Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Улыбниська =)

Улыбниська =)

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела... .

- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 980 Анекдоты16-08-2012, 00:36

Улыбниська =)

Улыбниська =)

- Свидетель, надеюсь, вы знаете, что вам грозит, в случае подачи ложных показаний?
- Нет, но, вроде, обещали 20 тысяч долларов и Мерседес.

Конечно, жизнь полна абсурда! Но эскалатор в фитнес-центре – это уже слишком!

Жена врывается в квартиру и застает мужа с другой девушкой:
- Что это за дрянь!
- Спокойно милая, это не «дрянь», а мой врач от твоей головной боли.

Если «football» — это удар ногой по мячу, то стало быть «Facebook» — это шлепок книгой по морде?

Звоню подруге.
Я: "Привет, приглашаю на пиццу!"
Она: "Напицца?! Выезжаю!"

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, а теперь-то чего?"

Учитель сельской школы, Владимир Петрович, который каждый год заставлял своих учеников копать картошку, вырвал из учебника страницы параграфа об отмене крепостного права, которая случилась в 1861 году.

- Ой, простите, я случайно раздавил вашего кота, когда тот перебегал дорогу… Я могу вам заплатить или заменить животное…
- Заменить? Интересно, а мышей ловить-то ты умеешь?

Медуниверситет.
- И запомните, молодые люди, алкоголь разрушителен для организма, и он вовсе не помогает найти ответы! Он лишь помогает временно забыть вопросы.

Новости:
Сбежавшей на прошлой неделе из зоопарка обезьяне, таки удалось выбиться в люди.

- Знаете, товарищи, поговорке «Нет дыма без огня» верят лишь те люди, которые в жизни не были в походе.

- У нас-то, в Челябинске, умение «вырубить» с пары ударов называется «на-на технологией».

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
- Доча, одень чистое нижнее белье
- Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
- Я в твои годы не была такой пессимисткой

У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.
Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 766 Анекдоты15-08-2012, 00:19

Улыбниська =)

Улыбниська =)

- А вот тебе знакомо это странное чувство, когда ты купил то, что тебе не нужно, но на душе так тепло, от того что ты им обладаешь…
- Да я собственно говоря так женился.

Одно знакомое семейство весьма точно назвало комнату своего десятилетнего сына словом – сынарник.

Вот хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью теплый кефир из хрустального графина… По-моему, все это придает моему безделью какую-то изысканность.

Абитуриенты Паша и Гена сдавали экзамены в разные ВУЗы, но по результатам тестирования попали в одну воинскую часть.

На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

В старину хитрые белые люди выменивали целые острова у папуасов за бусы. Но потом люди устали возится с бусами и просто начали печатать доллары.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

- Что может быть хуже женского бокса?
- Мужская художественная гимнастика.

Британские ученые, после ряда исследований, установили, что отсутствие ПВО в стране неизбежно приводит к демократии.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 979 Анекдоты14-08-2012, 00:10

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Все меняется. И правильная оценка событий происходит только спустя какое-то время. Например:
На олимпиаде 2008 года сборная России завоевала 23 золотые медали.
Тогда это признали провалом.

Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...

Помню в былые времена хаживали по подъездам, искали где бы пивка попить… Сейчас ходят, ищу по подъездам где wi-fi без пароля.

Объявление:
Успешно закончившим курсы по Photoshop считается тот, кто сможет к концу занятий сам себе нарисовать необходимый сертификат.

- Слышь, чувак, ты весь такой скрюченный, что это тебя так свернуло?! Приболел?
- Нет, шнур от наушников короткий.

- Как дела у твоей дочурки в школе?
- Ты знаешь, уже получше, но на собрания пока еще хожу под чужой фамилией.

Сел в лесу мужик на пенек, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Доктор! Помогите мне! У меня исчезло чувство собственного достоинства!
- Ну что же, бывает, раздевайтесь, показывайте.

- Доктор, я очень обеспокоен своим состоянием…
- В чем же дело?
- Видите ли, мне вот уже неделю кажется, что все, что говорит моя супруга – имеет смысл.

- Коля, а давай откроем ювелирный магазин…
- А давай лучше ты откроешь, а я тем временем постою на шухере.

- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 531 Анекдоты13-08-2012, 00:34

Улыбниська =)

Улыбниська =)

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Мальчик 6 лет первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было?, - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

- Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
- Молодец, очень красиво!
- Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил…
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?

Разговаривают 2 блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

- Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные!
- Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...

Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают все, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.
Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 442 Анекдоты10-08-2012, 00:39

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Рецепт новой, революционной и чрезвычайно эффективной диеты:
Кушайте 1 раз в сутки, кефир, вилкой.

Вчера, в 19.24 в Челябинске, в городскую психиатрическую клинику была доставлена группа из пяти лиц, утверждающая, что они видели работу городских коммунальных служб.

- В десять лет, мне казалось, что тридцать – это уже старость. Фух, слава Богу показалось…

Во время разговора на кухне с женой, Виктор Петрович, услышав фразу: «Но я ведь женщина», понял, что аргументы уже иссякли и в ход пошли козыри.

Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.

- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! "

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

Если солдаты в армии копают траншеи, красят бордюры, ремонтируют сортиры, значит именно для этого и нужна армия. А стрелять, маскироваться, нападать и обороняться пусть учатся наши враги.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:6 230 Анекдоты9-08-2012, 00:57

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен...

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит орудия, а гражданский - мишени

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.

"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 704 Анекдоты8-08-2012, 00:57

Улыбниська =)

Улыбниська =)

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет

На Лондонской олимпиаде схлестнулись фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Знаете, мне понятно, что иероглифы можно научиться писать и читать, но ведь эти узкоглазые на них еще и разговаривают!

- Алло! Привет Санек.
- Э, вообще-то я Лена.
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.

Виталий Петрович, гаишник с тридцатилетним стажем, может по губам водителя прочесть слова б*ять и с*ка на любом расстоянии от него.

Объявление:
Сочинское такси всегда доставит вас и ваших друзей в любое место седыми и невредимыми.

А дураков-то каких мало, оказывается таки много.

На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...

Большие парадоксы большого спорта:
Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "
- Ну это уж точно не я!

Из книги рекордов Гиннеса:
Самую длинную и толстую лапшу в мире приготовили жители Москвы: Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

- Бэрримор, а что это за каторжник на болотах с факелом?!
- Олимпиада, сэр!

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Ел он мох, бегал на четырех и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Криминальная сводка:
Фоторобот, составленный одинокой женщиной, для розыска сексуального маньяка вогнал в краску все отделение милиции.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 158 Анекдоты7-08-2012, 00:41

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Новости:
Правительство заявило, что теперь финансовый кризис окончательно побежден и основания для повышения цен больше нет. Теперь цены будут повышаться без всякого на то основания.

Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять…

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

xxx: Отгадай загадку )
xxx: Вот смотри, я встаю на работу - кот спит. Я прихожу с работы - кот спит. Я ухожу гулять - кот спит. Я прихожу домой - кот спит. Я сплю - кот спит...
ууу: ты уверен, что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки - если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??

На случай если что-то пойдет не по плану, у каждой нормальной женщины есть безотказное средство: сесть на задницу и зарыдать.

- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?

XXX: Привет! С наступающим днем рождения тебя!!!
XXX: Есть предпочтения в подарках?
УУУ: Майбах и дом на Мальдивах...
ХХХ: Не жирно ли будет?
УУУ: Ну я же не квартиру в центре Москвы попросил...

- Вот мне только одно интересно: почему это ночью, еда в холодильнике становится вкуснее?

Объявление:
Познакомлюсь с умной и красивой девушкой для занятия глупостями.

Когда чужой муж тратит последнюю в доме 1000 рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – бестолочь.

- Я в своей жизни только одну умную бабу встречал…
- И кто же это была, милый?
- Ты, дура!

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 959 Анекдоты6-08-2012, 00:17

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

- Это почему я раньше злой был? Это потому что раньше у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех вообще ПОРВУ!

Он не доверял никому, поэтому покупал плавленый сыр и сам переплавлял его.

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный:

Играя в «Call of duty», пенсионер-геймер встретил однополчанина.

Российскими учеными создано худо без добра.

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Одна старушка нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала

Из новостей завтрашнего дня: «…Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом…»

- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.

…Тем временем, в Оренбурге до сих пор модно быть диджеем.

В ремонте самое главное — не развестись.

Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 741 Анекдоты3-08-2012, 00:24

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поравнявшись с тобой говорит:
- Бахилы сними!

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

Новый русский заикаясь рассказывает братве о сафари:
- засел я в канаве, и тутутут на меня лллев с огромннной папастью. Я виви..... виви... винчестер передерну..нул........короче мужики я обосрался...
- да ты че Вася, на твоем месте любой бы обосрался!
- нне ммужики, я сейчас обосрался!

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 183 Анекдоты2-08-2012, 00:38

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

- Девушка, а можно вас проводить!
- Хо-хо, разве что взглядом юноша, разве что взглядом.

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место.

Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

- Мама, я решил сходить на улицу… Ты знаешь, мне так в последнее время не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только передай свежему воздуху, что ты должен быть дома до 23.00

Одна очень чахлая старушка, нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.

В русских фильмах во всём виновата Америка, в американских — Россия, а в японских — Годзилла.

- Милый, нам всем теперь на работе накинут 25% за вредность…
- Что? Ты уже и там умудрилась всех достать?!

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

- Эти звезды я дарю тебе ! — сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.

- Ты почему удалил меня из друзей, а?
- Ты меня уже достала!
- Ничего, что мы 11 лет женаты?
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:jeresar Просмотров:3 438 Анекдоты1-08-2012, 01:10

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Уж полночь близится. А близости все нет.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..»

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

он: - Привет...
она: - Я хочу кушать...
она: - А ещё мне холодно...
он: - Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.

А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать…

Свобода слова тем и хороша, что всё на разговорах и кончается.

- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...

Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 645 Анекдоты31-07-2012, 00:52

Улыбниська =)

Улыбниська =)

- Как там наши пловцы в Лондоне-то?
- Да ты знаешь, пока не плохо, медалей нет, конечно, но зато пока еще никто не утоп.

Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.

А помните, были такие волшебные годы, когда мы, сидя в песочнице, смешивали воду с песком и называли эту субстанцию – «Кашка-малашка»? Знаете, большинство девушек и сейчас так готовят.

- Отец, как лучше всего, закончить спор со своей женой, что бы быстро и безболезненно?
- Притворись мертвым.

Первые тревожные симптомы усталости проявляются в вашем организме тогда, когда вы утром открываете глаза и понимаете, что пора идти на работу.

Детство – это такая пора, когда тебе класть на чужое мнение… Ты просто сидишь рядом и сыпешь на этого урода песком из совочка!

Михаил Иванович Петров узнал, что у него очень много родственников и друзей, сразу после того, как построил коттедж в Сочи.

- Милая, а я сегодня вечером иду на ипподром…
- Нет, милый, сегодня скачек не будет, я еще вчера вечером твоей кобыле лицо разбила.

Чат:
- Какой у тебя рост?
- 145.
- Ой! Да ты просто маленькая прелесть! А вес какой?
- Еще меньше, всего лишь 110 кг.

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" - возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия...

- Что такое банановая диета?
- Это когда бананы с утра засовываются во все отверстия - и больше уже в этот день ничего не ешь...

- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!

- Сижу в чате – чувствую себя полковником…
- Почему это – полковником?!
- Да, полковнику никто не пишет.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 303 Анекдоты30-07-2012, 00:17

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.

Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.

Мужчины не прощают лжи, женщины — правды.

- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 439 Анекдоты27-07-2012, 00:43

В архиве много не бяки!


1 ... 18 19 20 21 22 23 24 25 26 ... 125
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг