Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Улыбниська =)

Улыбниська =)

- Свидетель, надеюсь, вы знаете, что вам грозит, в случае подачи ложных показаний?
- Нет, но, вроде, обещали 20 тысяч долларов и Мерседес.

Конечно, жизнь полна абсурда! Но эскалатор в фитнес-центре – это уже слишком!

Жена врывается в квартиру и застает мужа с другой девушкой:
- Что это за дрянь!
- Спокойно милая, это не «дрянь», а мой врач от твоей головной боли.

Если «football» — это удар ногой по мячу, то стало быть «Facebook» — это шлепок книгой по морде?

Звоню подруге.
Я: "Привет, приглашаю на пиццу!"
Она: "Напицца?! Выезжаю!"

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, а теперь-то чего?"

Учитель сельской школы, Владимир Петрович, который каждый год заставлял своих учеников копать картошку, вырвал из учебника страницы параграфа об отмене крепостного права, которая случилась в 1861 году.

- Ой, простите, я случайно раздавил вашего кота, когда тот перебегал дорогу… Я могу вам заплатить или заменить животное…
- Заменить? Интересно, а мышей ловить-то ты умеешь?

Медуниверситет.
- И запомните, молодые люди, алкоголь разрушителен для организма, и он вовсе не помогает найти ответы! Он лишь помогает временно забыть вопросы.

Новости:
Сбежавшей на прошлой неделе из зоопарка обезьяне, таки удалось выбиться в люди.

- Знаете, товарищи, поговорке «Нет дыма без огня» верят лишь те люди, которые в жизни не были в походе.

- У нас-то, в Челябинске, умение «вырубить» с пары ударов называется «на-на технологией».

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
- Доча, одень чистое нижнее белье
- Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
- Я в твои годы не была такой пессимисткой

У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.
Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 779 Анекдоты15-08-2012, 00:19

Улыбниська =)

Улыбниська =)

- А вот тебе знакомо это странное чувство, когда ты купил то, что тебе не нужно, но на душе так тепло, от того что ты им обладаешь…
- Да я собственно говоря так женился.

Одно знакомое семейство весьма точно назвало комнату своего десятилетнего сына словом – сынарник.

Вот хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью теплый кефир из хрустального графина… По-моему, все это придает моему безделью какую-то изысканность.

Абитуриенты Паша и Гена сдавали экзамены в разные ВУЗы, но по результатам тестирования попали в одну воинскую часть.

На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

В старину хитрые белые люди выменивали целые острова у папуасов за бусы. Но потом люди устали возится с бусами и просто начали печатать доллары.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

- Что может быть хуже женского бокса?
- Мужская художественная гимнастика.

Британские ученые, после ряда исследований, установили, что отсутствие ПВО в стране неизбежно приводит к демократии.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 992 Анекдоты14-08-2012, 00:10

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Все меняется. И правильная оценка событий происходит только спустя какое-то время. Например:
На олимпиаде 2008 года сборная России завоевала 23 золотые медали.
Тогда это признали провалом.

Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...

Помню в былые времена хаживали по подъездам, искали где бы пивка попить… Сейчас ходят, ищу по подъездам где wi-fi без пароля.

Объявление:
Успешно закончившим курсы по Photoshop считается тот, кто сможет к концу занятий сам себе нарисовать необходимый сертификат.

- Слышь, чувак, ты весь такой скрюченный, что это тебя так свернуло?! Приболел?
- Нет, шнур от наушников короткий.

- Как дела у твоей дочурки в школе?
- Ты знаешь, уже получше, но на собрания пока еще хожу под чужой фамилией.

Сел в лесу мужик на пенек, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Доктор! Помогите мне! У меня исчезло чувство собственного достоинства!
- Ну что же, бывает, раздевайтесь, показывайте.

- Доктор, я очень обеспокоен своим состоянием…
- В чем же дело?
- Видите ли, мне вот уже неделю кажется, что все, что говорит моя супруга – имеет смысл.

- Коля, а давай откроем ювелирный магазин…
- А давай лучше ты откроешь, а я тем временем постою на шухере.

- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 542 Анекдоты13-08-2012, 00:34

Улыбниська =)

Улыбниська =)

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Мальчик 6 лет первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было?, - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

- Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
- Молодец, очень красиво!
- Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил…
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?

Разговаривают 2 блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

- Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные!
- Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...

Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают все, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.
Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 448 Анекдоты10-08-2012, 00:39

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Рецепт новой, революционной и чрезвычайно эффективной диеты:
Кушайте 1 раз в сутки, кефир, вилкой.

Вчера, в 19.24 в Челябинске, в городскую психиатрическую клинику была доставлена группа из пяти лиц, утверждающая, что они видели работу городских коммунальных служб.

- В десять лет, мне казалось, что тридцать – это уже старость. Фух, слава Богу показалось…

Во время разговора на кухне с женой, Виктор Петрович, услышав фразу: «Но я ведь женщина», понял, что аргументы уже иссякли и в ход пошли козыри.

Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.

- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! "

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

Если солдаты в армии копают траншеи, красят бордюры, ремонтируют сортиры, значит именно для этого и нужна армия. А стрелять, маскироваться, нападать и обороняться пусть учатся наши враги.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:6 242 Анекдоты9-08-2012, 00:57

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен...

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит орудия, а гражданский - мишени

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.

"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 728 Анекдоты8-08-2012, 00:57

Улыбниська =)

Улыбниська =)

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет

На Лондонской олимпиаде схлестнулись фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Знаете, мне понятно, что иероглифы можно научиться писать и читать, но ведь эти узкоглазые на них еще и разговаривают!

- Алло! Привет Санек.
- Э, вообще-то я Лена.
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.

Виталий Петрович, гаишник с тридцатилетним стажем, может по губам водителя прочесть слова б*ять и с*ка на любом расстоянии от него.

Объявление:
Сочинское такси всегда доставит вас и ваших друзей в любое место седыми и невредимыми.

А дураков-то каких мало, оказывается таки много.

На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...

Большие парадоксы большого спорта:
Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "
- Ну это уж точно не я!

Из книги рекордов Гиннеса:
Самую длинную и толстую лапшу в мире приготовили жители Москвы: Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

- Бэрримор, а что это за каторжник на болотах с факелом?!
- Олимпиада, сэр!

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Ел он мох, бегал на четырех и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Криминальная сводка:
Фоторобот, составленный одинокой женщиной, для розыска сексуального маньяка вогнал в краску все отделение милиции.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 188 Анекдоты7-08-2012, 00:41

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Новости:
Правительство заявило, что теперь финансовый кризис окончательно побежден и основания для повышения цен больше нет. Теперь цены будут повышаться без всякого на то основания.

Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять…

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

xxx: Отгадай загадку )
xxx: Вот смотри, я встаю на работу - кот спит. Я прихожу с работы - кот спит. Я ухожу гулять - кот спит. Я прихожу домой - кот спит. Я сплю - кот спит...
ууу: ты уверен, что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки - если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??

На случай если что-то пойдет не по плану, у каждой нормальной женщины есть безотказное средство: сесть на задницу и зарыдать.

- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?

XXX: Привет! С наступающим днем рождения тебя!!!
XXX: Есть предпочтения в подарках?
УУУ: Майбах и дом на Мальдивах...
ХХХ: Не жирно ли будет?
УУУ: Ну я же не квартиру в центре Москвы попросил...

- Вот мне только одно интересно: почему это ночью, еда в холодильнике становится вкуснее?

Объявление:
Познакомлюсь с умной и красивой девушкой для занятия глупостями.

Когда чужой муж тратит последнюю в доме 1000 рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – бестолочь.

- Я в своей жизни только одну умную бабу встречал…
- И кто же это была, милый?
- Ты, дура!

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 969 Анекдоты6-08-2012, 00:17

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

- Это почему я раньше злой был? Это потому что раньше у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех вообще ПОРВУ!

Он не доверял никому, поэтому покупал плавленый сыр и сам переплавлял его.

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный:

Играя в «Call of duty», пенсионер-геймер встретил однополчанина.

Российскими учеными создано худо без добра.

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Одна старушка нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала

Из новостей завтрашнего дня: «…Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом…»

- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.

…Тем временем, в Оренбурге до сих пор модно быть диджеем.

В ремонте самое главное — не развестись.

Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 749 Анекдоты3-08-2012, 00:24

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поравнявшись с тобой говорит:
- Бахилы сними!

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

Новый русский заикаясь рассказывает братве о сафари:
- засел я в канаве, и тутутут на меня лллев с огромннной папастью. Я виви..... виви... винчестер передерну..нул........короче мужики я обосрался...
- да ты че Вася, на твоем месте любой бы обосрался!
- нне ммужики, я сейчас обосрался!

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 192 Анекдоты2-08-2012, 00:38

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

- Девушка, а можно вас проводить!
- Хо-хо, разве что взглядом юноша, разве что взглядом.

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место.

Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

- Мама, я решил сходить на улицу… Ты знаешь, мне так в последнее время не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только передай свежему воздуху, что ты должен быть дома до 23.00

Одна очень чахлая старушка, нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.

В русских фильмах во всём виновата Америка, в американских — Россия, а в японских — Годзилла.

- Милый, нам всем теперь на работе накинут 25% за вредность…
- Что? Ты уже и там умудрилась всех достать?!

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

- Эти звезды я дарю тебе ! — сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.

- Ты почему удалил меня из друзей, а?
- Ты меня уже достала!
- Ничего, что мы 11 лет женаты?
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:jeresar Просмотров:3 454 Анекдоты1-08-2012, 01:10

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Уж полночь близится. А близости все нет.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..»

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

он: - Привет...
она: - Я хочу кушать...
она: - А ещё мне холодно...
он: - Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.

А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать…

Свобода слова тем и хороша, что всё на разговорах и кончается.

- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...

Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 669 Анекдоты31-07-2012, 00:52

Улыбниська =)

Улыбниська =)

- Как там наши пловцы в Лондоне-то?
- Да ты знаешь, пока не плохо, медалей нет, конечно, но зато пока еще никто не утоп.

Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.

А помните, были такие волшебные годы, когда мы, сидя в песочнице, смешивали воду с песком и называли эту субстанцию – «Кашка-малашка»? Знаете, большинство девушек и сейчас так готовят.

- Отец, как лучше всего, закончить спор со своей женой, что бы быстро и безболезненно?
- Притворись мертвым.

Первые тревожные симптомы усталости проявляются в вашем организме тогда, когда вы утром открываете глаза и понимаете, что пора идти на работу.

Детство – это такая пора, когда тебе класть на чужое мнение… Ты просто сидишь рядом и сыпешь на этого урода песком из совочка!

Михаил Иванович Петров узнал, что у него очень много родственников и друзей, сразу после того, как построил коттедж в Сочи.

- Милая, а я сегодня вечером иду на ипподром…
- Нет, милый, сегодня скачек не будет, я еще вчера вечером твоей кобыле лицо разбила.

Чат:
- Какой у тебя рост?
- 145.
- Ой! Да ты просто маленькая прелесть! А вес какой?
- Еще меньше, всего лишь 110 кг.

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" - возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия...

- Что такое банановая диета?
- Это когда бананы с утра засовываются во все отверстия - и больше уже в этот день ничего не ешь...

- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!

- Сижу в чате – чувствую себя полковником…
- Почему это – полковником?!
- Да, полковнику никто не пишет.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 311 Анекдоты30-07-2012, 00:17

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.

Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.

Мужчины не прощают лжи, женщины — правды.

- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 448 Анекдоты27-07-2012, 00:43

Улыбниська =)

Улыбниська =)

- Как сделать так, чтобы армию перестали считать бесполезно выброшенным годом из жизни?
- Организовать в каждой казарме качалку и начать в каждой роте изучение иностранных языков.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Как отличить аниме от мультиков? Элементарно! В мультиках антропоморфные животные, в аниме наоборот.

Умирает теща. Зять сидит рядом. Вдруг:
- Ой, что это я разлеглась, цветы ж не политы!
- Мама, не отвлекайтесь.

- А вот моя теща вчера 50 копеек проглотила случайно, мелочь конечно… Но зато как приятно!

Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.

Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.

У старого еврея спрашивают:
- Сёма, почему у вас такие большие ноздри?
- Ну так воздух же пока еще бесплатный!

Когда выходишь из кабинета ухо-горло-носа — не оборачивайся. Превратишься в сопляной столб.

Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»

- Я по натуре своей философ, так что мне абсолютно без разницы, что кушать: черный хлеб или черную икру.
- Но я вижу, что ты все-таки предпочитаешь, есть черную икру…
- Ну, так ведь без разницы же!

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 867 Анекдоты26-07-2012, 00:32

В архиве много не бяки!


1 ... 18 19 20 21 22 23 24 25 26 ... 125
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг