Анекдоты / Улыбниська!!!
Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
Из одесских наблюдений
Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сиденья: "Все мужчины - обманщики и притворщики!"
Чуть ниже добавлено: "Вы, Розочка, тоже не ангел!"
***
Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица".
***
Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский голос, громко на весь трамвай:
- Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
- Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!
***
Объявление на дверях закрытой аптеки:
"АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА.
P.S. Фима, заходи!"
Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.
Все в мире яд, важна лишь доза!
Ну и запросы у вас..."- сказала база данных и повисла
В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....Есть хорошенькие и противнинькие
Анекдоты / Анекдоты
Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....
А вы знаете, почему генералы никогда не бегают?..
Потому что, в мирное время, это вызывает смех, а в военное - панику.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус,
разворачивает свиток и читает:
«Я, такой-то такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил"
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
"Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
"А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо.
-- Я приведу вам пример. Турист в Нью Йорке идет на экскурсию на небоскреб. Вы знаете что это самые высокие небоскребы в мире, выше 300 метров. И пока турист наслаждается панорамой Нью Йорка, он подскальзывается и падает вниз. Представьте себе, 300 метров высоты. И с ним ничего не случается. Ни раны, ни царапины. Так что это? Ну, Пьерино, отвечай.
-- Это везение .
-- Погоди Пьерино. Тот же турист поднимается еще раз на последний этаж, поскальзывается и падает вниз и опять ни царапины. Представь себе Пьерино, 300 метров.
-- Это невероятное везение .
-- Эх, Пьерино, Пьерино. Слушай внимательно. Тот же самый турист, повторяю, тот же самый, поднимается на последний этаж, поскальзывается и падает вниз, третий раз, Пьерино, и опять ни царапины. Подумай Пьерино, 300 метров, упал три раза и ни царапины. Это же...
-- Это уже привычка, учительница!
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.
Анекдоты / Анекдоты
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Мужика судят за самогоноварение
-Да не варил я самогон!
- Как не варил?аппарат ведь есть!
-Да не варил я!!!
-Это не оправдание...
Тогда он снимает штаны и говорит:
-Тогда судите меня нах за изнасилование
-Так тыже никого не изнасиловал!!!
-Правильно, но аппарат ведь есть
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она... а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж, - А где машина-то?
- В бассейне...
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windоws.
Перед машиной старушка - компьютер выдаёт сообщение:
"Click accelerate tо save image as a wallpaper !"
- Почему вы врезались в автомобиль этой леди?
- Потому что она показала поворот налево.
- И...?
- И повернула налево!!!
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно
ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Приходит генацвале в билетную кассу и говорит:
- Дэвюшк, дарагой, карасавиц! Пракампастируй мине билет. Очень прашу, да.
- Не могу я вам, мужчина прокомпостировать. У вас билет без даты.
- Слющь, да! Кто безда?!! Я безда?! Отец твой - безда! Мать твой - безда! Ох, какое бескультурье!
Анекдоты / Улыбниська!!!
Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну, захожу я в цех и кричу: “Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!”.
- Ну, и…?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают…
— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь…
Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионерпосле выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.
В России две беды - дураки и дороги.
В Америке одна. Но дороги у них хорошие.
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала
на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Челябинские гопники настолько суровы что могут отобрать телефон даже у самих себя
Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 2007
Да здравствует победа демократии над украинским народом
Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
- Как так?!
- Ну, захожу я в цех и кричу: “Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!”.
- Ну, и…?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают…
— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь…
Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионерпосле выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.
В России две беды - дураки и дороги.
В Америке одна. Но дороги у них хорошие.
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала
на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Челябинские гопники настолько суровы что могут отобрать телефон даже у самих себя
Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 2007
Да здравствует победа демократии над украинским народом
Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
Анекдоты / Анекдоты
- Сидеть!.. Сидеть! Кому сказано!.. Ладно, показываю ещё раз... Сидеть!.. Дай лапу!.. Голос!.. Теперь видишь палку - её надо как следует понюхать и - апорт!.. Принес, хорошо. За это можно и конфетку... Да не тебе, а мне - за терпение. Ещё раз - сидеть!.. Апорт!.. Голос!.. За тембром следи. Дай лапу!.. Ещё раз - поинтеллигентнее... Теперь служи!.. Молодец. Дай лапу!.. Умница. Лежать!.. Теперь ползи... Ползи... Задом не виляй... В общем, неплохо. Ладно, Вася, вставай - пора Тузику попробовать.
- Как скажешь, дорогая...
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты что заболел?
- Нет, меня вчера мама помыла.
Встречаются 2 парня:
- Как дела?
- Да знаешь, не очень. С девушкой поругался!
- Из-за чего хоть?
- Да ехали с вечеринки домой в автобусе, я дышал на стекла и писал ее имя!
- Дык здорово же, что ей не понравилось?
- Она не любит когда ей на очки дышат!
Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:
- Дядя, а для чего эта ракета?
- Чтобы сбивать самолеты.
- Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!
Мать вмешивается в разговор:
- Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет "пожалуйста".
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся
языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!
- Как скажешь, дорогая...
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты что заболел?
- Нет, меня вчера мама помыла.
Встречаются 2 парня:
- Как дела?
- Да знаешь, не очень. С девушкой поругался!
- Из-за чего хоть?
- Да ехали с вечеринки домой в автобусе, я дышал на стекла и писал ее имя!
- Дык здорово же, что ей не понравилось?
- Она не любит когда ей на очки дышат!
Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:
- Дядя, а для чего эта ракета?
- Чтобы сбивать самолеты.
- Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!
Мать вмешивается в разговор:
- Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет "пожалуйста".
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся
языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!
Анекдоты / Анекдоты одной строкой
Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.
Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"
- Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"
- Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Анекдоты / Пачка анекдотов
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь своим. Шарик больно кусается...
- слышь, а че когда я к тебе не приду ты вечно полы моешь?
- звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак»
Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??
На этой неделе в передаче "Whо wаnts tо bе thе milliоnаirе" ( О, счастливчик американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу.
Ну он звонит отцу и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд,
снаряжая шахидский пояс для своей жены.
Объявления
- Ремонт автомобилей по фотографии.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.
- Учу жить по средствам. Дорого.
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).
- Снимаю, порчу.
- Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Пиджачок, цвет на "в" начинается...
- ??? -
-"В клеточку!"
- Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. - Кто придумал вальс? - Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде. - Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот. - Кто придумал рэп? - Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях. - Кто придумал канкан? - Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно. - Кто придумал хип-хоп? - Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
- слышь, а че когда я к тебе не приду ты вечно полы моешь?
- звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак»
Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??
На этой неделе в передаче "Whо wаnts tо bе thе milliоnаirе" ( О, счастливчик американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу.
Ну он звонит отцу и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд,
снаряжая шахидский пояс для своей жены.
Объявления
- Ремонт автомобилей по фотографии.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.
- Учу жить по средствам. Дорого.
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).
- Снимаю, порчу.
- Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Пиджачок, цвет на "в" начинается...
- ??? -
-"В клеточку!"
- Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. - Кто придумал вальс? - Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде. - Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот. - Кто придумал рэп? - Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях. - Кто придумал канкан? - Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно. - Кто придумал хип-хоп? - Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
Анекдоты / Анекдоты
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
Надпись на вывеске кафе:
"В меню: чай, пиво, кофе и другие прохладительные напитки".
Корабль проплывает мимо необитаемого острова.
Женщина интересуется у капитана корабля:
— А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками?
Капитан:
— Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он так радуется.
— Рядовой Половой!
— Я!
— Идете мыть пол!
— Чем?
— Тряпкой!
— Какой?
— Половой!
— Я!
Молодая блондинка проводит отпуск в глубинке Луизианы.
Она до смерти хочет заиметь пару крокодиловых сапог, но кругом страшно
высокие цены на них. Устав от бесполезной торговли, она в сердцах
говорит последнему из торговцев: «Я сама поймаю крокодила, и у меня
будет пара крокодиловых сапог по НОРМАЛЬНОЙ цене!!! » Продавец говорит:
«Ну-ну, может тебе повезет, и ты поймаешь очень большого крокодила... »
Блондинка решительно повернулась и отправилась на болото, чтобы поймать
себе крокодила. Спустя некоторое время продавец едет домой и видит
блондинку, стоящую по колено в болоте с ружьем в руках. Тут он видит
двухметрового крокодила, который торопливо плывет к блондинке. Она
целится, БУХ!! , убивает его и с неимоверными усилиями вытаскивает на
берег. На берегу уже лежат несколько убитых крокодилов, а блондинка
перевернула свежего крокодила кверху лапами, да как заорет:
«$^%#^%$&^%&^!!!!! И ЭТОТ БЕЗ САПОГ!!!
Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...
Анекдоты / Анекдоты
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
Почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
-А чтобы при беге не хлопала!
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с
запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- О чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит, выпивает за упокой души. Брателло могильщику:
- Типа, ты что, в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - сейчас все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди, узнай.
Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - глаза выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет?!
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.
Встречаются два людоеда:
- Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!!!
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
Почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
-А чтобы при беге не хлопала!
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с
запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- О чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит, выпивает за упокой души. Брателло могильщику:
- Типа, ты что, в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - сейчас все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди, узнай.
Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - глаза выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет?!
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.
Встречаются два людоеда:
- Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!!!
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Анекдоты / Анекдоты
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. 
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в
ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading yоur disk"
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбегает
к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник
не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за
рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк. Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит: - Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в
ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading yоur disk"
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбегает
к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник
не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за
рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк. Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит: - Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...
Анекдоты / Анекдоты одной строчкой
В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага...
Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Попал в пробку - не лезь в бутылку.
Много зарабатываю, но мало получаю.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
Главный человеческий недостаток - недостаток денег.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Общество "Анонимных трезвенников" объявляет новый набор – предыдущий, блять, спился...
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку
В субботу сели пить водку, а в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блядь, знает
У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...
Их было двое, но остаться должен был только один. Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов"
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага...
Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Попал в пробку - не лезь в бутылку.
Много зарабатываю, но мало получаю.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
Главный человеческий недостаток - недостаток денег.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Общество "Анонимных трезвенников" объявляет новый набор – предыдущий, блять, спился...
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку
В субботу сели пить водку, а в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блядь, знает
У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...
Их было двое, но остаться должен был только один. Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов"
Анекдоты / Анекдоты
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
В институте лекцию вел препод . Ему уже лет под 70. Свои выкладки записывал на доске (может видели такие - одна часть стационарна, а вторая поднимается и опускается). Вообщем он быстро, быстро пишет - опускает доску и пишет дальше. Девушка с места (без всякой задней мысли):
"Извините пожалуйста я еще не кончила, а вы уже спустили!"
Представляете как это выглядело : аудитория аж замерла.
Дед правда не растерялся : "Извините девушка - годы..."
- В Москве объявление:"Продается столик педикюрный и нога для педикюра".
- Объявление на стенде:"Обиваем двери только кожей хозяев".
- Москва. Кольцевая дорога. Стоит милиционер. Розовощекий. Бочкотелый. За ним объявление:" Место для мусора".
-Сбоку от телефона-автомата: " В случае неответа абонента произвести опущение трубки". -Футбольный коментатор:" Большая радость у болельщиков "Спартака". В упорной борьбе они все-таки вырвали очко у питерского "Зенита".
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!
Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг…. у меня для тебя сюрприз!
Врач больному:
- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...
Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлёкся немного...
- Почему немного? Я её с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
В институте лекцию вел препод . Ему уже лет под 70. Свои выкладки записывал на доске (может видели такие - одна часть стационарна, а вторая поднимается и опускается). Вообщем он быстро, быстро пишет - опускает доску и пишет дальше. Девушка с места (без всякой задней мысли):
"Извините пожалуйста я еще не кончила, а вы уже спустили!"
Представляете как это выглядело : аудитория аж замерла.
Дед правда не растерялся : "Извините девушка - годы..."
- В Москве объявление:"Продается столик педикюрный и нога для педикюра".
- Объявление на стенде:"Обиваем двери только кожей хозяев".
- Москва. Кольцевая дорога. Стоит милиционер. Розовощекий. Бочкотелый. За ним объявление:" Место для мусора".
-Сбоку от телефона-автомата: " В случае неответа абонента произвести опущение трубки". -Футбольный коментатор:" Большая радость у болельщиков "Спартака". В упорной борьбе они все-таки вырвали очко у питерского "Зенита".
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!
Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг…. у меня для тебя сюрприз!
Врач больному:
- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...
Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлёкся немного...
- Почему немного? Я её с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!
Анекдоты / Анекдоты
Бpачная ночь. Молодая совеpшенно ненасытна. Один pаз, дpугой, тpетий, шестой... Под утpо жена начинает дpемать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена пpосыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шаpит в тpусах и шепчет: - Hу давай...вылезай... я тебе железно говоpю, она спит.
Пришел мужик с охоты обосравшийся…
Его спрашивают: “Как так получилось?”
Подхожу, -рассказывает мужик, к пещере. Чую живет там медведь. Захожу медленно.
Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот, чую за ним точно медведь,
я весь напрягся медленно высовываюсь… и вдруг чувствую на плечи мне ложатся лапы!
Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу…
Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны.
- А, чтоб их... - бросает он вещи и пытается надеть брюки. - То застегните ремни, то расстегните...
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
В Екатеринбурге существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным шрифтом - Е.БУНЧИКОВ.
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк:
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Пришел мужик с охоты обосравшийся…
Его спрашивают: “Как так получилось?”
Подхожу, -рассказывает мужик, к пещере. Чую живет там медведь. Захожу медленно.
Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот, чую за ним точно медведь,
я весь напрягся медленно высовываюсь… и вдруг чувствую на плечи мне ложатся лапы!
Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу…
Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны.
- А, чтоб их... - бросает он вещи и пытается надеть брюки. - То застегните ремни, то расстегните...
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
В Екатеринбурге существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным шрифтом - Е.БУНЧИКОВ.
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк:
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Анекдоты / Анекдоты
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
— Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец.
— Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой, согласился судья. — Но нельзя ли открыть окно?
— Что?! — воскликнул муж. — И выпустить всех моих голубей?
По телефону : Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...
Два друга - больших начальника. Один приходит к другому на работу. Заходит в приемную. Там секретарша у него спрашивает: "Вам кого?"
Тот ей: "Да мне бы Иван Иваныча увидеть?"
Она: "А вы его подождите здесь, его сейчас нет - он сеет!"
Ну тот сел, сидит, ждет, думает - а что можно сеять зимой!
Заходит его друган -
"Привет Ванька!", "Привет Володька! Проходи ко мне!"
Зашли они в кабинет, а первый у того и спрашивает: "А что ты там сеешь зимой - мне твоя секретарша сказала!"
А тот ему: "Ааа, да нет, это она просто букву "Р" не выговаривает!"
Поймал одессит золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, одессит, в море - я тебе три любых желания исполню!"
- Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом... хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... - это р-а-а-а-з!...
Умер старый еврей. Родственники решают, как сообщить родственникам и сэкономить. Они посылают телеграмму: "Изя все". Приходит ответ: "Ой".
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит китайский народ к своему правителю и говорит:
— Болгария объявила нам войну.
— А сколько составляет население Болгарии?
— 8 миллионов.
— А в какой они гостинице?
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
— Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец.
— Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой, согласился судья. — Но нельзя ли открыть окно?
— Что?! — воскликнул муж. — И выпустить всех моих голубей?
По телефону : Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...
Два друга - больших начальника. Один приходит к другому на работу. Заходит в приемную. Там секретарша у него спрашивает: "Вам кого?"
Тот ей: "Да мне бы Иван Иваныча увидеть?"
Она: "А вы его подождите здесь, его сейчас нет - он сеет!"
Ну тот сел, сидит, ждет, думает - а что можно сеять зимой!
Заходит его друган -
"Привет Ванька!", "Привет Володька! Проходи ко мне!"
Зашли они в кабинет, а первый у того и спрашивает: "А что ты там сеешь зимой - мне твоя секретарша сказала!"
А тот ему: "Ааа, да нет, это она просто букву "Р" не выговаривает!"
Поймал одессит золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, одессит, в море - я тебе три любых желания исполню!"
- Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом... хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... - это р-а-а-а-з!...
Умер старый еврей. Родственники решают, как сообщить родственникам и сэкономить. Они посылают телеграмму: "Изя все". Приходит ответ: "Ой".
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит китайский народ к своему правителю и говорит:
— Болгария объявила нам войну.
— А сколько составляет население Болгарии?
— 8 миллионов.
— А в какой они гостинице?
Анекдоты / Анекдоты
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальн ости осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман - "человек" - по-французски будет "лом" (l'hоmmе). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
После утомительных переговоров с властями Украины руководство компании «ЛУКОЙЛ» наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на «Цибуляойл».
По статистике, в Ватикане проживают около двух Римских Пап на квадратный километр.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Продоётся:
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!
- Средняя урожайность белорусского поля - 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Металлисту плохо. его мама переживает:
-Сынок, может, цепями погреметь?
-Нееее...
-Может, "Металлику" врубить? -Неее.. Поставь Киркорова... Может, стошнит...
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальн ости осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман - "человек" - по-французски будет "лом" (l'hоmmе). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
После утомительных переговоров с властями Украины руководство компании «ЛУКОЙЛ» наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на «Цибуляойл».
По статистике, в Ватикане проживают около двух Римских Пап на квадратный километр.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Продоётся:
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!
- Средняя урожайность белорусского поля - 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Металлисту плохо. его мама переживает:
-Сынок, может, цепями погреметь?
-Нееее...
-Может, "Металлику" врубить? -Неее.. Поставь Киркорова... Может, стошнит...
