Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Улыбниська =)

Улыбниська =)

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Интервью с Балотелли:
- Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
- Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Брюс Уиллис завёз на свой загородный участок два грузовика навоза и снова спас землю.

2 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему менять нужно!»

Наполеону исполнилось сегодня 235 лет! Поздравить юбиляра пришли все сотрудники больницы.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

- Сема, чего ты так херово шампанское пьешь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось что он забыл свой паспорт дома, и подтвердить свой возраст - не может. Ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу. Пришлось ему расстегнуть пуговицу и показались белые волосы на груди. Это оказалось - достаточно и ему оформив все бумаги отправили домой.
придя домой он рассказал эту историю жене, та сразу ему говорит:
- Расстегнул бы ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности еще добавили...
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 398 Анекдоты5-07-2012, 01:09

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

Только Русский человек может матом не только оскорбить, но еще и похвалить, как следует, и пожалеть.

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Сяменыч, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

Принято решение назначить тренером сборной России по футболу Ксению Собчак. И эффект то же будет, и прикольно, и в духе времени

- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.

Новости:
В номинации «Самое доступное жилье в Сочи» победил железнодорожный вокзал.

Всякий американец в выходные отдыхает от тяжелых трудовых будней.
Всякий русский отдыхает в понедельник от тяжелых выходных.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

В Китае 2 беды – количество и качество.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто...

Мало кто знает, но упавший в отверстие деревенского туалета iPhone нового поколения, моментально отключает обоняние и всякое чувство брезгливости.

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 771 Анекдоты4-07-2012, 00:28

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Отечественные автомобили ржавеют быстрее, потому что в них плачут чаще.

В детстве Кержакова часто ставили в угол, потому что он не попадал в горшок.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, прихватив в переполненном автобусе девочку за грудь, сказал: простите, но спасибо.

В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.

После развода с женой, Николай в одиночку растит и воспитывает пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

- Невестушка, ты то хоть скотинку покормила?
- Нет еще, мама, спит ваш сыночек.

Муж ищет в квартире жену:
- Где же моя королева?
- (из туалета) На троне!

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Месье провинциал?
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 548 Анекдоты3-07-2012, 00:23

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. Я ему дверь открывала.

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

Мало кто об этом знает, но трудовики пьют, потому что так написано в инструкции по технике безопасности, хотя этот пункт и дописан ручкой.

Женщина, с 30-летним опытом работы на почте, поклеила обои языком.

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

- Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

Однажды мне удалось зажечь костер под водой. С тех самых пор я не могу понять: я поимел систему, или же я просто губка боб?

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 522 Анекдоты2-07-2012, 00:19

Улыбниська =)

Улыбниська =)

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

- Я стираю, готовлю, ухаживаю за детьми, еще и на работу хожу! А какие обязанности у тебя?
- Не в влюбляться в других милых девушек.

Родители Сережи Зверева до сих пор хотят мальчика…

- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!
- Жадина-говядина, доченька.

- Мам, а можно мне еще кусочке торта?
- Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.

За дверью деканата:
- Петров как студент так себе, но вот как стабильный источник дохода, просто не заменим!

- Милый, вот тут будет кухня, тут повесим полку, а вот тут сделаем спальню…
- Потише, милая, нам вообще-то только по 15 суток дали.

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу! " Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:5 771 Анекдоты29-06-2012, 00:16

Улыбниська =)

Улыбниська =)

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки

Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 489 Анекдоты28-06-2012, 01:07

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Почти все люди читающие тексты, с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю

- Привет, Сема, как ты?
- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно): - И я ни о чем!!!
Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 612 Анекдоты27-06-2012, 01:18

Улыбниська =)

Улыбниська =)

«Доброе утро!» тогда доброе, когда на ваших часах 11.30 утра, на улице лето, а за окном Средиземное море.

Раньше моя девушка постоянно думала, что я ей изменяю. Поэтому она пошла к какой-то бабке и приворожила меня… Теперь постоянно думает, что не изменяю.

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства.
Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

- Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.

А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

Дочь маме: - Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:6 809 Анекдоты26-06-2012, 00:42

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.

Один Фурсенко занимался образованием, второй — футболом. Вопрос: у кого из братьев результаты лучше?

И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко.

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после…

Разнообразие жизни жителя большого города:
Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: - Милый, открой дверь. Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

Один русский маленький генерал киданул свою собственную страну на 8 млн. евро.
«Салага!» — подумали остальные русские генералы.

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.

Как напиваются девочки!
1) Разогрев: «За нас красивых, за них рогатых!»
2) Понеслось: «За любовь левой рукой!»
3) Затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) Собственно буря: «Девчонки, я вас всех так люблю» и начинаются чмоканья в губы
5) Кульминация (звонок бывшему): «Алло, ты не спишь?»

- Серега - реально рисковый пацан.
Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и обратились в субботу к врачу. Врач: - Ничего страшного. Это часто бывает в первые недели совместной жизни.
Вам нужен отдых, и я советую вам заниматься сексом только в те дни, в названии которых есть буква "р". В воскресенье все было как обычно. Наступила
1-ая ночь планового отдыха. Муж заснул, а страстная жена не находит себе места.
Начинает его целовать. Тот просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день?
- ПонедеРник! - отвечает жена.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю -
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 670 Анекдоты25-06-2012, 00:51

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Одного очень старого болельщика футбола спросили:
- Кого бы вы хотели видеть тренером сборной России по футболу? Газзаева, Семина, Хиддинка?
- Сталина.

- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...

Конфликт Тимати и Киркорова из-за награждения последнего очередной музыкальной премией следует отнести к разряду "петушиные бои".

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
Блин! Спасибо что предупредила!

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.

- Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

- Мама, объясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 130 Анекдоты22-06-2012, 00:52

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Фурсенко заявил, что поражение сборной по футболу, это вовсе не катастрофа, катастрофа была бы, если бы за это поражение его уволили.

Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь.

- Дорогая, чем это от тебя так волшебно пахнет?
- Теми духами, что ты мне вчера подарил, дорогой.
- Но ведь я тебе ничего не дарил…
- Дарил, еще как дарил, ты в кошелёк-то глянь.

Он был настоящей секс-машиной. Правда, "Окой".

Украина. 12 сентября 2001-го года... Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон... Не вдалеке развалившийся коровник... Вдруг из-за леса выныривает Ан-2... Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит... С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник... Пыль, щепки... Все стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает "готовый" пилот и чопает к дедкам. Один из них сплевывает, чертыхается и выдает: "Яка дiржава - такiй и теракт... "

Депутаты похожи на слонов в зоопарке:
1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они "трубят".
2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются.
3. На их содержание тратится больше всего денег.
4. После них остается очень много дерьма.
5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.

Был сегодня на Казанском вокзале. Это как пробная версия ада, только еще – в каждом углу нассано.

Очень плохая примета – Гитлер с пустыми ведрами перебежал дорогу.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!

Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.

На первом же свидании мне удалось ее уломать. Конечно, пришлось долго упрашивать, но в конце концов она заплатила за себя!

Если у вас дырки в карманах, вы многое теряете.

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
- Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
- Да ты мама так не переживай, он потр%%ает ее и отпустит!

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана Василиса Прекрасная, обнаженная.
- Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 430 Анекдоты21-06-2012, 01:24

Улыбниська =)

Улыбниська =)

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

Футбол сейчас такой популярный, словно он недавно умер.

По вопросу дальнейшей судьбы тела В.И.Ленина предлагаю проконсультироваться с создателем котолёта.

Правило Путина: если говорить достаточно долго, то делать уже вроде как ничего и не надо.

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

- Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

ШОК: Андрей Губин устроил драку в мини-баре!

Студент, поднимающийся на 9й этаж общаги, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его комнаты.

Милые дамы, когда же вы наконец поймёте, что легкая небритость на лице — это сексуально ТОЛЬКО у мужчин.

«Не фонтан», - критически отозвался десантник о своем купании в ванне.

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота и крота.

Когда в наушниках играет тема «Миссия: невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...

Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 113 Анекдоты20-06-2012, 01:03

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Расстроенный Кержаков после матча решил с горя пнуть ногой мусорку и… промахнулся…

Новости футбола:
Эх, с чехами — бегали, с поляками ходили, с греками — ползали…

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься только одной единственной мысли:»Как хорошо, что у нас есть хоккеисты».

Английские ученые установили, что самое популярное слово у болельщиков сборной России это не «гол!», а «б**ть!».

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо, - даже растерялся орел.
- Ну и все, лети куда летел!

У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен! "

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

По Красной площади ветераны несут плакат
" СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО! "
На выходе корреспонденты их спрашивают
- Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
- Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "

Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 354 Анекдоты19-06-2012, 01:17

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»

В Краснодаре сегодня установилась небывалая жара. Старожилы отмечают, что в последний раз так жарко было вчера.

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Новенькая модель «ИЖ-кaбриолет» нанесла сокрушительный удар по автомобилестроению Германии. В Париже, на выставке автомобилей, лопнул от смеха генеральный директор BMW.

Объявление:
Только у нас 100 грамм — это не вес продукта, а его название!

Главный промах в методике лечения алкоголизма в клинике доктора Маршака — это то, что там везде трехместные палаты.

Сегодня, коррупция — это проблема номер один для любой страны. Вот, например, совсем не давно, на конкурсе «Мисс Казахстан», победил 34-х летний племянник главы администрации.

Что бы там не говорила Европа, в России очень хорошее отношение к геям. На руках их конечно не носят, зато им позволяют себя грабить, покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки и каждый год переизбирают в органы власти.

Вроде бы одинаковые по смыслу фразы, но вряд ли вы захотите услышать «Я тебя запомнил!», вместо «Я тебя никогда не забуду!».

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Комментировать [1]Автор:jeresar Просмотров:5 433 Анекдоты18-06-2012, 01:29

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!

Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:
- Мне вот эти ботинки 37-й размер.
Продавец:
- Но у вас 40-й!
- Все равно, принесите 37-й.
Принес. Но удивленно спросил:
- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.
Еврей:
- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чертовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:5 141 Анекдоты15-06-2012, 00:21

В архиве много не бяки!


1 ... 20 21 22 23 24 25 26 27 28 ... 125
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг