Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Улыбниська =)

Улыбниська =)

У каждого оленя есть мечта — свитер с людьми.

Интересно, почему на фейсконтроле стоят люди, которые его сами никогда не пройдут?

Сегодня для молодежи любовь — это когда оба одинаковые аватары поставили.

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было невкусно, но хватило всем.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 204 Анекдоты18-07-2013, 00:23

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял.

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата в Кащенко.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Прекрасно! «, «Ну наконец-то! » и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «я сегодня приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».

Из разговора родителей:
- Чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, дети Рахманинова, чтобы приучиться к музыке, спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».

Интернет есть высшая форма существования электричества.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

Минздрав РФ предупреждает: Минфин — козлы.

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Сегодня могло бы исполниться 243 года 243-летнему сурикату. Но сурикаты не доживают до такого возраста, так что праздник отменяется.Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 879 Анекдоты17-07-2013, 00:47

Улыбниська =)

Улыбниська =)

- Ты только посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда? А интернет?

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Студенческая примета. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.

Они реально думают, что при виде значка "+16" Я ПЕРЕКЛЮЧУ КАНАЛ?

Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».

Наверное, только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Пиво - это ещё не доказательство того, что господь нас любит и хочет чтобы мы были счастливы!

Помните. Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек... .

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Нам с папой нужно поговорить...

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С какого хрена?
- Вот поэтому.
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 881 Анекдоты16-07-2013, 00:09

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Начались кровопролитные войны между теми, кому душно и теми, кому дует.

Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo только жопоньку с приключениями!))

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Обычно в Парках Культуры и Отдыха отдых преобладает.

У меня голова совсем как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!

По-настоящему маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Судя по тенденциям в сфере образования, видимо, по окончании ВУЗа скоро будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»

Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соц.сетей.

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
  • Нравится
  • 6

Комментировать [1]Автор:jeresar Просмотров:3 088 Анекдоты15-07-2013, 00:17

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…

Вставать в 5 утра – мой личный сорт апокалипсиса.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти такого же в собеседники.

Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

К некоторым людям очень хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: «Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?»

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?! !
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 873 Анекдоты12-07-2013, 00:04

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

С появлением соц. сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чем беда.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а что у вас болит?

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:5 556 Анекдоты11-07-2013, 00:47

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих

- Подсудимый, что толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки 'Анны Карениной': 'Никогда еще я так не ждал поезда'.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Блин! Подсак забыли!
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 853 Анекдоты10-07-2013, 00:58

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.

Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…

Если ты упал, то постарайся поднять что-то с пола пока ты лежишь.
Шотландская поговорка

Звонок оператору:
- Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона — нет.

Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.

Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Таможенные пошлины — это штраф за проживание в России.

- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!

Классно, когда тебя ненавидят! Можно приходить и бесить людей.

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 637 Анекдоты9-07-2013, 00:15

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ — пенсионный калькулятор!

Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам.

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а мясо-то где?
- Там, под лимоном…

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.

По слухам, на борту взорвавшейся ракеты «Протон-М» находилась большая часть средств Пенсионного фонда и доказательства фальсификации выборов.

Очередная ракета разбилась о небесную твердь. В следующую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные.

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто дебилы.
Из к/ф «Лицо со шрамом»

Основная задача всех церквей была одна и та же: внушать бедным холопам, что для них — нет счастья на земле, оно уготовано для них на небесах, и что каторжный труд на чужого дядю — дело богоугодное.
Максим Горький

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.

В Росcси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки.

Вовочка сломал игрушку, мама его заругала.
Вовочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 700 Анекдоты8-07-2013, 00:14

Улыбниська =)

Нижний Новгород, улица Большая Покровская

Улыбниська =)

Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом.

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

Изречь афоризм просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Хороших людей очень много! Полезных мало.

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

С годами косметичка превращается в аптечку

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

Выпускник МИФИ перед стартом "Протон-М":
- Даст Бог, взлетит!
После старта:
- Не дал....

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 309 Анекдоты5-07-2013, 00:05

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.

Следственный Комитет рассматривает основные версии аварии «Протона-М»:
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Навальный.

Названа причина падения ракеты «Протон-М»: сбой системы освящения.

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... в следующую ракету поместят мощи святых, чтобы Господь открыл врата небесные...

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали…

- Книги интересней.
- Чем фильмы?
- Чем вы.

Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:18.

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Современное общество: десять причин купить пятый айфон и ни одной причины существовать.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 197 Анекдоты4-07-2013, 00:07

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

Эх, ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.

Объявление: «Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны»

Синоптики совсем как саперы: ошибаются только один раз. Но каждый день.

- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

- Ради кого ты живешь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.

Разработана специальная модель Lamborgini Probco.
Машина прекрасно подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час!

Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?

- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!

Оказывается, что в интенсивный курс изучения русского языка входит специальный курс практических занятий по забиванию гвоздей молотком.

Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».

Супружеские узы настолько тяжелы, что их можно нести только вдвоем… а иногда и втроем.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Что — мертвец зашевелился?!
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 163 Анекдоты3-07-2013, 00:15

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет!

Пришла весна. Начали выползать всякие гады. Сегодня видела змею, паука, БЫВШЕГО...

Человек может ждать сколько угодно. Ему всего лишь нужно знать, что не зря.

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Парень — девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98″…

Человек — это звучит очень гордо, а обезьяна — перспективно.

Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…

Лучше стыдно, чем никогда.

Настроение — хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.

Если ваш мужчина пошел «налево»…. главное с ним там не встретиться.

Меня бесят люди, которые не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.

Если в двух, противоположных частях планеты положить по куску хлеба, то получится сэндвич с земным шаром.

Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

- Доктор, это вы мне жопу после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...
  • Нравится
  • 3

Комментировать [1]Автор:jeresar Просмотров:4 555 Анекдоты2-07-2013, 00:13

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Троллейбус в час пик совсем как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебных приставов, что ли?

Купить часы за десять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, постарайтесь быть выше ее.
- Я и так всегда стараюсь забраться на шкаф, доктор.

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Без труда не выйти из Контакта никогда.

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Мои волшебные брюки меняют цвет, если рядом опасность.

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 009 Анекдоты1-07-2013, 00:19

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем.

Правду говорить лучше всего из танка

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

«Я вам не белый и не пушистый», — любит повторять Барак Обама. И ему веришь.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Кто рано встает — тот в онлайне один.

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

У собак и кошек лишь один недостаток — они верят людям.

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.

Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 343 Анекдоты28-06-2013, 00:15

В архиве много не бяки!


1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 125
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг