Бяки нет! .NET

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Начались кровопролитные войны между теми, кому душно и теми, кому дует.

Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo только жопоньку с приключениями!))

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Обычно в Парках Культуры и Отдыха отдых преобладает.

У меня голова совсем как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!

По-настоящему маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Судя по тенденциям в сфере образования, видимо, по окончании ВУЗа скоро будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»

Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соц.сетей.

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
  • Нравится
  • 6

Комментировать [1]Автор:jeresar Просмотров:2 495 Анекдоты15-07-2013, 00:17

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…

Вставать в 5 утра – мой личный сорт апокалипсиса.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти такого же в собеседники.

Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

К некоторым людям очень хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: «Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?»

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?! !
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 260 Анекдоты12-07-2013, 00:04

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

С появлением соц. сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чем беда.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а что у вас болит?

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 912 Анекдоты11-07-2013, 00:47

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих

- Подсудимый, что толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки 'Анны Карениной': 'Никогда еще я так не ждал поезда'.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Блин! Подсак забыли!
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 156 Анекдоты10-07-2013, 00:58

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.

Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…

Если ты упал, то постарайся поднять что-то с пола пока ты лежишь.
Шотландская поговорка

Звонок оператору:
- Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона — нет.

Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.

Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Таможенные пошлины — это штраф за проживание в России.

- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!

Классно, когда тебя ненавидят! Можно приходить и бесить людей.

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 979 Анекдоты9-07-2013, 00:15

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ — пенсионный калькулятор!

Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам.

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а мясо-то где?
- Там, под лимоном…

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.

По слухам, на борту взорвавшейся ракеты «Протон-М» находилась большая часть средств Пенсионного фонда и доказательства фальсификации выборов.

Очередная ракета разбилась о небесную твердь. В следующую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные.

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто дебилы.
Из к/ф «Лицо со шрамом»

Основная задача всех церквей была одна и та же: внушать бедным холопам, что для них — нет счастья на земле, оно уготовано для них на небесах, и что каторжный труд на чужого дядю — дело богоугодное.
Максим Горький

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.

В Росcси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки.

Вовочка сломал игрушку, мама его заругала.
Вовочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 964 Анекдоты8-07-2013, 00:14

Улыбниська =)

Нижний Новгород, улица Большая Покровская

Улыбниська =)

Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом.

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

Изречь афоризм просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Хороших людей очень много! Полезных мало.

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

С годами косметичка превращается в аптечку

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

Выпускник МИФИ перед стартом "Протон-М":
- Даст Бог, взлетит!
После старта:
- Не дал....

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 724 Анекдоты5-07-2013, 00:05

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.

Следственный Комитет рассматривает основные версии аварии «Протона-М»:
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Навальный.

Названа причина падения ракеты «Протон-М»: сбой системы освящения.

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... в следующую ракету поместят мощи святых, чтобы Господь открыл врата небесные...

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали…

- Книги интересней.
- Чем фильмы?
- Чем вы.

Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:18.

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Современное общество: десять причин купить пятый айфон и ни одной причины существовать.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 586 Анекдоты4-07-2013, 00:07

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

Эх, ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.

Объявление: «Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны»

Синоптики совсем как саперы: ошибаются только один раз. Но каждый день.

- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

- Ради кого ты живешь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.

Разработана специальная модель Lamborgini Probco.
Машина прекрасно подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час!

Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?

- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!

Оказывается, что в интенсивный курс изучения русского языка входит специальный курс практических занятий по забиванию гвоздей молотком.

Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».

Супружеские узы настолько тяжелы, что их можно нести только вдвоем… а иногда и втроем.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Что — мертвец зашевелился?!
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 533 Анекдоты3-07-2013, 00:15

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет!

Пришла весна. Начали выползать всякие гады. Сегодня видела змею, паука, БЫВШЕГО...

Человек может ждать сколько угодно. Ему всего лишь нужно знать, что не зря.

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Парень — девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98″…

Человек — это звучит очень гордо, а обезьяна — перспективно.

Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…

Лучше стыдно, чем никогда.

Настроение — хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.

Если ваш мужчина пошел «налево»…. главное с ним там не встретиться.

Меня бесят люди, которые не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.

Если в двух, противоположных частях планеты положить по куску хлеба, то получится сэндвич с земным шаром.

Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

- Доктор, это вы мне жопу после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...
  • Нравится
  • 3

Комментировать [1]Автор:jeresar Просмотров:3 817 Анекдоты2-07-2013, 00:13

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Троллейбус в час пик совсем как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебных приставов, что ли?

Купить часы за десять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, постарайтесь быть выше ее.
- Я и так всегда стараюсь забраться на шкаф, доктор.

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Без труда не выйти из Контакта никогда.

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Мои волшебные брюки меняют цвет, если рядом опасность.

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 284 Анекдоты1-07-2013, 00:19

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем.

Правду говорить лучше всего из танка

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

«Я вам не белый и не пушистый», — любит повторять Барак Обама. И ему веришь.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Кто рано встает — тот в онлайне один.

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

У собак и кошек лишь один недостаток — они верят людям.

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.

Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 724 Анекдоты28-06-2013, 00:15

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Хочу такое лето, чтобы совсем не было времени для Интернета.

Человек, как птица - может одновременно петь красивые песни и гадить.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой

Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
Милый, а к нам мама приехала.
Уже вижу

Сижу, смотрю советское кино 70-ых. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

Тебя наказали родители?
ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЕ РАЗРУЛИТ

На ветке спят три летучие мыши. Как положено: вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
– Эй, а что это c ней?
– (Сонно) A… Так… Обморок!

Армия Ватикана. Учения спецназа:
– Парни, значит так,! Сейчас 300 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки!
Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

Радует знак «(с)» у некоторых в статусе: мол, писец, какой я умный.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 301 Анекдоты27-06-2013, 00:05

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Спонсор нашего прогноза погоды – кофе «Jacobs»!
Кофе «Jacobs»: наша гуща – самая правдивая!

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов.

Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.

Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это же летучая мышь!
- Да? А говорил — летчик.

На свадьбе физрука невеста до тех пор бросала букет, пока, наконец, не уложилась в норматив.

Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…

Встать в 7:00 на работу МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки за границу ДА НЕ ВОПРОС.

Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.

Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Только в России президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись.

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.

Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите не хватает денег на операцию». Жалко стало. Подошел, добавил запятую.

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж именно зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 581 Анекдоты26-06-2013, 00:34

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Да забейте вы на эти экзамены.
Дворник Коля

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
- Что, не клюёт?
- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
- Может, пока искупаешься?

Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.

Каждый диктатор начинает с того, что упрощает.

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат.

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

«За ночь успею!»
(цитаты великих фрилансеров)

Мы поняли, что наш сын — Дуров, когда у нас начали пропадать стены.

Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?

Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

Италия, ХIII век.
- Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
- Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
- Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
- Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
- Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
Так была постpоена Пизанская башня.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 998 Анекдоты25-06-2013, 00:06

В архиве много не бяки!


1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 125
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг