К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш пит-буль тут бегал?!
Те грозно:
- Ну наш,а чо надо?
Мужик:
- Да мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да не гони !? А чо у тебя за зверь-то?
- Да маленький такой чихуахуа!
- ??.??.??.??.??.??.??.??
- А ваш им подавился...!!!

Встречаются два собачника, один с чихуа второй с догом. Хозяин чихуа спрашивает:
- Вам наверное тесновато с такой большой собакой в маленькой квартире?
Хозяин дога:
- У меня действительно однокомнатная. А как вы узнали?
Хозяин чихуа:
- Элементарно, просто ваш пёс машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз!

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина...э-э-э, в платье.... Да, с ней ещё была собака!
- Какая собака?
- Чихуахуа,длинношерстный 1300 грамм веса,кобелек, окрас рыжий с белым. Глазки круглые,темные,выразительные. Ушки большие,с опушкой. Грудка белая,с небольшим черным пятнышком. Ошейник красный,со стразами и гравировкой телефона.Чипирован.

– Это Ваш хомяк за углом?
– Это не хомяк,а Чихуахуа!
– Раз кошка съела - значит хомяк...

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

...С тех пор, как я попробовала новый "Dоve", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
- Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего».
Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует».
Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
- Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли…

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом?! Он был проктологом!

Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

«Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frоg «Axel F» никогда не появится в караоке.»

Прожиточный минимум - это максимум непрожитого.
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.
Прошу принять меня в члены партии и правительства.
Рабочая папка, рабочая мамка и сама я - рабочая!
Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.

Плывет по речке апельсин, а рядом плывет какашка и гнусно хихикает. Апельсин спрашивает:
- Слушай, а чего это ты все время хихикаешь?
- А я вчера тоже апельсином была.

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

Приезжает «Prоdigy» в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
– Нас так еще нигде не встречали!

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду! Это случилось по ошибке - я свистнул, чтобы остановить такси, а остановилась ты...

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить...
- Что именно: пить или курить?
- Читать...

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Стоит на вершине горы кавказец и держит в руках бумеранг. К нему подходит знакомый.
- Гамарджоба, Гиви! Что это у тебя?
- Нэ знаю...
- А зачэм это тебе?
- Да нэ знаю!
- Ну так выбрось!
- Умный, да-а??!! НА, САМ ВЫБРОСЬ!!!

"Старушка стоит на пустой улице и орет - Насилуют, насилуют!!!...Следует вопрос подбежавшего милиционера, мол, кто же ее насилует, если никого рядом нет?
Она отвечает: Уж и помечтать нельзя..."

"Приходит старушка к врачу и говорит:
– Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
– Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
– Между большими."

Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:
– Закомпоссируй, девочка!
– Я не девочка....
– Ишь! Нашла чем гордиться!!!

Учитель:
– Вовочка, скажи, куда мы попадeм, если будем сверлить Землю на Экваторе? Вовочка:
– В сумасшедший дом...

– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моем дневнике.

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.

- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
-
Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато
получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Звонок злобного юзверя сисадмину:
- Не могу войти в систему.
- Пароль правильно набираете?
- Да, конечно, пять звёздочек.

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоry). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ.
Летит на нем вьятнамец и видит появился американский самолет.
Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет,
нажмите зеленую кнопку". Нажимает, сразу срабатывает система
автонаведения,
производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два!
Он в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка".
Нажимает синюю
кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов. Летит
дальше, уже пять!
Инструкция, белая кнопка - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая
эскадрилья из десятка самолетов. Инструкция: "Если 10 и более
- нажмите красную
кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида:
- А ну-ка, узкоглазый, подвинься!

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам
быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор
и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочёт и пастух.

Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса -
ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны.
Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.

Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит,
но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для
тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

- А это на чай, - сказал он официанту,
и положил в ладонь кусок сахара.

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назаднужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок

Единицей измерения интеллекта по пpаву пpинят "Ционеp" - уpовень pазумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, кpашеной зелёной кpаской. Соответственно: 1 МиллиЦионеp...

Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
- Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?
- Нет.
- Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете.
А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

- По следам рекламы...
Тойота - управляй мечтой.
Жигули - Управляй реальностью.

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

Пессимист (попивая коньячок) - феэээ, клопами воняет!
Оптимист (давя клопов) - О! Коньячком запахло!

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов Icq в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.


Лев издал по лесу указ - не курить коноплю. Заяц, по привычке, сел за пеньком и забивает косяк. Только забил, только подкурил, слышит ветки ломаются - лев идет. Заяц выкидывак в кусты косяк, принимает "упор лежа" и начинает отжиматься. Подходит лев:"Что заяц, опять траву куришь?"
- Да нет. Ты что лева я это дело уже давно бросил. Вот видишь спортом занимаюсь..
- Ну занимайся, занимайся...
Лев уходит. Заяц - в кусты. Ищет косяк. Все перерыл - нет косяка. Поднимает голову, видит ворона кверху пузом летает.
- Ворона ты косяка здесь не видала??
- Ничего не вижу, ничего не слышу, сесть не могу, сбивайте палками.

Рацпредложение
Военная часть.
Курилка.
Сидят 4 лейтенанта.
Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск.
Встали пошли.
Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город . Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре «1» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: «Мать сюда... Живо!!!»

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Приходят к священнику муж и жена и говорят:
-Святой отец, разведите нас, мы больше не любим друг друга!
Поп берёт с полки Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену.
-Ну что, всё ещё хотите развестись?
-Да.
Опять изо всей силы бьёт обоих по головам.
-Всё ещё хотите развестись?
-Да!
Так повторилось ещё несколько раз. Не выдержав, жена кричит:
-Доколе, святой отец?!
-Как написано в Библии: "Пока смерть не разлучит вас".

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Чем Windоws похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

для НЕКРОФИЛА любовь до ГРОБА это ВСЕГО ЛИШЬ легкий ФЛИРТ

Для работы за городом требуются строители. не ДОМ 2.

Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...

Только в России можно всю ночь пить с американцем и объяснять ему то, что Россия говно, а когда он согласится, разбить ему морду.

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Третьяковку, но, к сожалению, они были плохими артиллеристами.

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется:
-А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит:
-Да можно! Сиди.
Мужик:
-А можно мне газетку - почитать охота?
-Да пожалуйста! На!
-А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...
-Так это для тех, кто верит!

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41