • Нравится
  • 21

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 135 Анекдоты14-01-2014, 00:19

Улыбниська =)

Улыбниська =)

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

- Утро, погоди, я ещё не лёг!..

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую!

- Еще Лев Толстой заметил, что все счастливые семьи похожи одна на одну.
- Тогда еще не было однополых семей.

Штирлиц подумал: - Да-а, эти немцы похоже все уже лет 20 не стояли на лыжах!!!

Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.

Если бы у Мери Поппинс был зонтик китайского производства, она бы никуда не улетела. И не прилетела бы тоже.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 656 Анекдоты9-01-2014, 00:07

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

По телевизору новогоднее поздравление президента.
Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

Вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в «Новый папка (2)»

Мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Максим Галкин встретил старость в 32 года.

Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него больше, чем он сам.

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время!

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 248 Анекдоты31-12-2013, 00:23

В архиве много не бяки!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 125
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг